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→Ingegneria
(non è che elettronica, edilizia o aeronautica siano passioni femminili) |
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{{Cit2|L'unico seno che vedrete sarà quello trigonometrico.|Anonimo pseudo-ingegnere su Politecnico.}}
{{Cit2|Meno turbine, più pompe!|Iscrizione su un banco della BL27.02.}}
{{Cit2|Un ingegnere che si fa distrarre dalla passera forse è un vero uomo, ma non è un vero ingegnere.|Da La Filosofia dell'ingegnere.}}
{{Cit2|GESTIONALE CHI LEGGE|Iscrizione su un banco della B.2.4.}}
Il '''Politecnico di Milano''', ''Polimi'' per gli amici, è un edificio dove la gente entra in pieno possesso delle proprie facoltà mentali e ne esce [[ingegnere]] o, se si è
Per entrarvi bisogna innanzitutto superare il [[TOL]], che sarebbe un test on-line fatto
Il politecnico è frequentato da fauna molto eterogenea di esemplari e in particolare: nerd, scansafatiche totali, portatori sani di OFA, testimoni di [[Linux]], testimoni di [[PoLinux]], testimoni di Macintosh, testimoni di [[Marx]], [[Comunione e Liberazione|ciellini]] (in genere in Lista Aperta, in Interfacoltà e alla CUSL) e cyborg.
== Spazi ==
Il Politecnico di Milano, come dice la parola, si trova a Como, Lecco, Piacenza, Cremona e Mantova. Sembra che esista anche a Milano, in zona Città Studi e Bovisa, ma è molto difficile da individuare: se chiederete a qualcuno dov'è, vi indicherà sicuramente un edificio a caso.
Il Politecnico, ad ogni modo, cercherà di colonizzare ogni angolo disponibile sulla faccia della Terra: girano voci che vogliano aprire una sede anche sotto casa tua. Non sei felice?<br />
Per la perfetta gestione degli edifici, si è ben pensato di dotare ogni aula con un nome, come in tutti gli edifici scolastici che si rispettino; ma poiché al Politecnico vige la regola dell' originalità a tutti i costi, ne consegue che queste hanno spesso dei nomi oscuri e bizzarri: l'aula N.0.2 "spaccaculo", l'aula C.0.1 "portasfiga", le aule F, le aule E.G.0., l'aula E.L.1, l'aula S.0.2, le aule GR (GranSasso o GRanscazzo o GRancazzo), l'Aula Natta, le aule CS, le aule CT, l'aula 0.0, le aule BL, l'aula Bazzi 1 e Bazzi 2 che sono aule disperse all'interno di una scuola superiore lontana da ogni altro edificio del poli...
Poiché non c'erano più nomi disponibili per le nuove aule, hanno poi deciso di creare quelle con il nome in codice. Nasce quindi l'edificio L26, corredato di un girone infernale, dove vengono puniti coloro che vogliono andare al bar.
{{vedianche|Sedi del politecnico di Milano}}
==Le aule==
Per la perfetta gestione degli edifici, si è ben pensato di dotare ogni aula con un nome, come in tutti gli edifici scolastici che si rispettino; ma poiché al Politecnico vige la regola dell' originalità a tutti i costi, ne consegue che queste hanno spesso dei nomi oscuri e bizzarri: l'aula N.0.2 "spaccaculo", l'aula C.0.1 "portasfiga", le aule F, le aule E.G.0., l'aula E.L.1, l'aula S.0.2, le aule GR (GranSasso o GRanscazzo o GRancazzo), l'Aula Natta, le aule CS, le aule CT, l'aula 0.0, le aule BL, l'aula
Poiché non c'erano più nomi disponibili per le nuove aule, hanno poi deciso di creare quelle con il nome in codice. Nasce quindi l'edificio L26, corredato di un girone infernale, dove vengono puniti coloro che vogliono andare al bar.
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*'''Ingegnere Informatico'''
Parla solo attraverso chiamate a funzioni (o via
*'''Ingegnere Meccanico'''
Preferisce guardare una sana gara di [[automobile|macchine]] da corsa che andare a letto con una ''Ultrafiga Wow®'' (ammesso che una di loro si lasci abbordare da un ingegnere meccanico, notoriamente impedito nelle relazioni interpersonali
Ultimamente il politecnico sta producendo una nuova forma di aberrazione: l'ingegnere meccanico specializzando in '''meccatronica robotica'''. Quest'essere venderà la sua famiglia pur di avere un nuovo motore elettrico per la sua mini 4WD. Vi degna di nota solo se parlate di [[parole a caso|avvolgimenti di fili in campi magnetici, tali da ottenere una maggiore differenza di potenziale per il suo motore]].
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*'''"Ingegnere" Gestionale'''
Si crede ingegnere, ma in realtà esiste solo per essere preso per il [[culo]] dagli ingegneri e aspiranti tali, compresi i docenti. Da distinguere con l'esemplare femminile, generalmente utilizzato da ingegneri di più alto livello per scopi sessuali e decorativi.
Pur essendo considerato il "non ingegnere" pare che il gestionale sia colui che detiene il [[DNA]] più simile a quello dell'[[essere umano|uomo]] e si veste in un modo ''quasi'' normale. Lo dimostra la sua capacità di accoppiamento in media 473 volte superiore a quella dei biomedici e
Egli è odiato da tutti gli altri perché non è considerato ingegnere a tutti gli effetti, a causa degli esami da quattro soldi che deve sostenere e per il fatto che, una volta laureato, si vedrà ricoprire i ruoli più [[strozzino|redditizi]] a discapito di tutti gli altri ingegneri, che si vedranno comandati da esseri chiamati ingegneri ma che in realtà non lo sono! Per sottolineare il loro futuro status da ricconi a discapito di quei poveracci che al Poli ci hanno lasciato il culo, essi godono di una piccola oasi nel deserto deprimente di Bovisa con tanto di aree relax dotate di tavolini, poltroncine, divanetti e macchinette avvenieristiche per caffè/cibo/gelati (che comunque sono guaste una volta sì e l'altra pure), nonchè di aule futuristiche e dotate di lavagne visibili anche da 103482940,999 Km (alla faccia di chi al Poli è diventato miope cercando di distinguere una derivata seconda da una derivata terza!) provocando l'ira dei meccanici, energetici ed aerospaziali di passaggio in cerca di un pasto decente (perché i gestionali hanno anche la mensa figa!!).<br /> Ma soprattutto egli è invidiato per l'altissima percentuale di esseri [[figa|femminili]] presenti in aula.
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*'''Ingegnere Biomedico'''
Pochi conoscono l'esistenza dell'Ingegnere Biomedico, o BioIngegnere, che è poi una specie di umanoide mezzo uomo mezzo [[macchina]] e otto quarti ingegnere. I Bioingegneri
[[File:Ragazze in bikini con faccia mostruosa che cambiano colore.gif|thumb|center|400px|La laurea ti trasforma! Questa immagine che mostra degli ingegneri del politecnico mentre festeggiano dopo la laurea ne è la prova.]]
*'''Ingegnere delle Telecomunicazioni'''
Si iscrive a questa facoltà mosso dalla curiosità di conoscere il funzionamento dei software [[p2p]] [[Emule|per scaricare i porno]] e per imparare a scaricare [[Suonerie_per_cellulari_di_Italia_1|le suonerie del cellulare]] gratis. In realtà ripeterà l'esame di
*'''Ingegnere ITE, Ingegnere MPE'''
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*'''Ingegnere dei Materiali e Nanotecnologie'''
Scambiato dai suoi stessi docenti per un
In genere vengono tutti bocciati o assimilati dai muri del Poli.
*'''Ingegnere Elettrico'''
La
*'''Ingegnere dell'Automazione'''
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ma a costruir circuiti di potenza.|Dante Alighieri dopo una brutta avventura al DEI...}}
Si tratta in genere di un chitarrista [[nerd]] ([[fallito]] o meno) che si iscrive al suddetto corso per imparare
*'''Ingegnere Fisico'''
{{dialogo2|Un tizio qualunque|A cosa serve un Ingegnere Fisico?|Ingegnere Fisico Medio|Avrei voluto fare Fisica, ma...}}
Dopo il "ma..." segue una balla diversa ad ogni misura, ma il cui modulo quadro è sempre interpretabile come ''non volevo morire di fame''. L'ingegnere fisico si trova a disagio con elementi che non appartengano al suo dominio e, quando costretto, tenta di esprimersi a gesti o con le poche, brevi ed inconcludenti frasi che ricorda dalla sua vita precedente. Se in branco, gli I.F. solitamente si dispongono secondo una gaussiana con picco centrato attorno all'UFO (Unica Femmina Osservabile), che però all'esterno viene confusa comunque coi colleghi maschi, avendo in genere la
Si dice che gli ingegneri fisici non guardino troppo gli oggetti per non interferire con la loro lunghezza d'onda e modificarne lo spazio-tempo.
*'''Ingegnere Matematico'''
{{Cit|Un (ingegnere) matematico è una macchina che converte caffè (e ogni altra cosa possibile e immaginabile) in teoremi.|Paul Erdös}}
Il tipico [[ingegnere]] matematico sogna di fare palate di soldi in qualche super multinazionale estera e ha troppa stima di sé stesso per iscriversi a [[Ingegneria gestionale]]. È un soggetto raro all'interno del politecnico, ma ''raccogliendo dati su un campione n elementi'', è stato possibile scoprire che un matematico medio possiede un ego spropositato, poiché già si immagina il numero di zeri che avrà il suo futuro conto in [[banca]]. Egli si rivolge agli altri ingegneri con tono altezzoso, tipicamente affermando:
{{Cit|Si ma voi non potete capire, la vostra analisi non è come la nostra!|}}
L’ingegnere matematico può essere intravisto nel suo [[Natura|ambiente naturale]], tipicamente aule N01 e N02, intento a risolvere problemini di logica avanzati tra una pausa e l’altra. Egli non è felice se ad ogni esame non gli viene richiesto di eseguire uno studio di [[funzione]].
Si dice che per questo corso valga il seguente [[Camillo e fosso blu.|teorema]]: ''Il [[Ideale (matematica)|sottoinsieme]] degli ingegneri matematici di [[sesso]] maschile vive in uno stato di perenne frustrazione poiché, nonostante gli ingegneri matematici di sesso femminile siano metà degli studenti del suddetto corso, i due sottoinsiemi non si intersecano mai''. Sarà forse perché trascurano un po’ troppo la [[palestra]]? Oppure perché vivono in simbiosi con la loro [[calcolatrice]]? Così, dopo aver capito che l'università non è affatto il luogo ideale per esperienze piacevoli, gli ingegneri matematici (ma non solo) abbandonano gli studi e decidono di ripiegare su [[Pornostar|attività decisamente più gratificanti]].
=== Architettura ===
{{Cit2|Renzo piano e rutto forte|questa la famosa massima insegnata a tutti gli studenti di [[architetto|architettura]] del primo ano.}}
===Design===
La facoltà
*'''Design della moda'''
[[File:Gai.jpg|thumb|left|250px|Due aspiranti Designer della moda che ripassano la lezione. Non fraintendete: sono nudi perché nelle aule fa molto caldo...]]
Solitamente vengono schifati dagli altri designers per i suddetti motivi e spesso vengono semplicemente scambiati per animali a causa delle loro pellicce e quindi, dopo qualche grattino in testa, ignorati. A loro volta guardano storto, sempre che riescano a oltrepassare le ciglia finte, ''quei plebei che non riconoscono una Vuitton tarocca da una originale ma conoscono la composizione di qualsiasi tipo ci calcestruzzo. e si sa il calcestruzzo non è IN''. <br />Altra peculiarità di questi cuccioli di modaioli ermafrodita è che non hanno il dono della parola: si intendono l'un l'altro cinguettando, talvolta sfiorando le sonorità dei delfini.
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L'indirizzo più quotato da coloro che soffrono di narcolessia, che hanno un pessimo rapporto con l'acqua e che quindi non si lavano ma si alcolizzano.
Il designer della comunicazione probabilmente riuscirebbe a vendere pantaloni alle banane, ma in genere preferisce starsene in un angolino a borbottare tra sé con una bomba accesa in mano mentre con l'altra smanetta con '''Illustrator''' cercando di mettere la trasparenza del simbolo del politecnico al 60% su ogni pagina, noncurante che anche nella sua vita non reale/non vita reale le bombe dopo un
*'''Design del prodotto'''
Come suggerisce il nome dell'indirizzo, il designer del prodotto industriale una volta laureato ha un'altissima probabilità di finire a lavorare in qualche fabbrica di pentole. Quelli di bell'aspetto o dalla parlantina scorrevole possono sperare nella vendita promozionale della [[Mondial Casa]], prima del tg4 (ricevendo così, anche dopo aver superato i 40 anni, numerose pacche sulla spalla e "mance" del valore di 5 euro dalle orgogliosissime
Vi è una variante più economica e i cui esemplari non si sa che fine facciano: essi passano i duri anni di Polipurgatorio® a Como, nell'unico edificio fatiscente dell'unica zona fantasma di una città da rivista patinata, circondati da cinesi, americani, spagnoli, francesi, tedeschi, masai, giapponesi, Tengu, ellefoni ed highlander. Di italiani ci sono giusto quei venti poveracci che non sono rientrati nella graduatoria del primo indirizzo scelto per il TOL, o che semplicemente abitavano lì vicino e ci sono finiti per errore perché pensavano fosse il parcheggio dell'[[Supermercato|Esselunga]]. Fatto sta che tutti i suddetti passano il triennio (e straordinari) a farsi [[coraggio]] a vicenda e a mangiare la gomma consunta che riveste ogni superficie dell'edificio, sognando il sapore che potrebbe avere la gomma a Milano.
== Curiosità ==
{{curiosità}}
*Il Politecnico di Milano compare in una storia di [[Martin
*È da notare come [[Elio e le Storie Tese|Elio]] si sia laureato in Ingegneria Elettronica proprio qua. Non può essere un caso.
*Ogni anno viene pubblicata la carta dei diritti dello studente<ref>[http://www.polimi.it/studenti/percorri-la-tua-carriera/cartadeglistudenti/] La fantacarta dei diritti del PoliStudente</ref>, un elenco di tutte le promesse che il Poli (è scritto molto piccolo ma c'è) si assicurerà sempre di NON rispettare, per sadismo semplice ma accurato <ref>vedi date e aule degli esami non dichiarati, numero adeguato di posti a sedere...</ref>.
*Fino all'inizio del 2011 gli studenti dovevano combattere arduamente con il fantomatico proxy che impediva a chiunque di navigare in Internet senza essere rintracciato e picchiato. Dopo che il rettore ha comprato un tablet Android senza supporto proxy e ha iniziato a lamentarsi, i responsabili della sala macchine hanno dovuto gettare la spugna e disattivare il proxy.
* Nessuno sa dove si trovino i bagni del politecnico e ogni volta che si entra in un bagno un sistema idraulico comandato da un computer lo sposta da un'altra parte sostituendolo con un distributore, per rendere impossibile memorizzarne la posizione.
* Fino
* Pochi nella storia si sono laureati al Politecnico, tra questi ricordiamo [[MacGyver]], [[Leonardo da Vinci]], [[Il Professor Oak]] e [[Dio]] la cui esistenza è provata dalle numerose incisioni sui banchi delle aule EG3 ed N02 che recitano "God was here".
* Adolf Hitler ha frequentato per un semestre il Politecnico di Milano, poi è scappato piangendo e ha ripiegato sulla politica.
* Si vocifera che l'ASP sia in realtà una joint venture tra la 'Ndrangheta e qualche società di consulenza, poiché pare preveda riti di [[sangue]] all'ingresso.
* Superare il [[TOL]] è facile come bere un bicchiere d'acqua <ref>Immersi nella lava bollente e incatenati con catene di bronzo</ref>.
* Superare il [[TOEFL]], il temutissimo test di inglese necessario per laurearsi, è più difficile che superare il [[TOL]] [[matematica|di diverse decine ordini di grandezza]].
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* I congegni elettronici posti nei bagni per asciugarsi le mani funzionano solamente se prima viene eseguita la tipica danza della fretta, con il famoso pugno finale.
* Il politecnico ha la simpatica abitudine di aggiungere il prefisso "poli" a qualsiasi oggetto/evento/personaggio sussista all'interno del suo perimetro. Non è raro chiedere informazioni e sentirsi rispondere "Se cerchi il polibagno® devi prendere la poliscala®, seguire il polibidello®, oltrepassare i politornelli® e prendere la prima a destra. Ah, se ti interessa c'è la macchinetta per i poliservativi®. Che è scarica, dal momento che un vero ingegnere non scopa mai."
* A partire dall'[[anno]] 2020, secondo quanto stabilito dal nuovissimo ordinamento 8234/12WLF69, per superare l'insormontabile ostacolo costituito da '''Chimica B''', sarà necessario giocare una partita di ''PoliQuidditch'' nella modalità
* Il Politecnico spesso proietta immagini tridimensionali di [[secchioni|studenti modello]] in giro per i corridoi, per indirizzare gli altri verso la [[omosessualità|retta via]]: costoro sono soliti vestire sempre la stessa tuta stinta con pantaloni di tuta abbinati, hanno capelli unti, brufoli, [[barba]] sparuta e incolta; sono quindi i tipici [[nerd|bravi ragazzi]] da cui tutti {{falso|dovrebbero prendere il buon esempio}}.
* All'interno degli spazi del Politecnico di Milano è vietata qualunque attività gioco-ricreativa <ref>realmente scritto su fogli intestati appesi nel campus La Masa</ref>.
* Contrariamente a quanto sopra detto, nell'aula [[Comunione e Liberazione|Interfacoltà]] è vietata qualunque attività NON-gioco-ricreativa, rischio linciaggio. Vi è però una clausula che vi esonera da questa legge nelle 24 ore precedenti un esame.
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== Collegamenti esterni ==
* [http://www1.mate.polimi.it/~bramanti/caffe/materidere/ridere.pdf]: Esempio di test di Analisi 1
== Voci correlate ==
*[[Teorema di densità degli ingegneri]]
*[[Ingegnere]]
==Riferimenti==
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