Piranha: differenze tra le versioni

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I Piranha o anche Piraña ma non Piragnia sono una specie di teneri pesciolini che vivono nelle foreste tropicali, negli acquari o nei film da quattro soldi. Da soli sono quasi innoqui <ref>Solo qualche dita in meno</ref>, ma in gruppo sono micidiali.
I '''Piranha''' o anche Piraña ma non Piragnia sono una specie di teneri pesciolini che vivono nelle foreste tropicali, negli acquari o nei film da quattro soldi. Da soli sono quasi innocui <ref>Solo qualche dita in meno</ref>, ma in gruppo sono micidiali.

== Storia ==
Era tanto tempo fa, quando dio era incazzato e con un pugno al suo gabinetto questo si ruppe e creò il [[diluvio universale]], peccato che i mari poco dopo si riempirono di tutti i cadaveri della fauna rimasta e la terra incominciò a puzzare di merda fritta con le patatine del [[McDonald's]] e che quella famiglia disgraziata di [[Noé]] si era presa gli ultimi [[squalo|squali]] rimasti<ref>Come abbiano fatto le specie marine a morire con il diluvio universale rimane un mistero, ma sorvoliamo</ref>.

Così il nostro mattacchione preferito decise di creare i Piranha per ripulire gli oceani, nell'operazione i Piranha uccisero anche gli ultimi [[unicorno|unicorni]] rimasti in vita, ma sorvoliamo.


== Note ==
== Note ==

Versione delle 13:40, 9 lug 2010

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Come si potrà mai odiare questa tenera creatura di dio? Infatti il suddetto Piranha si è gustata la sua preda fino in fondo.
« Perché non li facciamo diventare mega e li facciamo volare su i palazzi come kamikaze? »
(The Asylum su un nuovo film)
« Dopo questo purificante bagno nella vasca mi sento molto più pulito »
(Uomo senza pelle)
« ESCONO DAI FOTTUTI CHEERIOS »
(Marine a colazione)

I Piranha o anche Piraña ma non Piragnia sono una specie di teneri pesciolini che vivono nelle foreste tropicali, negli acquari o nei film da quattro soldi. Da soli sono quasi innocui [1], ma in gruppo sono micidiali.

Storia

Era tanto tempo fa, quando dio era incazzato e con un pugno al suo gabinetto questo si ruppe e creò il diluvio universale, peccato che i mari poco dopo si riempirono di tutti i cadaveri della fauna rimasta e la terra incominciò a puzzare di merda fritta con le patatine del McDonald's e che quella famiglia disgraziata di Noé si era presa gli ultimi squali rimasti[2].

Così il nostro mattacchione preferito decise di creare i Piranha per ripulire gli oceani, nell'operazione i Piranha uccisero anche gli ultimi unicorni rimasti in vita, ma sorvoliamo.

Note

  1. ^ Solo qualche dita in meno
  2. ^ Come abbiano fatto le specie marine a morire con il diluvio universale rimane un mistero, ma sorvoliamo
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