Piergiorgio Odifreddi: differenze tra le versioni
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{{Cit|Sia Hitler che Wittgenstein uscirono da questa scuola - Lipsia ndr - tutti e due con un'idea fissa, e l'idea fissa era quella della soluzione finale|Odifreddi sul nazismo nella Logica.}} |
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[[Immagine:Culla_di_Giuda.jpg|thumb|170px|La madre partorisce il piccolo Giorgio, a Cuneo.]] |
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{{Cit|Secondo i seguaci della religione cristiana i polli attraversano la strada per motivazioni mistiche e spinti dalla volontà divina|Odifreddi su perché il pollo ha attraversato la strada.}} |
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{{Cit|Be' la logica con la montagna ha poco a che fare|Odifreddi in un momento di vera intelligenza.}} |
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{{Cit|Leibniz riduceva praticamente la descrizione di questi numeri, dei primi sessantaquattro numeri, alla contrapposizione di due elementi,che ovviamente per i cinesi erano lo ying e lo yang,il bianco il nero, il buono il cattivo, eccetera, e per noi erano lo zero e l'uno|Odifreddi sulla morale dualistica del sistema binario.}} |
{{Cit|Leibniz riduceva praticamente la descrizione di questi numeri, dei primi sessantaquattro numeri, alla contrapposizione di due elementi,che ovviamente per i cinesi erano lo ying e lo yang,il bianco il nero, il buono il cattivo, eccetera, e per noi erano lo zero e l'uno|Odifreddi sulla morale dualistica del sistema binario.}} |
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{{Cit|Papista! Bigotta! Cretina! Irrazionalista! Antiscientifica! Omologata! Assassina!|Odifreddi su vecchietta che dona un euro in beneficenza alla sua parrocchia.}} |
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{{Cit|Sono tutti dei cretini|Odifreddi sui cristiani.}} |
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{{Cit|Otto più otto fa sempre sedici, no? Ma provate a moltiplicarlo per trentacinque e dividerlo per diciassei! Avete capito? Dio non esiste!|Odifreddi in una lezione di Chimica all’Università di Torino.}} |
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{{Cit|Ma allora perché non sono cristiano pure io?|Odifreddi su se stesso.}} |
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== Vita == |
== Vita == |
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[[Immagine:Odifreddi_piacione.jpg|thumb|170px|Il piccolo |
[[Immagine:Odifreddi_piacione.jpg|thumb|170px|Il piccolo Piergy al terzo anno d'età. Notare lo sguardo seduttore.]] |
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Odifreddi nasce da una relazione extra-matrimoniale tra la Matematica e la Fisica e viene adottato da una coppia cattolica. All’età di quattro anni il piccolo genio entra in possesso di una copia de “L’Origine della specie “ di Charles Darwin e, dopo essersi sbarazzato dei suoi genitori, inizia a vagabondare predicando l’evoluzionismo. Il successo arriva quando, a quarant’anni, forte dei suoi studi, scrive un pamphlet in cui smonta le tesi avanzate da un vecchietto cristiano affetto da gravi problemi mentali e momentaneamente ricoverato in un manicomio. Odifreddi, convinto di essere riuscito in un’impresa sensazionale (non ditegli che ci sarebbe riuscita anche una matita senza punta), incomincia a radunare un famigerato esercito costituito da persone che hanno un unico scopo: smascherare la più grande truffa della storia dell’umanità: il Cristianesimo. Inizia così una lunga e sanguinosa battaglia tra Odifreddi e la Chiesa. |
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Piergiorgio Odifreddi, nasce sul Cuneo il 13 Luglio 1750.L'aneddoto vuole che la prima persona a cui '''ruppe le [[palle]]''' fu proprio l'ostetrica che lo aiutò a nascere. All'anagrafe i genitori, due ex nazicomunisti, successivamente datisi alla compravendita di bambini per scopi alimentari, registrano il figlio come Giorgio Amoricaldi, ma ben presto il giovane Giorgio, avendo scoperto le sue precoci doti di brillante '''rompicoglioni''', si fa aggiungere il prefisso Pier- al nome, in modo tale da risultare ancora più inviso alle sue vittime e giunge a farsi cambiare il cognome nell' attuale Odifreddi. Sempre deciso a sfruttare la '''naturale attitudine gonadolitica''', ben presto - 1773 - si laurea in matematica presso il Giardino di [[Epicuro]], a [[Stalingrado]]. Inizia poco dopo l'attività di insegnamento universitario, in cui si distingue meritoriamente per lo zelo con cui durante le lezioni '''sgozza''' gli [[studenti]] vestiti di bianco o che ostentano simboli religiosi, e per aver introdotto la '''[[bestemmia]]''' come '''incognita''' nelle [[equazioni]]. |
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== Pensiero == |
== Pensiero == |
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L'attività didattica e la fede comunista non impediscono all'intraprendente Piergiorgio di tentare la via della ricchezza, scrivendo saggi scandalistici e provocatori in cui sostiene tesi innovative fra cui si ricorda la '''dittatura del [[proletariato]]''', l''''assassinio del [[Papa]]''', l''''espropriazione dei beni della [[Chiesa]]''' e l''''espatrio di chiunque avesse crocifissi appesi in casa o risultasse nei registri delle parrocchie presso luoghi di villeggiatura in [[Siberia]]'''.<br />Sul piano scientifico, si fa tenace propugnatore di istanze altamente rivoluzionarie:si ricordano fra queste la '''teoria eliocentrica''', la '''scoperta della temperatura di ebollizione dell'[[acqua]]''' e l''''introduzione''', destinata a sconvolgere i precedenti sistemi numerici, '''dello zero'''. |
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[[Immagine:Saturno_divora_un_figlio.jpg|left|thumb|170px|Odifreddi consuma il solito pasto frugale.]] |
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== Il successo == |
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Parallelamente all'attività di '''[[scrittore]]/[[rompicoglioni]]''', comincia - 1803 - un'intensa opera di '''propaganda nazicomunista''' attraverso la partecipazione a programmi di alto spessore culturale,quali ad esempio '''[[Maurizio Crozza|Crozza]] Italia'''.È lo stesso Crozza, insigne sociologo, politologo e antropofago, a impiegarlo a tempo indeterminato come '''opinionista''' e come '''[[Velina]]'''. Proprio la sua '''abilità negli stacchetti''' fa notare l'ormai adulto Piergiorgio al presidente dell'Unione degli Atei e degli Agnostici Razionalisti, che decide di abdicare in favore del giovane talento. <br />Il 26 Maggio 1805 l'allora presidente della repubblica Carlo Azeglio Champi, dopo una notte di bagordi a base di '''rhum''' e '''filtri tricòtropi''' in compagnia di Crozza, insignisce Odifreddi del titolo di Commendatore dell'OMRI. |
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[[Immagine:Mosconi2.jpg|thumb|170px|[[Germano Mosconi]] sconvolto dall'empietà degli scritti di Odifreddi.]] |
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Durante questa atroce guerra Il Grande Divulgatore ha inflitto colpi devastanti ai credenti di tutto il mondo e lo ha fatto grazie ai suoi micidiali saggi. Tra le sue opere citiamo: “L’arte sacra di rompere i coseni”, “Il Vangelo secondo la Scienza”, “Se passate di qui vi facciamo un Pi greco così”, “Quel diavolone del Professore” e “Perché non possiamo essere Cristiani (e meno che mai cattolici). Quest’ultima occupa sicuramente una posizione di rilievo ed è diventata uno dei cavalli di battaglia preferiti dagli atei italiani. Già nelle prime pagine di questo capolavoro sono presenti inquietanti rivelazioni che hanno fatto tremare le mura del Vaticano e impallidire Papa Ratzinger in persona. Il Sommo Tuttologo infatti rivela che Bibbia deriva dal greco e che significa ‘libri’ e che, udite udite, Vangelo significa ‘Buona Novella’. Ma al centro della critica Odifreddiana stanno le celeberrime O-dimostrazioni. Ne riportiamo un esempio: |
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== Impegni politici == |
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1)”è noto ai più l’episodio dell’Esodo in cui un fantomatico roveto ardente parla con Mosè confidandogli di essere Dio. Noi oggi sappiamo che la voce viene generata dalle pliche vocali (comunemente chiamate corde vocali) e che, studiando attentamente un qualsiasi arbusto non riscontriamo nessuna struttura vagamente simile alle pliche vocali. Incuriosito da tale incongruenza mi recai nel deserto del Negev, dove si dice che circa 3300 anni possa essere avvenuto questo bizzarro incontro, per studiare la flora di questa distesa di sabbia. Un eccellente scienziato (quale sono io) infatti non deve escludere nessuna ipotesi. Presi dunque in considerazione l’ipotesi che nella zona potessero crescere dei cespugli parlanti, anche se francamente ciò mi sembrava davvero strano. E dopo due anni di accurate ricerche, passati cercando di dialogare con tutti i roveti del deserto del Negev, posso garantire che non esistono arbusti parlanti. E se non esistono arbusti parlanti, non esiste neanche Dio. |
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Nel 1807 si candida alle primarie del [[PD]] in una lista a sostegno di [[Germano Mosconi]], risultando eletto nel collegio di Bratislava centro.Il 28 Ottobre dello stesso anno è nominato membro della CCC - Commissione Cloro al [[Clero]] - dello stesso partito. <br />L'anno successivo lo vede abbandonare definitivamente la militanza politica, "per potersi dare", dichiara lui stesso,"alla guerriglia urbana, mantenendo però l'impegno assunto come soubrette" |
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Dopo aver distrutto le fondamenta della filosofia tomista il Nostro si propone di rimpiazzare il pensiero irrazionale religioso con la sua dottrina. Odifreddi identifica Dio con la Matematica, che ricordiamo essere sua madre (egli infatti si considera un semidio), e sostituisce le preghiere con i calcoli. Tuo zio è gravemente malato ed hai intenzione di pregare per lui? No! Recita la tabellina del 7 e vedrai che tutto passerà. Ti senti fortunato per quello che hai e vuoi ringraziare Dio? Risolvi un sistema di disequazioni di terzo grado con parametro letterale! |
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== Curiosità == |
== Curiosità == |
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*L'autostima di Piergiorgio Odifreddi si calcola secondo la scala Farenheit. |
*L'autostima di Piergiorgio Odifreddi si calcola secondo la scala Farenheit. |
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*Piergiorgio Odifreddi, a differenza di quanto molti pensano, non mangia i bambini il Venerdì. |
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*Gli Aztechi ritenevano che se Piergiorgio Odifreddi avesse detto "grazie a Dio", non foss'altro che per modo di dire, un gigantesco [[buco nero]] avrebbe distrutto la Terra risucchiandola. |
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*Piergiorgio Odifreddi è l'unico italiano, oltre a [[Mike Bongiorno]], a dire "Internèt". |
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*Piergiorgio Odifreddi sta attualmente preparando un nuovo libro divulgativo basato sulla sua dolorosa esperienza personale: "Il matematico impotente". |
*Piergiorgio Odifreddi sta attualmente preparando un nuovo libro divulgativo basato sulla sua dolorosa esperienza personale: "Il matematico impotente". |
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*È amico intimo di Mehmet Ali Ağca. |
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[[Categoria:Filosofi]] |
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Versione delle 16:48, 26 giu 2009
Vita
Odifreddi nasce da una relazione extra-matrimoniale tra la Matematica e la Fisica e viene adottato da una coppia cattolica. All’età di quattro anni il piccolo genio entra in possesso di una copia de “L’Origine della specie “ di Charles Darwin e, dopo essersi sbarazzato dei suoi genitori, inizia a vagabondare predicando l’evoluzionismo. Il successo arriva quando, a quarant’anni, forte dei suoi studi, scrive un pamphlet in cui smonta le tesi avanzate da un vecchietto cristiano affetto da gravi problemi mentali e momentaneamente ricoverato in un manicomio. Odifreddi, convinto di essere riuscito in un’impresa sensazionale (non ditegli che ci sarebbe riuscita anche una matita senza punta), incomincia a radunare un famigerato esercito costituito da persone che hanno un unico scopo: smascherare la più grande truffa della storia dell’umanità: il Cristianesimo. Inizia così una lunga e sanguinosa battaglia tra Odifreddi e la Chiesa.
Pensiero
Durante questa atroce guerra Il Grande Divulgatore ha inflitto colpi devastanti ai credenti di tutto il mondo e lo ha fatto grazie ai suoi micidiali saggi. Tra le sue opere citiamo: “L’arte sacra di rompere i coseni”, “Il Vangelo secondo la Scienza”, “Se passate di qui vi facciamo un Pi greco così”, “Quel diavolone del Professore” e “Perché non possiamo essere Cristiani (e meno che mai cattolici). Quest’ultima occupa sicuramente una posizione di rilievo ed è diventata uno dei cavalli di battaglia preferiti dagli atei italiani. Già nelle prime pagine di questo capolavoro sono presenti inquietanti rivelazioni che hanno fatto tremare le mura del Vaticano e impallidire Papa Ratzinger in persona. Il Sommo Tuttologo infatti rivela che Bibbia deriva dal greco e che significa ‘libri’ e che, udite udite, Vangelo significa ‘Buona Novella’. Ma al centro della critica Odifreddiana stanno le celeberrime O-dimostrazioni. Ne riportiamo un esempio:
1)”è noto ai più l’episodio dell’Esodo in cui un fantomatico roveto ardente parla con Mosè confidandogli di essere Dio. Noi oggi sappiamo che la voce viene generata dalle pliche vocali (comunemente chiamate corde vocali) e che, studiando attentamente un qualsiasi arbusto non riscontriamo nessuna struttura vagamente simile alle pliche vocali. Incuriosito da tale incongruenza mi recai nel deserto del Negev, dove si dice che circa 3300 anni possa essere avvenuto questo bizzarro incontro, per studiare la flora di questa distesa di sabbia. Un eccellente scienziato (quale sono io) infatti non deve escludere nessuna ipotesi. Presi dunque in considerazione l’ipotesi che nella zona potessero crescere dei cespugli parlanti, anche se francamente ciò mi sembrava davvero strano. E dopo due anni di accurate ricerche, passati cercando di dialogare con tutti i roveti del deserto del Negev, posso garantire che non esistono arbusti parlanti. E se non esistono arbusti parlanti, non esiste neanche Dio.
Dopo aver distrutto le fondamenta della filosofia tomista il Nostro si propone di rimpiazzare il pensiero irrazionale religioso con la sua dottrina. Odifreddi identifica Dio con la Matematica, che ricordiamo essere sua madre (egli infatti si considera un semidio), e sostituisce le preghiere con i calcoli. Tuo zio è gravemente malato ed hai intenzione di pregare per lui? No! Recita la tabellina del 7 e vedrai che tutto passerà. Ti senti fortunato per quello che hai e vuoi ringraziare Dio? Risolvi un sistema di disequazioni di terzo grado con parametro letterale!
Curiosità
- L'autostima di Piergiorgio Odifreddi si calcola secondo la scala Farenheit.
- Piergiorgio Odifreddi sta attualmente preparando un nuovo libro divulgativo basato sulla sua dolorosa esperienza personale: "Il matematico impotente".