Parlamentare

« Ne ho presi due con un'esca di formaggio e mollica di pane. »

(Tim Burton)

File:E-fassino.JPG

Guardate l'espressione persa di questo parlamentare tolto al suo ambiente naturale. Le differenze climatiche influenzano anche il metabolismo di questa povera creatura: notevole l'immediata perdita di peso.

Il Parlamentare è una particolare specie di folletto che vive nei dintorni delle foreste di Barbie Fairytopia, nota in tutto il fantabosco per la capacità di riesce a imbrogliare e a frodare il prossimo di appropiarsi indebitamente dell'ultima polpetta rimasta nel piatto comune.

Parlamentari si nasce, non si diventa. Per cui se volete trovarvi qualcosa da fare datevi al fumo. In ogni caso, se proprio volete sprecare il vostro tempo in attività inutili, eccovi alcuni comportamenti che potrebbero aiutare il vostro processo di "parlamentarizzazione":

• Mai presentarsi più di una volta alla settimana a Montecitorio, il biglietto del parcheggio è una vera ladrata e con uno stipendio da parlamentare è già tanto che possiate permettervelo una volta al mese.

• Dire 99 parolacce a seduta. La centesima quando ci si alza. Si chiama buona educazione, selvaggi! Fareste meglio a impararne un po'. Cribbio!

• Votare anche quando si è assenti, secondo le opinioni di chi ci è seduto a fianco. Vanna Marchi è disponibile per lezioni su come si fa.

• Essere stati condannati almeno una volta nella vita per aver giocato a strip-poker con esponenti dell'opposizione.

• Avere già ricoperto ruoli di grande responsabilità, come il giurato all'ultimo concorso di "Mister Spiaggia Adriatica 1890".

• Viaggiare con una auto blu. Non verde, non rossa, non nera. Il perché del colore non si sa. Anch'io ho dipinto di blu la mia auto, ma non sono diventato un parlamentare, per cui forse non è poi così importante.

• Non aver conseguito alcun titolo di studio. La tecica migliore a questo proposito è quella di marinare sistematicamete la scuola, tuttavia anche insulti pesanti e continui contro i prof possono funzionare.

• Essere persone amanti dello sport e sostanzialmente in buona salute. Lo sport prediletto nelle comunità silvane dei parlamentari è lo scazzottamento. Questi simpatici omiciattoli lo praticano fin da bambini, tanto che è diventato una forma di congedo alternativa al "ci vediamo domani". Alcune culture mediocri e sottosviluppate tendono a scambiarlo per una forma di violenza gratuita. Nulla di più sbagliato.
• Infilatri le dita nel naso.

Se riuscirai a fare tutto ciò allora potresti diventare un parlamentare, di questo ti accorgerai dagli evidentissimi sintomi: calvizie incipiente, riduzione della statura e fortissima acne sul deretano.

Se invece, miravi a cariche politiche, ti consiglio di visitare il paese di Pustole sul Glande: hanno ancora molte poltrone libere.