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* Il sistema nervoso, i [[muscolo|muscoli]] e di conseguenza tutto il corpo, si paralizza e si impalla, obbligando così il [[drogato]] al Ctrl + Alt Gr + Canc.
* Esce il [[sangue dal naso]].
== Procedimento per un'overdose ''coi fiocchi'' ==
[[File:Drogato Faccia strana.jpg|thumb|right|Gli ultimi spasmi facciali che precedono l'ascesa al cielo e la presa del trono alla destra di [[Dio]] depistando [[Cristo]] sono molto lunghi e spesso dolorosi, ma sono la caratteristica principale di un'overdose.]]
Per morire "''bene''" di '''overdose''' bisogna seguire un processo particolare, che il futuro ''santificato'' deve seguire alla lettera, se vuole davvero che su [[Facebook]] si creino link come: ''"In memoria di [[Pinco Pallino]]"'', oppure ''"[[Gianfranco]] Stupramorti, non ti dimenticheremo mai!".''
==== Primo passo: diventare famoso ====
È sicuramente la parte più facile del procedimento, poiché per diventare famosi basta fare davvero poco:
* si può inventare un genere musicale di [[merda]] in una città del [[nord]]-ovest degli [[Stati Uniti]], sposando poi una sciacquetta che fa la canta-attrice;
* si può entrare in un gruppo [[california]]no che dice di fare [[blues]] e dopo alcuni anni uscirsene fuori con libri che trattano di seghe mentali con [[rettili]] e [[dinosauri]];
* si può diventare un [[attore]]/trice e avere rapporti con il [[presidente]] americano;
* con un po' di esercizio, si può essere famosi e poi morire di un'overdose di [[alcool]], a patto che si parli però del [[batteria|batterista]] più bravo del mondo o del cantante di una band [[australia]]na;
* per finire, si può dare fuoco a strumenti musicali davanti a immense folle di [[hippy|hippies]] arrapati.
[[File:Jimi Hendrix ride.jpg|thumb|left|200px|{{Cit2|Ridi, ridi, che muori a 27 anni...}}]]
==== Secondo passo: entrare in crisi ====
Il procedimento fallisce totalmente se durante la celebrità non si mostra un piccolo segno di [[crisi]]. Bisogna cercare possibilmente di farsi riprendere dalla [[televisione]] dopo una sbornia o un bel po' di [[canna|canne]], perché a quel punto il tizio che vorrà overdosarsi avrà già avuto dei contatti con le sostanze stupefacenti, altrimenti dopo averle assaggiate in punto di morte potrebbe esclamare:
{{quote|Ma che schifo!! Non sa di niente!|}}
Di conseguenza, è meglio che la ''star'' prenda precauzioni. Altro modo per mostrare la crisi è litigare con il proprio gruppo musicale o entrare in qualche [[pub]] e lanciare i tavoli addosso al barman lamentandosi di aver ricevuto una birra media invece che due grandi.
==== Terzo ed ultimo passo: sfondarsi ====
Ecco il punto più difficile del procedimento: overdosarsi. Non tutti però possono farlo, e qui elenchiamo le caratteristiche che '''non deve''' avere chi vuole portare a termine il sacro rito:
* '''non''' bisogna essere allergici o intolleranti ad alcun tipo di [[droga]], perché così non si può assumere una ceppa. È pure vero che assumendo anche una sola pillola di [[qualcosa]] si morirebbe, ma non di overdose, scatenando così l'ira della gente che invece di adorare il morto se ne uscirebbe con frasi del tipo:
{{quote|Che deficiente quello, era allergico ed ha assunto comunque droga. Gli sta bene ad essere cibo per vermi! Devo chiamare tutti i miei amici finti moralisti come me e dire loro di non fare alcun link di Facebook su di lui!|}}
* '''non''' bisogna essere astemi, in modo che se non si trova uno spacciatore, si può morire di overdose di [[alcool]] soffocandosi con il proprio vomito. Se si è astemi, si vomita subito e si rischia di sporcare il tappeto di casa senza essere morti. Così ci si ritrova vivi e con il tappeto sporco.
{{quote|'rca troia, adesso devo prendere la varechina!|Astemio che ha cercato di uccidersi con una bella sbronza, soltanto che ha rigettato al primo sorso.}}
* '''non''' bisogna essere malati, se si vuole tentare un'overdose di medicinali, sennò i [[medicina]]li invece di uccidere guariscono.
{{quote|Grazie al cazzo!|Affermazione che segue quella precedente}}
* '''non''' bisogna essere maghi, supereroi, mutanti, uomini-mosca o gatti [[ninja]], altrimenti i poteri possono annullare anche involontariamente l'effetto dell'elevata dose di [[cocaina]]/[[vodka]]/[[sonnifero|sonniferi]].
Dopo aver seguito queste precauzioni, bisogna scegliere con cura il luogo dove consumare la dose. Luogo dove '''non''' bisogna trovarsi a perire è casa propria: chi vorrebbe, morendo, macchiare di sangue i divani, andare a urtare contro il [[televisore]] HD da 5000 [[euro]] (o, nel caso, 5700 [[dollaro|dollari]]) o rimettere il liquore in eccesso sul pavimento di marmo bianco o sul parquet di [[legno]] di tek? La risposta a questa retoricissima domanda è, ovviamente, [[nessuno]].
Occorre quindi segliere un posto adatto allo scopo:
[[File:Jim Morrison canta.jpg|thumb|right|[[Jim Morrison]] mentre si pippa il [[microfono]].]]
* '''Camera di un [[hotel]] di lusso''', per morire spaccando e sporcando tutte le costosissime cose che si trovano all'interno della suite, magari sparando gli avanzi del [[pranzo]] sotto-forma liquida dalla finestra, per provocare una violenta reazione al proprietario dell'[[albergo]] alla vista di una parte del suo possedimento ridotta in quelle condizioni; lui sarà l'unico a cui non fotterà un emerito [[pene]] del corpo esanime che troverà steso sulla [[moquette]].
* '''Camera di un [[motel]] di [[cacca]]''', per crepare dopo una notte [[sesso|focosa]] con {{s|un trans}} una [[sgualdrina]], evitando magari che le piattole nascoste nel materasso della stanza possano riuscire ad infilarsi all'interno delle cavità prima che lo facciano gli stupefacenti: un'overdose di scarafaggi non farà del perito un ''defunto in modo nobile''.
* '''Garage''', per dire addio alla vita senza rompere nè sporcare niente che appartiene a chi sta compiendo il rito, se si esclude il [[SUV]] nero che non sarà più usato da nessuno...
* '''Bagno di casa''' unico luogo dell'abitazione dove è concesso di fermare l'esistenza, poiché per ogni cosa c'è rimedio: se non si vuole più stare sulla Terra dopo aver bevuto troppo, per vomitare c'è un water apposito; se si hanno i capelli arruffati, ci sono [[doccia]], phon e piastra; se si usano siringhe con aghi non sterilizzati, c'è anche l'acqua ossigenata; se esce [[sangue]] dalle narici, c'è ovatta e carta igienica a volontà.
Una volta appartatosi da qualche parte, il drogato può finalmente morire in [[pace]], assumendo tutta l'eroina che vuole, bevendo tutto il whisky che gli va o imbottendosi di tranquillanti senza che nessuno gli rompa i [[coglioni]].
Amen.
== Personaggi famosi che (in qualche modo) hanno avuto a che fare con le overdoses ==
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