Nonsource:Storia della Bibbia: differenze tra le versioni

{{cit2|Proprio nel più grande best seller di tutti i tempi si parla del Santo Graal..-Per caso Harry Potter?|L'autore del Codice da Vinci con le idee un poco confuse}}

{{cit2|Ma sì, oggi ho proprio voglia di insegnare a qualcuno la Vera Verità, sono stanco di passare l'eternità a dimostrarmi da solo la mia esistenza!|Il signor Signore poco prima di [[cosmogonia|creare l'universo]]}}

[[C'è]] un [[libro]] che ha venduto più copie in tremila anni dell'Album Panini in cinquanta, un libro che non è stato scritto per schiacciarci le mosche o per rendere più stabile un tavolino zoppo, un libro che ha [[ragione]], [[perché]] [[sì]], punto e basta: la '''[[Bibbia]]'''. Amici lettori, le vostre nottate insonni nelle polverose biblioteche di antichi monasteri sono finite: finalmente [[Nonciclopedia]] è lieta di presentarvi la risposta a tutte le vostre roventi curiosità sull'origine del libro più imitato degli ultimi millenni, con la '''Storia della Bibbia'''!

Una volta creato [[tutto]] quanto con un sonoro ''SHAZZAM!'', Egli cominciò a dispensare teragrammi di saggezza al primo che passava, o almeno ci provava. Già, perché dopo aver suonato ai campanelli dei grandi ammassi di materia appena nati, si accorse che erano tutti quanti degli sporchi atei razionalisti, che facevano finta di non essere in [[casa]]. A quel punto li condannò giustamente a bruciare in eterno per l'affronto ricevuto: fu così che nacquero le [[stella|stelle]], ma questa è un'altra [[storia]]. Fonti attendibili<ref>ma non quanto le Sacre Scritture</ref> affermano che abbia tentato di evangelizzare anche i [[meteorite|meteoriti]] in transito, ma quegli impertinenti si ostinavano a tirare dritto come con uno di quei [[barbone|barboni]] che annunciano ai passanti l'arrivo imminente dell'[[Apocalisse]] tirando loro le proprie mutande sporche.

Si sa, il [[Regno dei Cieli]] viene rivelato prima ai più piccoli ed umili, e cosa c'è di più piccolo ed umile di un organismo unicellulare ciliato? Fu così che dopo [[scarsanta]] miliardi di anni d'attesa finalmente la [[vita]] si decise a nascere sulla [[Terra]] e Lui poté andare a regalare al primo procariote comparso l'edizione originale della [[Bibbia]] in settantatré comodi volumi con una raffinata rilegatura, che però inspiegabilmente schiacciarono il povero protista<ref>Eeeh... Il peso della cultura...</ref> e così Egli si convinse che forse era il caso di aspettare almeno che si sviluppassero animali dotati di lingua, in modo tale che potessero leccarsi le dita per girare le pagine.

Dopo decine di tentativi, tra cui quello con i dinosauri, che fra l'altro si rivelarono ferventi [[Germano Mosconi|mosconiani]] e ebbero [[NonLibri:Teorie del complotto sull'estinzione dei dinosauri|ciò che si meritavano]], Egli decise di usare la cheat per aggiungere 20000 punti esperienza e quattro stellette ''evoluzione'' all'[[australopiteco]], creando così i primi esseri a sua immagine e somiglianza, gli [[uomo|umani]]. Cioè, a sua immagine e somiglianza tranne che per immortalità, onnipotenza, onniscenza, onnipresenza e onnionnenza, però di sicuro gli somigliavano più degli zebù e del [[Gurzo del Borneo Meridionale]].

Non tutti sanno che in origine gli [[Australia|aborigeni]] sarebbero dovuti essere il popolo eletto al posto degli [[ebreo|ebrei]], e infatti non lo sapevo nemmeno [[io]] fino a quando qualche minuto fa non ho avuto una visione guardando [[Mistero]] in televisione<ref>Che comodità avere le visioni seduti in poltrona, non come una volta che bisognava scalare montagne sacre in luglio con i Moon Boots ai piedi e stordirsi una volta in cima annusandosi gli stivali!</ref>. Insomma [[Dio]] scese nella terra dei [[canguri]] e dei buzzurri fissati coi coccodrilli e rivelò ad un pio [[anziano]] di nome Mudrooroo tutta la ''Vera [[Religione]]'' e che ''esiste una sola divinità'', dopo di che tornò nell'alto dei cieli a vegliare sul [[mondo]].

A questo punto [[Dio]] decise di scegliere con più attenzione il popolo eletto: fu così che accese il [[computer]], andò su [[Google]] Maps, si accorse che [[Internet]] non era stato ancora inventato, si ricordò di essere Dio, prese in mano la [[Terra]] e si rese conto che il posto migliore da dove cominciare era [[Atlantide]], peccato però che aveva impugnato il pianeta proprio lì, schiacciando tutti gli abitanti dell'isola. E vabbé. A questo punto decise di scegliere il posto più comodo, all'incrocio fra [[Asia]], [[Europa]] e [[Africa]], vicino alla fermata del [[tram]] e a pochi passi da una spiaggia ben attrezzata: [[Israele]]. Già, gli Ebrei sono stati predestinati per motivi logistici, e non per la loro scrupolosità nel seguire le tradizioni, ma non diteglielo, che gusto c'è a conoscere un [[ebreo]] se non puoi fargli battutine sulla circoncisione?