Nonsource:La Bibbia - il Musical

Questo utente offende il Signore ed i suoi seguaci!
Lascialo perdere, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.

TUNZ TUNZ TUNZ!!!

DJ Christ : SIETE PRONTI PER FARE CASINO?

« SIIIÌ!!! »

DJ Christ : NOOON VI SENTO!!!

« CHI BALLA COMMERCIALE FINISCE IN CATTEDRALE! »

DJ Christ : BENE, COOOSÌ! VOGLIO SENTIRE L' E-N-E-R-G-I-A!!!

« MEZZANOTTE, MEZZOGIORNO, A PECCARE NON CI TORNO! »

Sottovoce, rivolto a chi è dietro le quinte DJ Christ : Li ho scaldati per bene, cominciamo?

Voce sensuale dietro le quinte : Ma...era proprio necessario?

DJ Christ : Sai...mi sembrava un'idea carina...

Voce sensuale dietro le quinte : Va be'! cominciamo.

TUNZ TUNZ TUNZ!!!

Pa para paaaa...Inizia lo Spettacolo

:Voce fuori campo : All'inizio c'era il nulla.

Seguono 90 minuti di nulla durante i quali il pubblico comincia a essere spazientito...

DJ Christ : Il pubblico comincia a spazientirsi

Voce sensuale dietro le quinte : Allora continuiamo.

Voce fuori campo : Poi Dio creò Adamo

Curva Nord : MA QUELLO CHE FACEVA L'EREDITÁ?

Curva Sud : NO! QUELLO È AMADEUS!!!

Curva Nord : AHH! ALLORA È QUELLO DEL POMO?

Curva Sud : MA D'ORO?

Narratore : Non credo fosse un pomodoro...io mi ricordo una mela...

« BASTARDO CI HAI ROVINATO IL FINALE!!! »

Sottovoce, rivolto a chi è dietro le quinte:
 :DJ Christ : Credo che sia meglio mettere uno stacco pubblicitario.

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TAVOLI, TRAVI, CROCI, alla FALEGNAMERIA DA GIUSEPPE PUOI TROVARE VERAMENTE DI TUTTO!!! INOLTRE CON LE PRIME TRE CROCI I CHIODI SONO IN OMAGGIO!!!

Fine Pubblicità

Voce sensuale dietro le quinte : Possiamo continuare.

Narratore : Mmh mmh, dicevo...poi Dio creò Adamo...

Adamo : Buonasera...

Narratore : Tu?

Adamo : Sai... dopo che sono andato a letto con una collega, mi hanno declassato.

Narratore : Ah! Quindi non l'ha messa incinta Giuseppe!

Adamo : No! Sono stato io!

Narratore : Impossibile!

Adamo : Se non ci credi leggi l'ultimo numero di Focus: hanno trovato lo scheletro di Giuseppe...aveva l'osso del braccio destro più grosso del normale...

Narratore : Poverino! È morto vergine!

Narratore : ...

Narratore : A proposito! Ti hanno declassato, giusto?

Adamo : Sì?

Narratore : Chi ha preso il tuo posto?

« CIAO! »

Narratore : ...

Narratore : ...quindi...creò Adamo, gli tolse una costola...

Pubblico : AHIA!

Narratore : ...e da quella costola creò Eva...

Uno a caso tra il pubblico : Mpf! Io l'avrei fatta da una graffetta.

Narratore : Lo so, ma...ognuno fa quel che può...

Uno a caso tra il pubblico : Sa? Quel Dio di cui lei parla...io gli do lezioni...

Narratore : Ah! Non sapevo che Yahveh...

Uno a caso tra il pubblico : No, scusi! L'ho fraintesa, io intendevo Buddha...almeno lui paga!

Pubblico : MA PERCHÉ HA UN MISSILE IN SPALLA?

Uno a caso tra il pubblico : E dove me lo mettevo?...In bocca?

Pubblico : ...

Narratore : Bene...Comunque questa Eva...

« CCCIAO!!! »

Pubblico : UUUUUH!

86 minuti di urla e fischi, durante i quali si decide di inserire un altro stacco pubblicitario:

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Narratore : Continuiamo...Questa Eva vide un serpente...

File:Roccosiffredi.jpg Serpente : GUANTA LA MELA...EVA GUANTA LA MELA...

Narratore : Ed è per questo che Dio si arrabbiò...

Narratore : Dio era arrabbiato...Per fargli sbollire l'incazzatura, nacque Gesù...

Pubblico : ERA L'UNICO CHE SI CHIAMAVA COSÌ?

« Cosa c'è di strano? Io qui sono l'unico che si chiama Ermenegildo... »

Narratore : Comunque...Gesù, per far 'sì che Dio ci perdonasse, si fece ammazzare...

Curva Nord : COME I KAMIKAZE?

Curva Sud : SÌ, MA LUI DOPO TRE GIORNI È RISORTO!!!

:Narratore : Esatto...

GESÙ L'UNICO KAMIKAZE RICARICABILE