Noniversità:Tuo figlio è un fattone?

• Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato all'abuso di reggae, di cappellini della Rizla con la visiera, polsini in cotone con foglie di marijuana stilizzate e delle seguenti espressioni linguistiche: sto come na pigna sotto ntreno,ce sto dentro come na capretta ar forno,sto come peter pun,sto da paura tipo a besciamella nella pasta ar forno,,sto bruciato, sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttà, sto come le merde, sto come le scimmie, sto incriccato, sto chiuso, sto male, sto sciallo, sto tutto cromato, sono stra-sciallo, sto sfollando, sono in polleg, oh merda sono fatto, lo sclero non mi molla, sto quadrato, sto pigliato, sto lungo, sto out, sto keyoh, sto finito, sto come le bestie, sto tuonato, sono panato, sono sdrumato, sto sturato, sono gonfio, sono duro, sono rostissimo.

• Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a sette punte nei vasi del balcone.

• Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck, tonno, gelato al melone e provola affumicata.

• Vostro figlio inizia una collezione di pipette, nel suo zaino di scuola trovate cyloom e una piccola bonga colorata con un bambulè disegnato sopra.

• Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano.

• Vostro figlio vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!".

• Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati.

• Vostro figlio vi presta un accendino, voi lo provate e la fiamma annerisce il soffitto.

• Vostro figlio vi dice bella tutte le mattine

• Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata dalle brasche, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è così".

• Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore.

• Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili e scoprite che nel salutarlo gli amici lo chiamano "Rollo".

• Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano mentre guarda la televisione... spenta.

• Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.

• Vostro figlio si fidanza con la figlia di un ambasciatore il cui viso è puntellato di piercing e le cui unghie sono mangiucchiate fino alla carne.

• Accidentalmente ascoltate una telefonata di vostro figlio con il solito amico dal soprannome incomprensibile, e lo sentite chiedere "Senti mi puoi dare una mano? Ce l'hai cinquanta maglioni marroni? No, verdi no, li voglio marroni!"

• Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando.....

• Quando rientra a casa vostro figlio vi guarda con occhi chiusi riuscendo a distinguere le immagini solo grazie a un millimitro di spazio fra le palpebre.. e dice..bellaaaa!

• Se per caso riusciste a vedere i suoi occhi, questi appaiono più rossi delle stesse fiamme dell'inferno

• Gira con un blocco note e un bilancino per casa ma non fa il contabile ed ha appena 16 anni.

• Comincia a dirvi che sarebbe un trauma se gli alieni esistessero poiché il nuovo scooter dell'amico sfiora i 300kh e spicca il volo quando alza le braccia ed un suo amico writer è stato pestato dalla pula... tutto questo mentre piscia sul Ficus Benjamin e usa il gatto per pulirsi il culo.

• Aprite il portafogli di vostro figlio e chiedete giustificazioni per la presenza di un pacchetto con dentro cartine trasparenti; si giustificherà dicendo che vengono incendiate per trucchi di magia

• Vostro figlio si sbatte per casa con l' I-pod nelle orecchie cantando a squarciagola la canzone "Jammin" di Bob Marley

• La sera quando andate a letto notate che dalla fessura della porta di vostro figlio esce una nube di fumo con uno strano odore di rosmarino e quando la aprite vi sentite improvvisamente in pace con il mondo

• Vostro figlio si rinchiude nel cesso e si guarda allo specchio per più di due ore bestemmiando e svuotando il tubo di dentifricio in bocca

• Vostro figlio tiene sempre con sé un piccolo flacone di collirio,. e quando entra in casa non potete fare altro che chiedergli "perché piangi?"

• Vostro figlio vi guarda con occhi spenti e vi dice a bassa voce "vedo la gente morta..."

• Quando guarda la televisione sta tipo jabba the hutt e parla come chubeka..:"hauauuurf..huhu"

Test definitivo: a cena dite improvvisamente "Chi mi fa un filtro??" ed osservate le reazioni di vostro figlio.

Risultati:

• Sono tutti si: Mettetevi il cuore in pace, fra tre anni morirà di overdose.
• Metà si: Figlio normale, ogni tanto una canna ci scappa, ma ricordate i vostri begli anni 80...
• Tutti no: Vostro figlio è un santo, probabilmente verrà candidato al nobel per la pace.
• Tutti ni: Vostro figlio è un coglione, che risposta è ni? anche a voi ogni tanto scappa qualche canna?
• Tutti "passaparola": Non avete un figlio