Cimitero:Template:Horroscopo/Ariete: differenze tra le versioni
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|generale=Morirete immantinente. A meno che non vi chiamiate Gianni. |
|generale=Morirete immantinente. A meno che non vi chiamiate Gianni. |
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|amore=Vi scoprirete orribilmente impotenti. Ah, lo sapevate già? Allora a posto. |
|amore=Vi scoprirete orribilmente impotenti. Ah, lo sapevate già? Allora a posto. |
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<option>{{horroscopo |
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|generale=Potreste rimanere stupiti da un'altra persona, ma potreste anche non rimanere stupiti da un'altra persona. Insomma, che cavolo ne so io? Una cosa è certa: state leggendo [[questa pagina qua]]. |
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|lavoro=Verrete sostituiti da un dipendente più basso e con la voce irritante e nasale. |
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|salute=Calipsosi, prurito, epistassi cronica. |
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|amore=Il tuo partner mi ha raccontato una barzelletta così divertente sulle tue prestazioni sessuali che per poco non cadevo dal letto. |
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<option>{{horroscopo |
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|generale=Questo mese il [[Sole]] entra nella vostra casa: è ora di riparare il tetto. Guardatevi dalle acque chete: faranno crollare il ponte su cui state transitando con la [[Fiat Duna]] che dovete ancora finire di pagare. Dal [[1988]]. |
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|lavoro=La vertenza sindacale è andata in malora, adesso sono cazzi vostri. |
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|salute=Un errore del radiologo vi farà diagnosticare un tumore che non avete, vi suiciderete poco prima che vi informino dell'equivoco. |
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|amore=La cenetta romantica prevista per il fine settimana finirà come la temperatura di Santa Maria di Leuca, non pervenuta. |
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<option>Siamo spiacenti ma questo mese c'è stata una congiunzione astrale particolarissima: [[Platinette]] si è messa davanti all'osservoscopio, impedendoci di leggere il futuro.</option> |
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</choose><div style="font-size: smaller; text-align: right;">[{{SERVER}}{{localurl:Template:Ariete|action=edit}} Aggiungi un horroscopo per l'ariete]</div><noinclude>{{cat|Template Horroscopo}}</noinclude> |
</choose><div style="font-size: smaller; text-align: right;">[{{SERVER}}{{localurl:Template:Ariete|action=edit}} Aggiungi un horroscopo per l'ariete]</div><noinclude>{{cat|Template Horroscopo}}</noinclude> |
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<!-- Horroscopi da sistemare: |
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Morirete immantinente.<br /> |
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A meno che non vi chiamiate Gianni. |
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'''Lavoro''': Troverete un gratificante lavoro come dirigente di una Multinazionale di Sturacessi. Forse.<br /> |
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'''Salute''': Grazie<br /> |
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'''Amore''': Vi scoprirete orribilmente impotenti. Ah, lo sapevate già? Allora a posto. |
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Potreste rimanere stupiti da un'altra persona, ma potreste anche non rimanere stupiti da un'altra persona. Insomma, che cavolo ne so io? Una cosa è certa: state leggendo [[questa pagina qua]].<br /> |
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'''Lavoro''': Verrete sostituiti da un dipendente più basso e con la voce irritante e nasale.<br /> |
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'''Salute''':Calipsosi, prurito, epistassi cronica.<br /> |
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'''Amore''':il tuo partner mi ha raccontato una barzelletta così divertente sulle tue prestazioni sessuali che per poco non cadevo dal letto.<br /> |
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[[Immagine:Montoneariete.jpg|100px|right]] |
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Questo mese il [[Sole]] entra nella vostra casa: è ora di riparare il tetto. Guardatevi dalle acque chete: faranno crollare il ponte su cui state transitando con la [[Fiat Duna]] che dovete ancora finire di pagare. Dal [[1988]].<br/> |
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'''Lavoro''': La vertenza sindacale è andata in malora, adesso sono cazzi vostri.<br /> |
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'''Salute''': Un errore del radiologo vi farà diagnosticare un tumore che non avete, vi suiciderete poco prima che vi informino dell'equivoco.<br /> |
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'''Amore''': La cenetta romantica prevista per il fine settimana finirà come la temperatura di Santa Maria di Leuca, non pervenuta.<br /> |
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[[Immagine:Ariete_genio.gif|left|230px]] |
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Attenzione alle porte! A causa del vostro richiamo per gli arieti, è facile che qualcuno pensi di usarne per irrompere in casa vostra rompendo la porta<br /> |
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'''Lavoro''': il tuo capo ti licenzierà non appena varcherai la soglia del suo ufficio. Se sei proprio tu il capo, probabilmente scoppierà una rivolta nella tua società da parte dei tuoi dipendenti.<br /> |
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'''Soldi''': Condoglianze! Hai appena finanziato un concierto per i <s>Frocio</s> Tokyo Hotel, ma la valigetta che conteneva tutti i soldi spesi in questa <s>cazzata</s> spettacolo è stata lanciata nella stratosfera di Giove da un calcio rotante di |
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[[Chuck Norris]]. Chiederai probabilmente di ipotecare la casa.<br /> |
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'''Amore''': il tuo partner ti lascierà. E' ovvio! Tutto fumo e niente arrosto, a letto. Cosa potersi aspettare da una persona come te, del resto? |
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Preparatevi, voi dell'Ariete, perché state per vivere il periodo migliore della vostra inutile esistenza!<br /> |
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In {{{1}}}, grazie alla inconsueta vicinanza tra [[Vercelli]] e il Tropico del Cancro, una marea di fortuna vi sommergerà portandovi buone notizie su tutti i frangenti. In amore non potrà andare meglio: il vostro partner soddisferà qualunque vostro desiderio sessuale e diventerà una specie di schiavo, sul posto di lavoro verrete promossi, ed avrete finalmente una mansione strapagata e non faticosa sotto la scrivania del vostro capo. Per quanto riguarda denaro e amici, troverete entrambi in un portafogli vicino a casa vostra e potrete così saldare i vostri debiti di gioco (so che ne avete).<br /> |
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La cosa più sensazionale che vi accadrà questo mese sarà però una scoperta che farete: gli oroscopi, e questo in particolar modo, sparano solo cazzate. |
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Il {{{1}}} del {{{2}}} sarà per voi una miniera d’oro per quel che riguarda la fortuna: entro Carnevale troverete tutto l’occorrente per travestirvi da [[Maurizio Costanzo]] come avete sempre desiderato: parrucchino e baffetti vi saranno regalati da un’[[Platinette|obesa megera]], ma per quanto riguarda la deficienza e la noiosità, dovrete arrangiarvi con quello che avete. <br /> |
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Il 18 {{{1}}} inciamperete su un gradino, solo per cadere addosso ad una vecchia ereditiera di 90 anni che vi sposerà immediatamente. La notte di nozze sarà la peggiore esperienza della vostra vita, anche perché non sarete più sicuri del sesso del/della vostro/a partner/r, ma fortunatamente per voi lui/lei morirà dopo alcuni giorni, e diventerete padroni di una smisurata fortuna che potrete sprecare in noccioline e spazzolini da denti. VOI AMATE gli spazzolini da denti.<br /> |
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Godetevi quindi il mese e ricordate che la vostra parola fortunata sarà “Blenorragia”. |
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Siamo spiacenti ma a {{{1}}} c'è stata una congiunzione astrale particolarissima: Platinette si è messa davanti all'osservoscopio, impedendoci di leggere il futuro. |
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La vostra ditta di elettrodomstici è fallita, siete in cassaintegrazione e troverete lavoro come bracciante nel porto di Baku. Approposito, dal prossimo mese in poi il vostro segno scomparirà magicamente. Puf! |
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A causa dell'infelice congiunzione di [[Saturno]] con [[Galeazzi]], si preannuncia una settimana difficile per voi. Per colpa di un'eccessiva bevuta con un vostro [[Don Vito Corleone|amico]], investirete con l'auto un tizio con un cane dalmata e sarete costretti a fuggire dalla polizia. Disperati, cercherete di emigrare in [[Svizzera]], ma giunti all'aeroporto subirete uno scippo e morirete per percosse e lesioni gravi e la vostra famiglia verrà bastonata e uccisa. |
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ma tanto voi sarete già morti,no! |
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Da [[medioevo|quando]] gli [[assedio|assedi]] sono passati di [[moda]] voi siete rimasti disoccupati, ma questo mese le cose cambieranno e sarete incredibilmente messi in cassa integrazione. |
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Si profetizza che alcuni vostri magazzini verrano rasi al suolo dagli [[Alieni comunisti]], l'unico modo per impedirlo è unirvi al [[Berlusconesimo]] e salvare i vostri elettrodomestici di bassa qualità |
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Grazie all’influenza positiva di Mercurio e [[Platinette]], in {{{1}}} quelli nati sotto il segno dell’Ariete saranno in grado di leccarsi il gomito. Anche ad occhi chiusi. Inoltre, la favorevole conformazione delle sopracciglia di [[Piero Angela]] farà sì che giocando a canasta con il Club delle Pensionate Arrapate, la terza carta che pescherete sarà il 7 di picche, e ciò vi farà fare una gran bella figura. <br /> |
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In amore, sarete in grado di accoppiarvi con qualunque quadrupede consenziente si trovi nelle vostre vicinanze, senza dover ricorrere al trucco della pasticca nel bicchiere. In compenso, sul lavoro verrete sbeffeggiati fragorosamente dai colleghi, per qualunque e per nessun motivo. <br /> |
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Il 23 {{{1}}} [[qualcuno]] vi dirà indubbiamente [[niente|qualcosa]], e ciò è inquietante. |
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[[Immagine:Ariete genio.gif|right|thumb|190px]] |
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Grazie a [[Urano]] nella 6a casa, in casa vostra salterà l'[[acqua calda]] proprio mentre sarete nella doccia, e uscendo schiaccerete col piede bagnato il vostro amatissimo paguro Bernardo. Ma non disperate: la vostra ragazza realizzerà finalmente che [[amplesso|scopare]] è una bella cosa, e finalmente potrete togliervi le ragnatele dall'[[pene|arnese]]. Se invece siete femmine, non disperate, non vi ho dimenticato: il vostro ragazzo finalmente capirà che la deve smettere di guardare le [[tette]] alla compagna di banco, e guarderà solo più voi... Fino al mese prossimo |
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===Lavoro=== |
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Nel lavoro morti bianke...un ariete ti incornerà mentre 6 seduto/a nella tua scrivania... |
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===Salute=== |
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Sfortunatamente appena arrivato al mare ti becchi una bella intossicazione da alghe tossiche. Sei in montagna? Nessun problema! I funghi della trattoria non erano così freschi...non fai in tempo ad arrivare in campagnia xk 6 già morto... |
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===Corna!=== |
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N3l paradiso incontri tua mamma morta 2 anni fa...ti fa lavare le sue cose, ti fa preparare il pranzo, ti fa fare i letti...come essere all inferno.. |
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'''Lavoro''' Il vostro status symbol di nullafacente cronico vi verrà soffiato da un neo-assunto con la nuova campagna assunzioni statali. |
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'''Salute''' Il medico si è suicidato, non accetta visite oggi. |
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'''Amore''' Il tuo partner è il medico....giocate al dottore |
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'''Lavoro 2''' Dopo la seconda metà del mese nuove opportunità. si profila una nuova carriera di spalatore di [[merda|oro]]. |
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'''Salute 2''' Attenzione ai meteoriti. O era [[meteorismo]]? |
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'''Lavoro''' ti si presenterà una interessante opportunità come "cavia umana" in un laboratorio, in questo modo potrai guadagnare i soldi necessari per curarti il mese successivo lo scolo anale. |
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'''Amore''' sarai sodomizzato ripetutamente da un medico durante l'anestesia totale, a seguito di un esperimento in cui tu eri la cavia umana. |
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'''Salute''' ehm... è necessario che te lo dica? Morirai di crepacuore con dio che ti bestemmia dietro la schiena! |
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'''Lavoro:''' sarete come dei leoni! (I leoni dormono in media 15 ore al giorno). |
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'''Salute:''' tutto bene... tranne che l'arto anteriore che usate più spesso vi farà male. |
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'''Amore:''' la vostra mano o il vostro dito continuerà a farvi compagnia... spiegando il motivo della vostra salute. |
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'''Lavoro''':la pizzeria affianco a casa tua ha bisogno di un nuovo lavapiatti per pulire i crostoni di olio e cenere, chiama il 3425810475 e chiedi di Dario. |
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'''Salute''':non è mai troppo tardi per scrivere un bel testamento... |
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'''Amore''':potesti soltanto dire ke l'amore fa schifo, ma non ti va di lascire che cuella troia ti molli per il pirla del liceo cuì accanto allora: sputtanala !!!! |
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PS |
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Dario ha sempre il cellulare spento. |
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[[Immagine:FatLady.jpg|right|thumb|200px|[[Tua madre]] in collisione con [[Marte]].]] |
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A Novembre potrebbe accadervi di tutto perché [[Giove]] è in collisione con [[Marte]], e quest'ultimo andrà in collisione con la [[Terra]]. |
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'''Lavoro''': verrete licenziati dopo aver rotto l'osso occipitale dell'occhio destro del vostro capoufficio. Oppure sarà lui a farlo a voi. Come accennato poc'anzi, a Novembre potrebbe accadervi di tutto. |
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'''Salute''': morirete soffocati dalle vostre lacrime in seguito ad un'overdose di peperonata, coca cola e mentos durante la festa di matrimonio di vostra suocera verso le due del mattino perché la suocera stessa soffre di insonnia. |
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'''Amore''': le possibilità di spaccare il letto sono molteplici. Potrete spaccarlo durante una notte di sesso sfrenato, una partita di [[Dungeons & Dragons|D&D]] saltando sul letto con i vostri amici obesi, oppure con una mazza da baseball durante uno scatto d'ira. |
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[[Immagine:Ariete_genio.gif|left|230px]] |
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Attenzione alle porte! A causa del vostro richiamo per gli arieti, è facile che qualcuno pensi di usarne per irrompere in casa vostra rompendo la porta<br /> |
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'''Lavoro''': il tuo capo ti licenzierà non appena varcherai la soglia del suo ufficio. Se sei proprio tu il capo, probabilmente scoppierà una rivolta nella tua società da parte dei tuoi dipendenti.<br /> |
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'''Soldi''': Condoglianze! Hai appena finanziato un concierto per i <s>Frocio</s> Tokyo Hotel, ma la valigetta che conteneva tutti i soldi spesi in questa <s>cazzata</s> spettacolo è stata lanciata nella stratosfera di Giove da un calcio rotante di |
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[[Chuck Norris]]. Chiederai probabilmente di ipotecare la casa.<br /> |
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'''Amore''': il tuo partner ti lascierà. È ovvio! Tutto fumo e niente arrosto, a letto. Cosa potersi aspettare da una persona come te, del resto? |
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Si preannucia un mese ricco di eventi fortunati!!!La vostra macchina finirà smerdata da uno stormo di piccioni diarroci proprio mentre passavate davanti a quella strafiga/o che vi piace tanto provocando la sua ilarità perpetua nei vostri confronti.Il capo vi dirà che potrete trovare un nuovo posto di lavoro e vi licenzierà senza liquidazione, così potrete fare il lavoro che avete sempre sognato:lo spurgatore di fogne!!!Dite che questa non è fortuna?Beh tutto è relativo...prendete degli sfigati come voi...siete già fortunati quando pestate solo una merda e non finite in un tombino intasato(che avreste dovuto spurgare voi!Vergognatevi e andate a lavorare la fogna vi aspetta!). |
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I nati nella prima decade incontreranno l'amore omosessuale in un angolo della metropolitana. I nati nella seconda e terza decade incontreranno invece la diarrea in luoghi privi di servizi igienici. |
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Ma tutti verranno amaramente delusi dal fatto che bill kaulitz è etero. Ma saranno comunque d'accordo che è un gran ballista.... |
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[[Immagine:Ariete_genio.gif|left|200px|]] |
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Attenzione! Attenzione! Come fu predetto secoli or sono dallo Sciamano [[Padre Pio]], verrete investiti da una sfera gigantesca di merda spinta da un enorme scarabeo stercorario dalle fattezze della nonna di [[Chuck Norris]] (che poi è anche sua madre, figlia e sorella). |
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[[Immagine:Ariete_genio.gif|left|230px]] |
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Se questo mese fosse esistito al lavoro avresti avuto una promozione a presidente, avresti conquistato il mondo e avresti avuto più fama di quel minchione di Scamarcio detto Scamorza...ma questo meso è già passato o non esiste... peccato oggi ti puzza il culo. |
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