Nonsource:Diario segreto di Nazgul n.1

Giorno 1

'rca troia, il Signore Oscuro mi ha offerto un posto a Mordor. Cazzo, mi tocca lasciare il mio posto di re di Angmar per trasferirmi lì! E chi me lo fa fare?

Giorno 2

Accettato il posto, Sauron mi ha promesso un regalo in cambio, spero non parlasse di favori sessuali...
L'unico problema è stato dirlo al sindacato degli stregoni, ma quel pirlone di Saruman ha detto che non c'era problema e che portava tutta la baracca a Isengard. Contento lui...

Giorno 4

Arrivato a Barad-Dur. Porca puttana, che posto di merda! Almeno lo stipendio è buono, e il tipo mi ha affidato un anello d'oro.
Di certo sarà bigiotteria: stasera vado su Ebay e lo metto all'asta, mica mi faccio fregare così.

Giorno 8

Nessuno interessato, ho deciso di tenermi l'anello. E' bellino poi, fa la sua porca figura sulla mia mano scarnificata.

Giorno 45

A Fangorn un rom ha tentato di ciullarmi l'anello. L'ho colpito con un pugnale Morgul, così la prossima volta impara a fare 'ste cose.

Giorno 50.005

Oggi al consiglio l'amministrazione Sauron si è presentato con un nuovo anello. Carino, ma non mi ha voluto dire dove l'ha comprato: che pezzo di merda...

Giorno 50.500

Ok, forse ho capito da dove viene quel cazzo di anello.
Stamane un'armata di uomini ed elfi è arrivata davanti ai cancelli e Elendil sembrava veramente incazzato. Si vede che Sauron in uno dei suoi attacchi di cleptomania gli ha fregato l'oggetto: come quella volta che ha preso di nascosto una copia di Playboy nell'edicola a Brea...
Comunque l'intelligente si è fatto tagliare il dito con l'anello da Isildur e poi è esploso. Bella, così ora il capo sono io! Ma vieni!

Giorno 50.001

Lo sapevo... Mentre stavo guardando la collezione completa della Magic America di Sauron nella sua Jacuzzi, lui si è presentato al portone. Ma porca puttana...

Giorno 400.987

Il coglione mi ha ordinato di ritrovare il suo fottuto anello. Gli ho detto di andare a chiedere su Yahoo! Answers, ma ha risposto che nessuno aveva la più pallida idea di dove fosse.
Allora sono andato a chiedere all'ufficio oggetti smarriti di Brea, ma niente anche lì. Ho ucciso l'impiegato con un pugnale Morgul, perché mi ha fatto fare 5000 chilometri a cavallo (mi sono venute le emorroidi) per niente.

Giorno 500.456

Sauron per Natale mi ha regalato una specie di pipistrello. Che carino!!! Soprattutto quando perde la bava dalla bocca.
Penso che lo chiamerò utente che si nasconde dietro l'IP <Anonimo>.

Giorno 600.354

Catturato Gollum nel Fantabosco Atro. Gli ho fatto ascoltare la discografia dei Tokio Hotel e dopo un'ora mi ha detto che l'anello gliel'aveva sottratto un nanetto anni prima.
Ho chiamato Berlusconi, ma lui non l'aveva. Mi toccherà girarmi tutta la Terra di Mezzo (e le mie emorroidi stanno peggiorando...).
P.S.: un tizio mi ha detto che sarei stato ucciso da una ragazza. Gli ho fracassato il cranio con la mia mazza ferrata e ho fatto bere il suo sangue alla mia viverna, perché nessuno mi può raccontare puttanate.

Giorno 600.360

Inseguiti gli Hobbit sino Collevento, ho ferito il Portatore con un pugnale Morgul.
Purtroppo quella testa di cazzo di Aragorn mi ha dato fuoco al mantello. Tutto bruciato! E la merda di Sauron non mi dà neanche il rimborso spese per la lavanderia...

Giorno 600.365

Inseguito Glorfindel fino al Rombirivio. Finiti dentro uno tsunami provocato da quel bastardo. Cavalli annegati. Mantelli umidi. Sigarette spente e bagnate. Secondo me è il Nazgul n°3 che porta sfiga.

Giorno 600.384

Finalmente un week-end libero! Scampagnata sul monte Fato con la mamma.

Giorno 600.390

Conquistata Osgiliath. In città strip club riaperti per decreto del sottoscritto.