Nonbooks:Rovinare un funerale causando inutili sofferenze

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché siamo dei cretini. Il titolo corretto è Come rovinare un funerale causando inutili sofferenze.

Ovvero come oltraggiare pesantemente un cadavere con tutto ciò che ne consegue

File:Funeral partu.jpg

Loro sì che la sanno lunga!

« Mi farebbe un pompino? »

(Daniele Luttazzi)

« Sono cose assolutamente da evitare, cioé da non fare. Ma anche si. »

(Daniele Luttazzi)

Anche se non sempre siamo in grado di ammetterlo, tutti ci siamo posti più volte durante la nostra mera esistenza una precisa e fatidica domanda: Come rovinare un funerale causando inutili sofferenze?

Rovinare un funerale causando inutili sofferenze si può!

Grazie alla nostra pratica guida oggi è possibile trovare una risposta a tale quesito. La nostra ditta non offre solo soluzioni banali come cercare di rimpicciolire la testa del morto con il vodoo, porgere le condoglianze alla vedova con un pupazzo da ventriloquo o esclamare, mentre stanno calando la bara nella fossa "Chi ha bussato?", ma anche:

File:Sexybara.jpg

Beh, non vorrete mica lasciare i vostri cari nell'oltretomba senza divertimenti vero?

1. Raccontare alla vedova di come il morto se la spassava con la sua segretaria;
2. Invitare Gigi D'alessio;
3. Fare officiare il rito funebre dal Mago Otelma;
4. Fare un'accurata autopsia al cadavere nella bara davanti ai familiari;
5. Farcire il cadavere con speck, maionese, salame piccante, uova, olive, mortadella e panna da cucina;
6. Giocare a nascondino infilandosi nella bara buttandone fuori il contenuto alla bell'e meglio;
7. Piangere disperatamente per la salma e poi andarsene all'improvviso, come se niente fosse, borbottando con tono rabbioso di aver sbagliato funerale;
8. Afferrare la mano della salma, stenderne un dito e scaccolarsi con esso;
9. Discutere animatamente con la salma sulla fisica quantistica;
10. Provare a resuscitare la salma con l'agopuntura;
11. Improvvisarsi prestigiatore segando in due la bara, fallendo miseramente;
12. Rivestire la salma di gesso per farne un calco da tenere in giardino per spaventare i passeri;
13. Scambiare la salma per un testimone di Geova;
14. Alzare la bara con un crick per recuperare 5 euro caduti sotto di essa;
15. Infilare un arbre magic nella bara lamentandosi della puzza del morto;
16. Versare un Margarita nelle cavità oculari della salma e piazzarvi due ombrellini da Cocktail con tanto di oliva infilzata;
17. Usare l'addome del defunto come tappeto elastico (in fase frollatura);
18. Usare l'addome del defunto come tavolo da Ping-pong (in fase rigor mortis);
19. Trafugare la salma per poi partecipare ad un'asta dove gli alzerete il braccio per aumentare il prezzo del vostro oggetto;
20. Ingaggiare una gara di rutti col morto;
21. Fargli una visita ginecologica;
22. Applicare alla bara un'insegna luminosa con su scritto: "Vendesi posto letto";
23. Ricostruire le "Idi di marzo" con la salma;
24. Disegnare con un marker indelebile baffetti alla Hitler al defunto;
25. Fare la ceretta al cadavere sostenendo che per le grandi occasioni ci si deve curare l'aspetto;
26. Mettere il morto su una barchetta e farlo scorrere per un fiume suonando un corno (Signore degli anelli style);
27. Regalare il corno sopra citato alla moglie, assicurandosi che ne faccia buon uso;
28. Inseguire il morto sulla barca con un gommone dopo aver scoperto che aveva tutta la dentiera fatta in oro;
29. Affondare la barchetta dopo aver scoperto che la notizia sulla dentiera era falsa;
30. Sostenere che la moglie del morto non sia tanto pura e casta come egli immaginava e insisteva nell'asserire in vita;
31. Utilizzare la salma come marionetta cinese e improvvisare una scenetta con i partecipanti alla funzione;
32. Tentare di convincere la salma a stipulare un'assicurazione contro la calvizie;
33. Nel minuto di raccoglimento, urlare tra il disperato e l'incazzato "Cos'avete tutti?!";
34. Presentarsi vestito da pompiere ed eseguire uno spogliarello sulle note di "Who wants to live forever" dei Queen;
35. Porgere educatamente le condoglianze alla vedova, osservarla a lungo negli occhi per poi scoppiare a ridere;
36. Borbottare sommessamente, avendo cura di farsi sentire dal vicino di posto, "No, Alfred, non è ancora il momento della rivalsa...";
37. Sgranocchiare pop corn criticando la pessima regia del film;
38. Esordire con: "È qua la festa?";
39. Usare il morto come tavolo per il rinfresco;
40. Lanciare oggetti vari al sacerdote;
41. Sdraiarsi accanto alla salma con fare sensuale e dire: "Ma lo sai che sei proprio sexy stasera?";
42. Consolare i famigliari dicendo che "Adesso è un tutt'uno con la Forza.";
43. Nascondere rifiuti tossici nella fossa;
44. Suonare allegramente col clacson durante il corteo funebre;
45. Giocare a "Mosso!" col cadavere;
46. Analizzare nel dettaglio la dinamica della morte cruenta dell'interessato;
47. Invitare un gruppo di spogliarelliste sudamericane per ravvivare l'atmosfera;
48. Proiettare il meglio di Mel Brooks;
49. Chiamare una squadriglia di ruolatori di D&D che proveranno a resuscitare il morto con la loro "Pietra mistica del druido mezz'elfo di Lawehirn";
50. Vestirsi da militare e sparare al cadavere con proiettili a vernice urlando "SEI MORTO!";
51. Imprecare dio e tutti i santi in rapida sequenza per poi girarsi verso il cadavere e dire "Portagli i miei omaggi";
52. Fare una lampada trifacciale al morto giustificandosi riguardo al colorito biancastro;
53. Chiedere alla moglie se col rigor mortis la loro vita sessuale è migliorata;
54. Incidere sul cadavere "Property of hell";
55. Se il defunto è un politico, praticare del sesso anale con la salma e poi dire alla moglie del defunto "Per una volta son io che lo metto nel culo a loro";
56. Brontolare che la salma è poco comunicativa;
57. Tentare di trafugare il corpo dentro una valigetta peg-perego;
58. Fare esperimenti dermatologici sulla pelle del defunto;
59. Verificare a spese del cadavere se l'intestino crasso è davvero lungo svariati metri;
60. Lamentarsi che il defunto potrebbe anche dimostrare un po' di gratitudine vista l'attenzione che gli si è dedicata;
61. Fare osservazioni in tono convinto ad alta voce del tipo "Fortuna che Gesù non era masochista: ora avremmo crocifissi con un'erezione.";
62. A fine messa, fuori dalla chiesa, tirare riso sulla bara ridendo festosamente e gridando "auguri!";
63. Dipingere delle fiamme sulla bara e metterci dentro uno stereo che suoni i bassi di un brano auz;
64. Arrivare al funerale in perizoma tigrato e frustino, colpire il cadavere e poi scappare;
65. Portarsi dietro uno stereo e mentre calano la bara far partire la macarena, con vostro ballo come optional che fa più effetto;
66. Cospargere di benzina il cadavere difronte a tutti i presenti, e poi chiedere un accendino;
67. Mentre si saluta per l'ultima volta il cadavere lasciar cadere inavvertitamente un cellulare al suo interno, mentre la bara viene calata farlo squillare con una suoneria a scelta tra YMCA e Macarena;
68. Chiedere con estrema insistenza dove siano le tartine, dopodiché lamentarsi che sarebbe stato meglio rimanere a casa a vedere la gara di pesca e che il funerale è stato un mortorio;
69. Chiedere in prestito la salma per giocare a "Week end con il morto";
70. Improvvisarsi sommelier di piedi e designare il defunto come primo ed onorato cliente;
71. Legare dei fili alla salma tipo marionetta e fargli fare la Moonwalk davanti a tutto il corteo funebre;
72. Insistere nel voler provare la carta "resuscita un mostro dal tuo cimitero";
73. Date il via ad un bombardamento al napalm sul cimitero al ritmo di "Disco Inferno";
74. Comparite con una parrucca da barboncino,vestito di colori sgargianti e intonate "Burn in hell" dei Twisted Sister accompagnato musicalmente dai vostri amici vestiti alla medesima maniera;
75. Nel momento in cui viene caricata la bara nell'auto dire a voce alta "Ma tu guarda che bisogna fare per farsi un giro in Mercedes!";
76. Invitare due amici per giocare a Tre-Sette col morto;
77. Scazzottare il cadavere lamentandovi del fatto che non vi ha ancora restituito i 50 centesimi della Coca Cola
78. Testare con i falangi del morto l'efficacia delle forbici trinciatutto dello Chef Tony

Voci correlate

• Daniele Luttazzi
• Humor nero