Killzone: differenze tra le versioni
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=== Le Origini === |
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Il gioco è ambientato in un futuro ormai prossimo. Finita la '''Terza Guerra Mondiale''' tra Eterosessuali e Francesi, la Terra è sull’orlo del collasso. |
Il gioco è ambientato in un futuro ormai prossimo. Finita la '''Terza Guerra Mondiale''' tra Eterosessuali e Francesi, la Terra è sull’orlo del collasso. |
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I Finocchi, dopo essere stati sconfitti, vengono spediti nello spazio in un pianeta dove la vita è durissima: nell’atmosfera infatti aleggia una terribile miscela di peti di panda e suonerie di [[Wlady]]. Essendo costretti a un’esistenza patetica e a mangiare '''Gorgonzola''' (l’unico vegetale che cresce sui loro alberi), diventarono presto brutti, pelati e di conseguenza ancora più froci. Iniziarono a mutare in qualcosa che non era più umano, elfo o nano, quindi decisero di chiamarsi Helghast, perché secondo loro, e solo secondo loro, era un nome decisamente 'figo' |
I Finocchi, dopo essere stati sconfitti, vengono spediti nello spazio su navicelle supermoderne tenute insieme con lo scotch, in un pianeta dove la vita è durissima: nell’atmosfera infatti aleggia una terribile miscela di peti di panda e suonerie di [[Wlady]]. Essendo costretti a un’esistenza patetica e a mangiare '''Gorgonzola''' (l’unico vegetale che cresce sui loro alberi), diventarono presto brutti, pelati e di conseguenza ancora più froci. Iniziarono a mutare in qualcosa che non era più umano, elfo o nano, quindi decisero di chiamarsi Helghast, perché secondo loro, e solo secondo loro, era un nome decisamente 'figo' |
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=== Kratos, un leader gaio e pelato === |
=== Kratos, un leader gaio e pelato === |
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Versione delle 14:55, 10 lug 2010
Introduzione
Killzone è uno spara-a-tutto-a-caso per playstation 2, playstation 3 e PSP prodotto, sviluppato e stuprato dalla Guerrila Games (che a tempo libero vende alcolici e spaccia droga ai bambini).
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo. |
Gli Helghast
Le Origini
Il gioco è ambientato in un futuro ormai prossimo. Finita la Terza Guerra Mondiale tra Eterosessuali e Francesi, la Terra è sull’orlo del collasso. I Finocchi, dopo essere stati sconfitti, vengono spediti nello spazio su navicelle supermoderne tenute insieme con lo scotch, in un pianeta dove la vita è durissima: nell’atmosfera infatti aleggia una terribile miscela di peti di panda e suonerie di Wlady. Essendo costretti a un’esistenza patetica e a mangiare Gorgonzola (l’unico vegetale che cresce sui loro alberi), diventarono presto brutti, pelati e di conseguenza ancora più froci. Iniziarono a mutare in qualcosa che non era più umano, elfo o nano, quindi decisero di chiamarsi Helghast, perché secondo loro, e solo secondo loro, era un nome decisamente 'figo'
Kratos, un leader gaio e pelato
A capo del loro pianeta, Helghan geavasmag (che in francese vuole dire Ano del Panda), vi è il sempre calvissimo Kratos (il cui nome significa "forza" e non "potere " e "superiore" come qualche ignorante ha scritto). Egli infatti prese il potere nella Guerra Civile di Helghan (che avrete probabilmente seguito nella serie di videogiochi GoW, appunto God of Wasella), nella quale, essendosi fatto più transessuali di tutti, è stato dichiarato vincitore a chiappe alzate.
La vendetta va spinta dentro lentamente...
Essendo pesantemente e pelatamente convinto nella causa delle CCH (Checche Calve Helghast), Kratos decise che era giunto il tempo di vendicarsi su “quei cattivoni” che li avevano cacciati dalla Terra. Ordinò quindi a tutto il suo popolo di abbassarsi la lampo dei pantaloni e di andare a fare vedere quanto vale ogni singolo “membro” Helghast agli Umani. A uno “zzziiiiiip!!” collettivo, seguì il rombo dei motori delle astronavi che decollavano.
Il Pecorino è il Futuro
Una situazione del cazzo a dir poco...
Dopo la Terza Guerra Mondiale però, nemmeno per gli uomini rimasti sulla Terra era tutto rose e figa. Le armi del futuro usate durante il conflitto (zappe, torce, forconi, mig, spade laser, peti e le devastanti bombe ai rutti nucleari) avevano devastato l’ambiente e alterato il clima, rendendo il tutto una gran bella merda.
Il Pecorino: Nettare degli Dei
In questo raccapricciante scenario post apocalittico, il presidente della gloriosa nazione di Sardegna decise di prendere in mano il potere diventando così Imperatore dell’Umanità. Egli infatti ebbe una visione nella quale gli apparve il Dio Sardo Kevin Sorbo (che interpretava Hercules nell’omonimo telefilm) insieme alla sua inseparabile spalla, Iolao. La Divinità gli rivelò la ricetta del Pecorino Originale, fonte di potere supremo e di un tanfo talmente potente che, piuttosto che annusarlo una seconda volta, la gente preferiva tuffarsi in un mucchio di merda di scimmie arrapate annacquato con piscio di panda e sperma di Naruto. I Sardi tuttavia non badano a queste inutili quisquiglie sugli odori e quindi il Presidente iniziò subito a produrre il leggendario formaggio. Inspiegabilmente, grazie al Pecorino l’Umanità si riprese e, dopo aver ripopolato il pianeta (il pecorino è anche un forte afrodisiaco), si iniziò a diffondere anche nello spazio.
Gli ISA
Presto divenne necessario creare un corpo armato per difendere il nuovo Impero appena creatosi. In questo esercito vennero reclutati ogni sorta di barbone trovato per le strade della Sardegna, poi potenziati grazie alle tecnologie al Pecorino.
Questo esercito prese il nome di ISA, in onore della Dea sposa di Kevin Sorbo nella Mitologia Sarda, nonché Avatar e protettrice di una famosa catena di supermarket di prodotti tipici della Sardegna (Nonna ISA). Tra gli ISA più famosi non si possono non menzionare il capitano Jan Templar, il maresciallo Luger, il colonnello Haka, quel genio di Rico, Master Chief, Marcus Phoenix, i Cavallieri dello Zodiaco, Batman e l’invincibile Iron man. Vennero reclutati inoltre anche degli attori famosi come Russel Crowe, Arnold Schwarzenegger, The Rock e il cast di Starship Troopers, dato che i Sardi non sono ben in grado di distinguere tra realtà e TV li avevano scambiati per "veri guerrieri". Incredibile ma vero, questi personaggi si sono rivelati migliori a combattere che a recitare!!
Il Conflitto tra mangia Pecorino e mangia Gorgonzola
L'invidia brucia l'anima e logora i culattoni
Mentre gli Umani brindavano al loro sfrenato successo con vino, birra e mirto zedda piras (alcolico Sardo noto anche come Bevanda degli Dei), Kratos e gli Helghast ribollivano di rabbia come degli Scimpanzé appena stuprati da un branco di Gorilla superdotati imbottiti di viagra. Nella loro collera ponderavano la vendetta, finché un giorno non furono pronti per attuare i loro piani che solo dei calveggianti gorgonzoliani potevano concepire. Con la musica di Gunther (avete presente il frocione che fa solo canzoni di merda tutte uguali?) nelle orecchie per non dovere più sentire le suonerie di Wlady, mangiando il loro prezioso e pelato Gorgonzola, il popolo di Helghan si preparava a invadere il culo del vicino pianeta Nuova Sardegna, noto anche come Vekta.
Random People, Random Heroes... for a Random Game!!
Alla guerra hanno preso parte anche personaggi famosi di altri giochi o film. Questo è stato possibile grazie a patch non ufficiali di siti non ufficiali da potersi sbattere sulla PSP. Tuttavia queste patch sono solo ufficialmente non ufficiali, mentre in realtà sono non ufficialmente ufficiali (insomma, avete capito… e anche se non ci arrivate chi cazzo se ne fotte??) in quanto prodotte dalla Guerrilla sottobanco insieme ad altre case di video giochi (che in cambio per la collaborazione hanno chiesto solo droga e altre sostanze affini, come lo sperma di gatto). Del resto il conflitto tra Pecorino e Gorgonzola è da sempre alla base di tutto il creato, e più importante perfino della lotta tra bene e male! Potevano quindi personaggi del calibro di Master Chief e Chuck Norris mancare alla battaglia decisiva di questo scontro che segnerà il destino dell’intero Universo per sempre? Ovviamente sì, se non ci fossero le patch. A Master Chief tra l’altro, dopo che Samus Aran ha respinto tutte le sue avance, gli è rimasta solo la guerra e la violenza nella vita… a parte ovviamente la bambola gonfiabile di Cortana.
La fine?
Dopo una massacrante guerra, le CCH (Checche Calve Helghast per gli oppiomani che se lo fossero scordato) vennero respinte dagli ISA e ricacciate a sfanculizzarsi su quel cesso di pianeta che chiamano “casa”. I Seguaci del Pecorino sono comunque intenzionati a vendicarsi, e in tutta civiltà e tolleranza partono al grido di "Spacchiamo i rotti-in-culo e scopiamoci le loro madri! Yeeeeeeeeaahhh!!!". Kratos tuttavia ha un ultimo asso nella manica... che non avendo maniche ovviamente tiene nel culo. Con i suoi giochi orrendi ha fatto convertire tanti utenti Sony Playstation all' x-box e al nintendo. Se riesce a far fallire la play 3, Killzone 2 non uscirà mai e lui avrà il culo salvo (dai proiettili nemici), e potrà continuare a essere il re dei francesi. Per evitare che la storia prosegua su PSP, è arrivato sulla console portatile 'God of Wasella: Love story tra Kratos e i Karmans', un gioco talmente orrendo che solo a fissare la custodia per pochi minuti si diventa omosessuali. Fortunatamente escono capitoli On Line da scaricare gratuitamente per Killzone Liberation, in modo che i valorosi ISA possano continuare a massacrare le luride CCH, senza dover necessariamente passare in un negozio di video games (o negozi per sfigati senza vita sociale) e quindi imbattersi nella faccia di cazzo del God of Wasella...
Love story tra Kratos e i Karmans
Entrambi uniti dalla lettera K (che sta a indicare omosessualità), tra il popolo dei Kratos e i Karmans (o Brutes) è nato subito l'amore. Il pelatone frocio della Sony ha conquistato il cuore (e il culo) del babbuini bianchi della Rackhman, che hanno abbandonato rapidamente la guerra con UNA, Therians e Red Blok in cambio della propsettiva di orgie omosessuali con gli Helghast. L'omonimo gioco per PSP ci mostra come le CCH hanno "conquistato" l'alleanza con queste insulse bestie hippies...
Morale del Gioco
Ognuno di noi nella vita deve sempre fare delle scelte, spesso per cose banali (“Cane o gatto?”), a volte sono scelte di tipo filosofico (“Ma se faccio un’orgia gay con dei cloni di me stesso sono gay o sono come un etero che ci dà giù da solo?”), altre volte sono scelte che riguarderanno il nostro futuro (“Vado a figa o mi tiro una sega?”). Ma mentre per queste scelte possiamo permetterci di decidere alla leggera (“Prendo un cane e un gatto, lascio che si fiocchino e chi sopravvive lo tengo!!”), lasciare che siano le scelte a prendere noi (“Oh pork, i miei cloni mi hanno stuprato prima che potessi decidere se partecipare o meno all’orgia!”) o trovare una via di mezzo (“Mi masturbo mentre vado a figa!! Beccherò di sicuro!!”), la scelta tra Pecorino e Gorgonzola è troppo importante e dobbiamo fare bene attenzione a cosa scegliamo. E’ una guerra più grande di tutti noi, che siamo semplici pedine che devono scegliere solo da che lato del campo schierarsi. Mentre vi chiedete quanto sia idiota per avere scritto tutto questo, fate la scelta più importante della vostra vita e decidete: Pecorino o Gorgonzola??