Utente:Uforobbo

« Ok, altre 25gtt di talofen... »

(Uforobbo dopo che un nonciclopediano ha devandilazzato la prima OPERA di Uforobbo)

« Stai Tra'! Non te la do! »

(La tipica risposta retorica di una super gnocca abbordata da Uforobbo)

« non abbatterti per i primi insuccessi, ci siamo passati tutti. »

(Zurpone che invece non è mai passato da un insuccesso)

« Basta! Devo dormire! »

(Uforobbo a letto ossessionato come vandalizzare nonciclopedia)

« Non ho amici! »

(Risposta di Uforobbo quando nessuno o forse uno gli chiederà perché cita sempre se stesso)

Chi è Uforobbo?

Uforobbo è una persona molesta che gode di "delirio di onnipotenza" perciò compila la seguente pagina nonstante sia consapevole che nessuno, neanche un crawler di google, verrà mai a visitarla.

Perché si chiama così?

Si chiama Uforobbo perché tutti i nick erano occupati allora sotto incazzamento ha messo la prima cosa odiava: Uforobbo. Uforobbo ha apprezzato cartoni animati come Mazinga e Gig Robot d'Acciaio ma non ha mai capito perché Goldrake, in arte Uforobbo, nel cartone aveva 4 corna, sul 45giri ne aveva 6, o forse il contrario e questo ha creato dubbi sull'identità di Goldrake.

Uforobbo sa tutto

Uforobbo conosce tutto e sa fare tutto, infatti lui è: uno zampirone, un polistrumentista, un otaku, un fotografo, un falso invalido denunciato come falso invalido, sa fare le orecchiette, un addestratore certificato di pantegane, un simpaticone, un disegnatore meccanico, un sistemista, sa fare gli origami, un vendicativo, un addestratore di cani satanici e tante altre cose. Come impiega la sua onniscenza per vivere? Fa il mantenuto, per questo si vergogna tantissimo a dire che alla data del 21:02, nov 17, 2013 (CET) ha solo 7 anni.

L'era del Lexotan...

Uforobbo è nato attraverso un normalissimo rapporto sessuale tra sua madre e suo padre. Sua madre è una donna ipocondriaca con duemila nonmalattie. Suo padre è un predicatore notturno. Per questo motivo Uforobbò ha ereditato: l'immortalità in quanto sarebbe già morto senza di questa, e il nonsonno.
Dopo la scuola, iniziando a lavorare capì che 8 ore di sonno l'avrebbe aiutato a non essere rincoglionito il giorno dopo. Iniziò così l'era del Lexotan. È molto legato al Lexotan tanté che tutte le sue password iniziano con "lexotan..." o sono semplicemente "lexotan" come questa su nonciclopedia. Le benzodiazepine però creano dipendenza così Uforobbo ha avuto modo di provare successivamente: il Tavor, il Valium, l'EN, il Cianuro e l'Arsenico. Ad oggi dorme grazie ad un combinazione di 10ggt di talofen+2cp di Rivotril da 2mg+1cp di Halcion da 250microg. Il suo fegato ha anche metabolizzato specilità come: citalopram, cymbalta, lamictal, trittico, sertralina, topamax, venlafaxina, acido valproico (questo senza effetto), psicoterapia, figa, limpidex, dilatrend, lasix, cardioaspirina, kanrenol, e numero farmaci top secret.
Queste assunzioni hanno fatto di Uforobbo:

• un essere immortale come già spiegato ma qui si spiega meglio
• un principio attivo vivente
• il più grande somelier di psicofarmaci esistente al mondo riconosciuto dalla stessa OMS (Officine Meccaniche della Sverga)
• un uomo con molto fegato

I professori ogni anno gli rinnovano il certificato di previsione di morte, ma essi son testardi e pensano che l'immortalità non sia scientifica.

La sua politica degli insuccessi

Tra i suoi vari hobbies, quel che trova maggior riscontro nella sua vita è il collezionismo. Uforobbo è un collezionista di insuccessi o semplicemente uno sfigato che è sempre stato vessato perché era il più basso della classe.

• All'asilo veniva pestato dalle maestre perché Uforobbo dimostrava uno spirito filosatanico
• Alle elementari veniva pestato dai compagni perché era il piu' magrolino, basso e timido
• Alle medie veniva pestato dai compagni (stronzi) perché il più ciccione e logorroico
• Alle superiori veniva pestato da TUTTI perché suo padre prima di fare il predicatore insegnava nello stesso istituto di Uforobbo "e ciò che ufo's father pestava, veniva pestato di conseguenza a lui"

Il riscatto di Uforobbo

Volendosi riscattare da questi insuccessi ben penso di coltivare la passione ossessiva compulsiva per la figa quando in seguito ad un'influenza che lo tenne un mese a letto a diarrea cagò anima, polmoni e grasso, rischio di morire (non sapeva ancora di essere immortale) divenendo finalmente un figo circondato da donne. Non avendone abbastanza al suo portfolio ha aggiunto 3 relazioni fallite, una relazione segreta, perché lei era sposata, fallita, un matrimonio fallito in seguito ad una relazione extraconiugale fallita anch'essa, due convivenze fallite, una relazione canina fallita perché pensava che i cani essendo i migliori amici dell'uomo, potevano anche essere amici suoi.

Uforobbo al presente

Uforobbo al presente è in terapia da 5 specialisti diversi, ma nessuno di loro riesce ad eradicargli la logorrea. Il suo raggio d'azione di terra bruciata è di un kilometro circa e quindi anche urlando nessuno lo sente e nessuno gli risponde. Uforobbo ha imparato che NONCICLOPEDIA lo aiuterà a combattere la logorrea perché:

• Nonciclopedia è diventata la sua ultima ossessione, dopo tantissimi anni che la legge ha deciso di infestarla
• Su Nonciclopedia i logorroici vengono calciorotati e Uforobbo non vuole essere calciorotato prima del fatidico MESE.