Nonciclopedia:Lettere alla Redazione: differenze tra le versioni

 

 

<div class="lettera">Cara redazione di [[Nonciclopedia]], ho 24 anni, sono piuttosto bello e piaccio alle [[donne|ragazze]] ma sono ancora [[vergine]]. Questo perché non ho mai trovato il coraggio di [[sesso|andare fino in fondo]] dato che ho un problema grossissimo: anzi, minuscolo. Ho un [[cazzo|pene]] di 8 centimetri in [[erezione]] ed ho paura che la [[Puttana|ragazza]] con cui esco ora possa deridermi.

Secondo voi quanto contano le dimensioni in un [[sesso|rapporto sessuale]]?<div class="firma">G.</div></div>

'''Risponde il nostro detective, [[Horatio Caine]]:'''

 

Poi le ha uccise.

 

== L'umana stirpe ==

 

'''Risponde il nostro teologo di fiducia, card. [[Camillo Ruini]]:'''

 

 

== Scienza e Fede ==

<div class="lettera">Cara redazione di [[Nonciclopedia]], sono Billy, ho 34 anni e faccio il metronotte nella zona di Cremona. Durante i turni serali, spesso guardo il cielo stellato e mi chiedo se dietro a tutto c'è un [[Dio]] creatore o se ci sono solo [[Fisica|leggi fisiche]]. Ma in ogni caso, ci può essere compatibilità fra fede e scienza? Grazie.<div class="firma">Billy da Cremona </div></div>

 

 

Per rispondere a questa domanda bisogna chiedersi come nasce la [[scienza]]. Come nasce la scienza? La scienza avrebbe potuto essere scoperta dalla cultura [[ateismo|atea]], per esempio, o dalle altre civiltà che si sono succedute su questo satellite del Sole nel corso di 10.000 anni. Ecco, la scienza nasce a casa nostra, c'eravamo io, Benjamin e Frakowiak, nasce nella cultura [[cattolicesimo|cattolica]], per atto di fede di [[Galileo Galilei]], il quale disse: "La scienza... Cos'è la scienza? Se prendiamo x^-99.... Giove... Prendiamo Giove!". Nasce così la scienza, e nasce dal fatto che Galilei crede fermamente che debbano esistere le leggi fondamentali che lui chiamava ''le impronte del Creatore''. In effetti, Galilei avrebbe potuto trovare il [[caos]], avrebbe potuto scoprire non le leggi ma le situazioni caotiche. Cosa ne sapeva Galilei che dovevano esistere le leggi fondamentali? Che la luce emessa dalle stelle è esattamente uguale alla luce dalle nostre candele? Ecco. Questa è la scienza, questa è l'universalità delle leggi dell'elettromagnetismo. Quindi, la fede non può essere in antitesi con la scienza, per il semplice fatto che la verità sulla nascita della scienza è quella galileiana: nasce la scienza nella nostra cultura per atto di fede in [[Dio|Colui che ha fatto il mondo]]. Quindi come fa a essere in contraddizione?

== Una fastidiosa irritazione ==

<div class="lettera">Gentile redazione di [[Nonciclopedia]], da un paio di settimane provo una fastidiosa irritazione alla punta del... beh, sì, insomma... del [[pene]]. Diciamo che sento bruciore, talvolta forte, che si accompagna alla continua necessità di andare in [[cesso|bagno]].

 

'''Risponde il nostro medico specialista, il [[Dottor house|Dr. House]]:'''

<div class="lettera">Carissima [[Nonciclopedia]], mi chiamo Liutprando, ho [[anziano|74 anni]] e faccio l'[[ausiliare del traffico]] in pensione. Da quasi un mese mia [[donna|moglie]] Grimilde e io siamo molto preoccupati per nostro nipote. Ha [[giovane|18 anni]] e si chiama Calogero, fa le superiori al Tecnico Statale di [[Abbiate Grasso]]. Lo abbiamo cresciuto noi sin da bambino, dopo la prematura scomparsa dei genitori (mia figlia Cunegonda, poverina, si era sposata con un [[terrone]] di [[Siracusa]], Salvatore; sono morti durante l'eruzione dell'[[Etna]] del [[1992]]). Calogero è stato sempre un ragazzo coscienzioso, discreto negli studi e di forte tempra [[padania|padana]]. Ma però è quasi un mese che si comporta stranamente. Mi spiego meglio: all'improvviso, una sera che stavamo mangiando la solita scodella di cassoeula di [[maiale]], si è alzato da tavola e mi ha [[vomito|vomitato]] in faccia a me; subito dopo si è messo a correre per andare al [[cesso|gabinetto]], ma si è confuso e è entrato nell'armadio del corridoio (dove teniamo anche la nostra cara bandiera col [[Lega Nord|Carroccio]]) e lì ha fatto i suoi bisogni, [[pisciarella|liquidi]] e [[merda|solidi]], entrambi in abbondanza; alla fine si è pulito con la boccetta dell'acqua del [[Po]], usando accuratamente la mano sinistra, lui che non è mai stato mancino. La stessa notte è entrato in escandescenze e si è messo a parlare una lingua incomprensibile. Abbiamo dovuto dargli il sedativo del [[cane|pitbull]] (il nostro fedele Legnano, di 4 anni), talmente era agitato. Il mattino dopo lo abbiamo trovato in bagno con la faccia tutta coperta di barba e un asciugamano arrotolato sulla testa: si era piegato sul tappetino e faceva, chissà perché, un mucchio di inchini verso la finestra e pronunciando una cantilena senza senso. Verso le 10 si è arrampicato sul comignolo del caminetto e ha iniziato a cantare una sorta di inno in lingua vattelapesca, che di sicuro non è l'inno celtico che gli hanno insegnato alle medie; poi è sceso e ha cercato in tutti i modi di far mettere a mia moglie un sacco sulla testa con i buchi per gli occhi. A pranzo, ha rifiutato il piatto di cassoeula, che prima gli piaceva tanto; ha urlato quando gli abbiamo presentato l'arrosto di scrofa e poi ha buttato in giardino il vassoio con lo speck e il parmacotto. Nel pomeriggio si è rintanato di nuovo in bagno, sempre a fare quelle strane genuflessioni alla finestra. Verso sera, mentre io e mia moglie guardavamo il [[tg4|TG 4]], Calogero è entrato alla chetichella nella nostra camera da letto, ha rubato tutte le sottane di mia moglie e si è confezionato una specie di tunica lunga fino ai piedi. Poi la notte si è messo nel letto a leggere un libro tutto decorato e scritto in un [[alfabeto]] mai visto, tutto tempestato di linee sgorbie. Questa storia si ripete ogni giorno da parecchie settimane; con mia moglie abbiamo deciso di chiedere un parere a voi prima di andare dal [[medico]] della mutua, perché non vogliamo che poi i vicini e gli amici vengono a sapere la cosa e ci parlano male alle spalle, noi siamo gente rispettata e non vogliamo casini. Perciò vi chiediamo: dobbiamo farlo ricoverare? Oppure è una cosa della sua età che gli passa da sola? Oggi i ragazzi seguono tante mode strane che poi abbandonano presto. Vi ringrazio anticipatamente.<div class="firma">Liutprando</div></div>

 

 

 

'''Risponde il nostro esorcista, padre [[Gabriele Amorth]]:'''

# Il fatto che vuoi prendere per il culo alcune cose e non altre, è un primo avviso di una grave malattia chiamata [[rosicone|rosikonite]]. Ti consiglio di farti vedere al più presto da un medico (chirurgo, beninteso) altrimenti i sintomi potrebbero aggravarsi e potresti diventare un'[[Quei niubbi che la sera devastano Nonciclopedia|esemplare di un'antica popolazione barbara nord-europea]].<br />

# La tua lettera emana delle microparticelle olfattive sintetizzate anche da quella materia organica inerte comunemente chiamata "[[merda]]".<br />

# La risposta alla tua domanda ''"posso scrivere un articolo su un paese inventato, la Bubbonia?"'', si trova (ironia della sorte!) in un altro paese inventato. Precisamente [[Fanculo|qui]].<br />

# [[Nonciclopedia]], [[Francesco Amadori]], [[Simpsons]], [[South Park]], [[America]], Bart e Lisa si scrivono maiuscoli. "Un articolo" non vuole l'apostrofo. "Po'" si scrive con l'apostrofo. "Vaffanculo" si scrive con due "f".

'''Risponde il nostro esperto di problemi adolescenziali, [[Federico Moccia]]''':

 

Ma torniamo a noi. Io ti consiglio di non prendere la questione con troppa serietà: in fondo sei giovane, devi ancora divertirti, fare risse in discoteca e perdere la [[verginità]] in un rave-party sotto effetto di stupefacenti, e risvegliarti nuda in un vicolo di [[Roma]]vecchia con il sangue ai tuoi piedi, insomma, hai tanto da vivere, ma crescere è bello! Quanto al tuo problema, ti consiglio di vendere il tuo corpo a sconosciuti sotto il Ponte Milvio, facendo anche uso di lucchetti ed altro. Prima o poi tutti i tuoi amici – e anche le tua amiche – verranno da te. In fondo sei giovane. Un saluto!

 

*'''Risponde il nostro esperto in problemi della masturbazione [[Dawson's Creek|Dawson Creek]]:''' Caro Malaugurio, la masturbazione è un'arte, che dico, una virtù. Com'è che ti vengono tutti 'sti sensi di colpa? Non è che ti hanno pervertito il cervellino con il catechismo? Lascia perdere le storie sugli atti impuri e masturbati quanto ti pare. E poi, che caspita significa che vorresti trasformare l'energia sessuale in energia sviluppatrice? Masturbati dalla mattina alla sera e non pensare ad altro che a tante fighe, tante tette, tanti culi e tante bocche voraci. Ma astieniti dalla copula, perché è peccato prima del matrimonio. Vabbuò?

 

 

*'''Risponde il nostro esperto in peccati della carne [[Camillo Ruini]]:''' Figliuolo, astieniti da tutto questo. Il tuo male è causa del tuo male, che tu stesso hai causato. E chi è causa del suo mal pianga se stesso. Ma [[dio|Iddio]] Misericordioso avrà pietà di te se tu avrai ravvedimento. Pentiti, figliuolo, pentiti perché non c'è altra via. E astieniti, soprattutto, astieniti dall'immondo vizio. Non disperdere il seme, se uomo vuoi essere degno, feconda una donna ogni volta che l'ami, così sarai uomo di fede. Sta scritto nel libro dei Maccabei, mi pare. Ma fai tutto questo tassativamente dopo un matrimonio regolare cattolicamente inteso. Pax tecum.

= \mathcal{L} \left\{f\right\}(s)

=\int_{-\infty}^{+\infty} e^{-st} f(t)\,dt</math>. Hai una [[fidanzata]] carina? Oppure è un [[mostro]] schifoso e preferisci starne alla larga? Ti piacciono i [[gay|maschi]]? E i [[macaco|macachi]]? La [[necrofilia]] ti affascina? Sei mai stato picchiato con un ostensorio in una [[chiesa]]? E con un turibolo? Dimmi cosa vedi in questa figura:

 

 

Dear Armando da Bojon (PD), dalla tua mail I suppose che la mungitrice te la sei attaccata al [[pene]], e ti serve un consiglio. Allora, don't panic! Qui nel my Texas conosciamo bene quel modello e puoi stare tranquillo: quando arriva a trenta litri si ferma da sola!

 

<div class="lettera">Egregi signori [[Amministratori]], negli ultimi tempi ho notato che il vostro sito ha dei problemi di stabilità: pare che il server, o chi per esso, sbarelli allegramente e volentieri. Per caricare una pagina ci vogliono circa 6,89 · 10⁴² [[petosecondi]], per inviare una modifica quasi il doppio. Ma insomma, non si può lavorare così! Che avete fatto voi per sistemare la situazione? Dite che è colpa di quelli di [[Jimbo Wales|Wikia]]? D'accordo, ma voi almeno avete provato a presentare formale protesta? Mi sa di no. Perciò vi annuncio che, scaduto il mio contratto, presenterò vertenza sindacale contro di voi per mancanza di salubrità nell'ambiente di lavoro. Avrete presto notizie del mio avvocato e del mio sindacalista di fiducia. Salutandovi indistintamente,<div class="firma">il rag. L. (matr. 2793,85/quater) dell'Ufficio Sinistri</div></div>

 

<div class="lettera">Gentile redazione di Nonciclopedia, mi consenta per prima cosa di farle i miei più sinceri complimenti per l'ottimo servizio. Nonciclopedia è un'azienda complicata, malgrado tutto. Il suo successo dimostra che è gestita da una squadra vincente. A proposito, chi [[cribbio]] vincerà quest'anno le elezioni politiche?<div class="firma">[[Berlusconi|Livio Clussiberno, Caorre (BM)]]</div></div>

 

 

Mi sono già giocato la prestigiosa carriera di sondaggista e statistico nel [[2006]]. Se non ha una domanda di riserva, le interesserebbe questo originalissimo Rolex mod. Explorer II cal. 1575 GMT prod. 1971? Glielo offro ad un prezzo più che vantaggioso, che potremo trattare in privato. In regalo, in caso di sua tempestiva conferma, le offro anche un sofisticatissimo fornello da campeggio con reticella all'ossido di torio, una stupenda batteria di pentole in acciaio inox 18/10 cotto a legna, un favoloso canestro di primizie casearie degli stabilimenti '''Latterie Unite di Nocera Inferiore''' e infine, mi voglio rovinare, 16 bottiglie di [[vino]] (6 bianchi, 6 rossi, 2 passiti, 1 spumante e 1 acido muriatico sol. aq. al 15% del [[2003]], grande annata quella!) qualità garantita DOC e DOP, prodotto dalle prestigiose '''Distillerie F.lli Corona Unita'''. Potrà comodamente contattarmi, senza impegno, al seguente indirizzo email: ''quellodegliexitpollfasulli@hoax.it''.

Caro nasone, devi comprendere che l'arte raffinata del peto si tramanda di generazione in generazione nella mia famiglia; privare un [[petomane]] del suo [[cul|culo]] equivale ad evirar un [[pornoattore]] oppure a togliere la cinepresa ad un [[regista]]. Tuttavia la [[legge 626]] della sicurezza sul posto di lavoro interviene in aiuto di coloro che non vogliono respirare il peto passivo in luoghi pubblici o di pubblico impiego. Detto fatto, le consiglio di rivolgersi al suo superiore affinché nel suo ufficio venga al più presto applicato tale cartello, ricordando ai dipendenti che i trasgressori sorpresi saranno multabili da 50 a 1500 [[banconote da 0€]] e punibili con la reclusione da 2 a 30 [[petosecondi]].

 

 

<div class="lettera">Detestabile Nonciclopedia,

un amico mi ha passato sul computer il virus creato con il manuale di nonciclopedia "Come fare un virus". Pur avendo l'antivirus (Avast!) ciò ha comportato alcuni problemi sul mio pc. Come posso rimediare?

'''Risponde anche, a sorpresa, [[Utente:Godo-fuffix|Godo-Fuffix]]:'''

 

 

<div class="firma">Un ragazzo di 28 anni, con un mucchio di problemi</div></div>

 

 

spero ti possa essere d'aiuto questo mia modesta crosta, altrimenti c'è sempre la soluzione [[suicidio]].