Papa Francesco: differenze tra le versioni
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Francesco ha un canale di merda |
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|testo={{Dimensione|125%|'''"Non tocare [[Mamma|mia madre]]! MAI!"'''}} |
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Papa Francesco approva (a suo modo) questa voce.<br /> '''Ma non toccare più sua madre! MAI PIÙ!!'''<br />{{Dimensione|80%|''Ti dò un pugno in FACIA! Eretico! Ti [[omicidio|ucido]]! ''}} |
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[[File:Papa Totti.jpg|thumb|250px|Francesco I.]] |
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{{Primapagina|1 apr 2013}} |
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{{NonNotizieLink|Il diktat del Papa|data1=11 novembre 2013}} |
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{{Cit2|Chiamatemi Cesco!|Il primo messaggio pubblico di papa Francesco}} |
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'''Papa Francesco''', al secolo '''Jorge Valdano Burruchaga Diego Armando Mario Maria Gianmaria Bergoglio''' ([[Buenos Aires]], frazione di [[Asti]], [[17 dicembre]] [[1936]]) è l'attuale boss della [[C.H.I.E.S.A.]] È salito al soglio pontificio il [[13 marzo]] [[2013]] succedendo a [[Benedetto XVI]], il quale si è dimesso dopo essere stato sgamato mentre mostrava il pene su [[Chatroulette]].<br />Tra i suoi altri titoli: 266° vescovo di [[Roma]], 8° sovrano dello Stato della [[Città del Vaticano]], amministratore delegato e principale azionista dello [[IOR]], Gran Maestro dell'Ordine Supremo del Cristo, Gran Magnaccia della Loggia degli Ammanicati e [[sogno erotico]] di tutti i [[papaboy]]. |
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Papa Francesco in passato è stato cercatore d'oro, ballerino di [[tango]], aviatore, buttafuori e [[centrocampista]] titolare della [[nazionale di calcio dell'Argentina]]. Adesso è rimasto soltanto cercatore d'[[otto per mille|oro]].<br />Pur essendo di fresca nomina, ha già fatto suoi diversi primati. È infatti: |
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*il primo papa [[gesuiti|gesuita]]; |
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*il primo papa latinoamericano; |
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*il primo papa non [[vergine]] (ha avuto due [[fidanzata|fidanzate]], contemporaneamente.) |
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Personalità eclettica e allergica al protocollo, nel suo primo discorso pubblico come pontefice ha salutato la folla con un cordiale: |
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{{quote|¡Ay, caramba!}} |
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E ha concluso l'intervento lanciandosi dal loggione come una vera [[rockstar]]. La folla, sbigottita, non ha avuto la prontezza di afferrarlo al volo e Francesco ha quindi ottenuto un nuovo primato: quello di essere il primo papa a officiare la messa inaugurale dal reparto ortopedia del [[Policlinico Gemelli]]. |
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== Gioventù == |
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[[File:Bergoglio bacia neonato.jpg|350px|left|thumb|Bergoglio ripreso dalle tv mentre bacia suo figlio.]] |
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Il titolo di questo paragrafo è fuorviante in quanto papa Francesco, proprio come [[Andreotti]] e [[Morgan Freeman]], non è mai stato giovane. La prima apparizione pubblica di Bergoglio è datata [[1981]]: il futuro pontefice presta servizio in chiesa come [[chierichetto]], ma a causa dell'età (quarantacinque anni) è l'unico ministrante della parrocchia a non subire [[molestia sessuale|molestie sessuali]] dal prete. Schernito dai compagnucci, ingiuriato dai parenti, Bergoglio si allontana dalla fede e decide di scappare all'estero, salvo poi ripensarci quando scopre che sulla cartina geografica non c'è traccia di una città chiamata Lestero.<br />È il [[calcio]] a permettergli di riscattarsi: ingaggiato dal [[San Lorenzo]], Bergoglio si dimostra uno stopper così sanguinario che al confronto [[Riccardo Ferri]] è una ragazzina che legge [[Top Girl]]. In una partita contro il [[River Plate]] entra duro su un avversario e, non contento, anche sui barellieri accorsi sul posto. "''Dio perdona, io no!''", si giustifica con l'[[arbitro]].<br />Nel 1986 si laurea [[mondiali di calcio Messico 1986|campione del mondo in Messico]]: nel match contro l'[[Nazionale di calcio dell'Inghilterra|Inghilterra]] trascina i suoi alla vittoria con un assist per [[Maradona]] e con un [[tackle]] scivolato che priva [[Gary Lineker]] di pallone, tibia, perone, malleolo e chiavi di casa. |
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Il successo è però effimero: Bergoglio si ammala di [[polmonite]] e gli viene asportato per errore l'intero lobo parietale. Cose che succedevano nell'[[Argentina]] degli [[Anni '80]], quando le operazioni chirurgiche erano affidate agli [[scimpanzé]] ubriachi.<br />E non agli scimpanzé sobri, come si usa oggi. |
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[[File:Papa_bestemmia.gif|thumb|300px|Papa Francesco durante l'intronamento.]] |
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Bergoglio è costretto a lasciare il calcio e riporta gravi danni cerebrali, tanto che da quel momento in poi crede di chiamarsi [[Malgioglio]]. Sembrerebbero le condizioni ottimali per una brillante carriera ecclesiastica, ma Bergoglio attraversa una fase di rifiuto della religione. Per mantenersi svolge i lavori più disparati (e disperati): [[giardiniere]], [[elettricista]], [[satanista]], [[uomo sandwich]], [[boytoy]] di [[Ivana Trump]]. Finalmente, nel [[1991]], incontra [[Dio]]. Bergoglio è a un party sulla spiaggia a [[La Plata]] quando Dio gli si avvicina, lo smutanda per scherzo e inizia a raccontargli barzellette sui [[carabinieri]] con un alito che sa di [[vodka lemon]]. Prima di dissolversi in un raggio di luce, Dio guarda Bergoglio dritto negli occhi e gli dice: |
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{{quote|Va', e diffondi la mia parola. Ma prima paga i miei vodka lemon che ho lasciato il portafogli a casa!|}} |
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Bergoglio obbedisce ed entra nella Compagnia di Gesù. Laureatosi a pieni voti in [[teologia]] e [[bricolage]], si reca in [[Germania]] per completare la tesi di dottorato presso la Philosophisch-Theologische Hochschule Sankt Georgen di [[Francoforte sul Meno]], ma non consegue il titolo visto che la Philosophisch-Theologische Hochschule Sankt Georgen è un negozio di [[ferramenta]]. Grazie alle spintarelle dei gesuiti fa carriera e viene nominato vescovo di [[Santa Fe]], arcivescovo di Buenos Aires e presidente del Consiglio Episcopale dei Peggiori Bar di [[Caracas]].<br />Durante il suo impegno come vescovo dedica grande attenzione alle persone che vivono ai margini della società. Nel [[2009]], intervenendo a un convegno sulle disuguaglianze sociali organizzato presso la sala massaggi del Palace Hotel di [[Dubai]], dichiara: |
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{{quote|Io amo i poveri e mi batterò per far sì che diventino sempre più numerosi!|}} |
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== Il pontificato == |
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[[File:Papa Francesco Argentino.jpg|thumb|300px|Il Santo Padre mostra ai fedeli in estasi la sola e autentica [[mano de Dios]].]] |
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Considerato uno dei candidati più in vista per l'elezione già nel [[conclave]] del [[2005]], a cui però non partecipa per i postumi di una [[sbornia]], Bergoglio viene eletto papa nel 2013: il testa a testa con [[Angelo Scola]] è serrato ma Bergoglio si assicura la vittoria promettendo ai cardinali di passargli il numero di telefono di [[Suor Germana]].<br />La sua intenzione di svecchiare l'immagine della Chiesa e di riavvicinarla ai [[giovane|giovani]], nonchè i primi dubbi sulla sua sanità mentale, si palesano al momento della scelta del nome: Bergoglio decide di chiamarsi Francesco in onore a [[Francesco Facchinetti]].<br />Dopo aver impartito la benedizione [[Urbi et Orbi]] via [[Skype]], papa Cesco (così vuol essere chiamato, perché lui è uno che odia le formalità!) ha attraversato [[Piazza San Pietro]] in [[chopper]] e si è fermato solo per baciare una [[milf]]. Con la lingua. Per dieci minuti. Sua Santità è stato poi trascinato via di peso dalle [[guardie svizzere]] e ricondotto ai suoi doveri istituzionali. |
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=== Posizioni teologiche, morali, sociali e sessuali preferite === |
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Pensatore lungimirante e fuori dagli schemi, papa Francesco non ha paura di scontrarsi con i poteri forti della Chiesa pur di difendere le sue idee innovative. Interrogato sui grandi temi etici, ha dichiarato che: |
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*l'[[aborto]] è peccato; |
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*l'[[eutanasia]] è peccato; |
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*l'uso dei [[preservativo|contraccettivi]] è peccato; |
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*le [[matrimonio gay|unioni omosessuali]] sono peccato e pure una roba da zozzoni. |
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A parte questo è un papa rivoluzionario e lo ha dimostrato ordinando di sostituire la [[carta igienica]] in uso al Palazzo Apostolico con un'altra marca più morbida. |
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== Critiche == |
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Papa Francesco è stato accusato di aver appoggiato la [[dittatura]] di [[Jorge Videla|Videla]] e di aver aizzato gli squadroni della morte contro quei bambini che non recitavano il [[Padre Nostro]] prima di andare a dormire. Il Santo Padre ha reagito alle accuse con la consuetà umiltà. E facendo gettare tutti gli oppositori nell'[[Oceano Atlantico]]. |
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== Galleria == |
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File:Papa_Francesco_come_birra_Franziskaner.jpg|Un papa che sa come essere sempre sulla bocca di tutti. |
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File:Papa Bergoglio - Don't pray for me Argentina.jpg|Compra anche tu il greatest hits di papa Cesco: contiene anche una versione riarrangiata di ''The Number of the Beast''! |
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File:Papa-francesco OK.jpg|Francesco, [[inseguire la fama a tutti i costi in modo da avere in futuro una voce su Nonciclopedia|diventato papa apposta per finire su Nonciclopedia]], approva felice questo articolo. |
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File:Papa Francesco esplosione.jpg|Papa Francesco, molto più figo di [[Cristo]]. |
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</gallery> |
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== Curiosità == |
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{{Curiosità}} |
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*In realtà è [[ateo]]. |
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*Ha saltato la guerra delle [[Falkland]] fingendosi [[scemo]]. |
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*Si è calato talmente bene nella parte che la sta recitando ancora oggi. |
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*Ha praticato un [[esorcismo]] su [[Padre Amorth]] quella volta che si è abbuffato di [[cozze]]. |
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*Subito dopo l'elezione è stato ricevuto in udienza privata da [[Giulio Andreotti]]. |
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*Usa il [[dogma dell'infallibilità papale]] per vincere al [[Superenalotto]]. |
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== Voci correlate == |
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*[[Vilipendio alla religione]] |
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*[[Non insultate il Santo Padre]] |
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{{uominidichiesa}} |
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{{Papi}} |
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{{Portali|Chiesa Cattolica}} |
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[[Categoria:Chiesa cattolica]] |
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[[Categoria:Papi]] |
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[[Categoria:Cazzari]] |
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[[en:Pope Francis]] |
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[[es:Francisco (papa)]] |
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[[fi:Franciscus]] |
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[[pt:Papa Francisco]] |
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Versione delle 16:29, 14 apr 2015
Francesco ha un canale di merda