Nonbooks:Sopravvivere all'Accademia di Belle Arti di Roma

Come Sopravvivere all'Accademia di Belle Arti di Roma

« Perdete ogni speranza o voi neoiscritti »

(scritta che si materializza sul portone appena consegnato il primo bollettino)

« Sinceramente... sentite condoglianze »

(risposta di un veterano dell'accademia al classico neoiscritto)

Questa guida e dedicata a voi... neoiscritti all'accademia di belle arti di roma, quello che leggerete e un consiglio per la vita, per voi, queste poche righe diverranno una bibbia, perchè , tu! non sei ancora conscio della madornale cazzata che hai commesso nell'iscriverti in quella confraternita del perpetuo bestemmione che è "l'accademia".

Un ottimo esempio di cosa si può fare con una valida istruzione all'accademia

Primo passo: Rimediare il foglio di iscrizione.

Si!, stai a 2000, hai superato l'inferno in terra chiamato esame di maturità, sei seriamente convinto che nulla di cosi orrendo si parerà davanti a te d'ora in avanti, ed è qui comincia con la madre di tutte le cazzate che in seguito farai. Superato il regolare mese di alcoolfest,drogaparty e puttantour per ritemprare il tuo spirito indomito dopo un anno di sacrale immolazione alla maturità, poserai le tue pesanti natiche sulla poltrona del PC per visionare il sito del posto nel quale hai deciso casualmente di mettere radici. Leggerai estasiato la nobile storia di quel posto ancestrale, della filosofia e dei suoi massimi obbiettivi, ovvero fancazzismo totale assicurato. Selezionando il link "iscrizione" rimarrai basito leggendo che non costa un cazzo, stamperai , compilerai e scapperai alle poste correndo come uno che ha una treccia di peperoncini per supposta. Sei convinto che hai fatto già un passo importante, si, per il primo stadio di un'ulcera che probabilmente si perforerà a breve ma non lo sai ancora, dopo 40 minuti un'ora e mezza di fila riuscirai ad entrare nella segreteria didattica, non sai perchè quel luogo sia tanto ancestrale e misterioso, non riesci nemmeno a capire il perchè studenti già rodati entrino in quel luogo così enigmatico con un'aria vagamente irritata ma tu entri comunque con un bel sorriso da ebete stampato in faccia. Ti triverai dinnanzi tre donne, ma non saranno le 3 grazie di Caravaggio, NO!, loro sono le tre disgrazie, le Parche , coloro che da quel momento decreteranno l'esito di parte tuo destino universitario/accademico, ed ecco qui, ti prenderà un caloroso accidente misto rabbia misto voglia di uccidere quando una di loro ti annuncerà con queste parole "ma lei da dove li ha stampati questi moduli?! non sa che sono sbagliati?" tu in un tenue attimo di dubbio/incazzatura dirai che li hai stampati dal sito sulla dicitura "iscrizione", li verrai corretto dalla donna dinnanzi a te che solo adesso cominci a capire che è l'incarnazione della tua "Nemesi", per farti incazzare ulteriormente ( imparando così la tua prima lezione che se la metà di quelli iscritti bestemmia una ragione al mondo c'è!) mostrandoti un cammino di link del sito complicato come la fisica quantistica e lungo come il calvario, portando alla luce l'esatta ubicazione dei moduli di iscrizione. Con un minimo di inteligenza (senza dover effettuare un tiro di dadi su inteligenza pura difficoltà -100 con i dadi di Vampiri La Masquerade)capirai da solo che è meglio prendere il modulo direttamente alla fonte del male supremo. Tornato nel loculo che chiami "la tua camera" leggerai il contenuto del mefitico moduletto.... piangendo a dirotto, dinnanzi a te si parera una lista infinita di conti correnti da pagare, marche da bollo, foto ed i documenti che dovrai portare per definirti al 100% un accademico.

Un ritratto del 300 avanti c'è posto delle tre disgrazie

Secondo passo: L'odissea dei documenti e dei bollettini.

Il "bastardo"(cosi chiamerai da oggi fino alla tua morte il mefitico modulo) è composto da una miriade di fogli di cui ne tu, ne tuo padre e ne Babbo Natale capira mai un cazzo, a meno che sia un ragioniere esperto ed incazzato al punto giusto. Ti verranno chiesti soldi ogni 3 righe per 4 fogli, dovrai pagare la LAZIODISU(non capendo ovviamente chi cazzo sia, tuttora e ignoto anche a me), dovrai sovvenzionare lo squadrone di sanguisughe delle tasse statali col tuo sangue, portare il tuo diploma di maturità (perchè loro devono sapere quanto in realtà fai vomitare come studente) e dovrai farti compilare un modulo ISEE per riuscire a decifrare la magica tavoletta del prezzario per quanto riguarda il contributo accademico, cifra che varia tra i 600/1400 euro (è meno male che st'accademia e pubblica).

Ecco una diapositiva dell'ultima fila per la segreteria File:In fila appasionatamente.jpg

Terzo Passo: La Consegna.

OK , fino a qui cìè l'hai fatta , c'è voluto un mese di bestemmie , risse e crisi isteriche presso tutti i centri focali della burocrazia italiana, ma sei riuscito a compilare tutto, non manca nulla contento??, direi di si visto che mancano solo 3 giorni alla chiusura del tempo massimo per iscriversi. Corri, non puoi fare altro visto che di giorni ne hai tre ma la segrateria e aperta solo uno, ed e solo adesso che capisci il perchè quel posto che hai gia visitato era tanto ancestrale, infatti non sapevi che la segreteria didattica dell'accademia apre una volta ogni 25 anni come la porta santa di San Pietro. Stai li, in fila, con 300 persone come te, scanditi tutti da un numeretto simile a quelli che trovi dal salumiere sotto casa . Fa caldo, molto caldo (sarà forse perchè e settembre??), comunque state li ammassati come messicani in un camion in viaggio per la terra promessa, ma non sarà un tir dove sedimenterai per ore, ma saranno dei bellissimi scalini in marmo che stranamente sono incandescenti e non danno sollievo alla calura, con un bellissimo tappeto rosso pericoloso come un secchio di coltelli posto sulla porta. All'uscita da quel posto senti una parte del tuo profondo essere cambiare, come se qualcuno ti accompagni, è l'ulcera che incomincia il tuo cammino con te. Girandoti insospettito guarderai sul portone, notanto solo ora una scritta fatta col sangue sul portone dell'Accademia, la scritta recita così "Perdi le speranze o tu che entri, da ora sei solo un dannato in più in questa valle di lacrime, firmato IL DIRETTORE".

Orrida visione di neoiscritti in corsa per i corsi

Quarto passo: La Corrida comincia.

Bentornato, è passato un mese da quel giorno infausto nel quale hai consegnato il modulo, ora che ti sei ripreso dal tuo primo trauma passiamo hai successivi. Cominciado da questo preciso momento sai che hai tre giorni per visionare i corsi ed effettuare le successive iscrizioni, ti prepari, calibri il tuo respiro, fai i conti con le tue forze e la tua motivazione(fino ad ora ci sono poi te le dimentichi), ti sistemi con cura e...BANG!!!! VIA!!!!. Corri da un piano all'altro delle aule, cerchi uno scampo di salvezza, presenzi ad ore e ore di spiegazioni , non sai dove andare ma da qualche parte vai..., non sai cosa fare ma qualcosa la fai( sbattere la testa al muro), ti rifilando un foglio che ti darà una rogna in più, lo leggi, ed ecco che spari la prima di innumerevoli bestemmie dinnanzi al piano di studi, ne seguiranno molte altre quando scoprirai che dovrai effettuare l'iscrizione hai corsi fondamentali con regolare foglio da ritirare in SEGRETERIA DIDATTICA, SI! dinuovo lei ,quell'antro di puro male si sovrappone per l'ennesima volta davanti a te( e non sarà l'ultima)ed il tuo obbiettivo, picchi la porta, urli, mordi la maniglia e bestemmi in Sanscrito ma nulla, lei e li chiusa, saldata , hai bisogno di lei ma non ti caga di striscio, non sai a chi appellarti, ed ecco che scende davanti hai tuoi occhi quello che per te in quel momento e un angelo( un po bruttino con un leggero impedimento mentale e lessicale ma non sto qui ad insultare una persona diversamente abile, non sono un pezzo di merda), ti chiederà cosa ti serve e magicamente eccolo li in mano a te, imparerai ad amarlo, ma anche ad odiarlo certe volte. Arrivi sano e salvo per quanto riguarda il tuo corpo fisico, non ti dico come stai a livello mentale , ma sappi che lo dovrai fare ogni anno della tua degenza in quel luogo, e consegni i moduli finali alla segreteria che ora e aperta per te(bastarda).

Comincia a fare i conti, li faccio sti esami oppure no??? File:Esami che rottura.jpg

"Quinto passo: gli esami"

Hai superato un anno accademico, ti sei ritrovato a correre dietro i professori, si! hai capito bene, per ottenere un minimo di istruzioni o consigli su cosa devi fare ti sei ridotto a pedinare, catturare e perchè no torturare i professori per ottenere le informazioni che ti servono per continuare, ripensando con nostalgia a quando prima eri tu che fuggivi da loro. Bando alle ciancie, ora hai gli esami, puoi solo scegliere quando farli, a giugno?? ma no fa un caldo tremendo( cio che pensi io lo so), a settembre?? perchè no almeno avrò avuto tempo per rilassarmi e studiare con tutta calma( il discorso fila, fila così bene che per me è un'abitudine da anni)oppure a febbraio be almeno me li divido e non mi ammazzo( anche questo discorso fila ma evita di farlo in riguardo delle materie fondamentali, perchè dopo non hai altre possibilita se non passi , devi ricominciare da zero quella materia, e non sei cosi stupido, spero). Come sono gli esami non posso dirlo, in fondo il loro esito varia da persona a persona e le impressioni sono sempre differenti, fatti un giro e vedi come và. Finiti gli esami cari miei, riavvolgete e ripartite imparando dai vostri errori.

File:Biblia sagrada.jpg

Consigli utili per la vita accademica, ovvero la vostra tavola dei sacri comandamenti:

1) Se devi rimediare il modulo di iscrizioni , manda al diavolo il sito e vai alla fonte del male supremo(segreteria didattica) almeno se e sbagliato saprai chi prendere per il collo he he.

2) Comincia a sviluppare la tua parte intollerante(lo dice anche Caparezza) ti sarà molto utile essere esperto nel botta/risposta.

3) Le bestemmie sono un'ottima valvola di sfogo, se non sei esperto troverai dei validi mentori che in quel luogo condividono il tuo stesso destino, e non ti negheranno un corso intensivo in blasfemologia.

4) Portati sempre un deodorante dietro, tu non sai il perchè, ma lo capirai alla prima lezione di storia dell'arte.

5) Se devi andare dal male supremo, alzati all'alba il giorno in cui e annunciato l'avvento dell'apertura della sacrilega porta, i bigliettini del salumiere sono contati, fidati.

Bene il corso e finito andate in pace, oppure in caos fate voi, io i miei consigli li ho dati fate voi, sinceramente il bastardo che e in me non vi ha detto tutto, andrei sul personale e diffamerei troppa gente, cosa di cui me ne frega poco comunque scoprite il resto da voi o miei cari futuri agenti di puro male.