Nonbooks:Viaggiare in autobus: differenze tra le versioni

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{{citazione|Presto, scappiamo, mettetevi in salvo, prima le donne e i bambini... MORIREMO TUTTI!|Qualcuno|Passeggeri di un autobus|passaggio di un controllore|sul }}

[[immagine:autobusgrattachecca.gif|right|thumb|240px|Un viaggio in autobus può talvolta avere [[morte|conseguenze gravi]], come in questo caso. Da notare come i passeggeri siano adeguatamente camuffati da vecchi.]]
[[immagine:autobusgrattachecca.gif|right|thumb|240px|Un viaggio in autobus può talvolta avere [[morte|conseguenze gravi]], come in questo caso. Da notare come i passeggeri siano adeguatamente camuffati da vecchi.]]
'''Viaggiare in autobus''' è una pratica pericolosa e deleteria della quale sono ignote ai più le potenzialità masochiste. In queste righe sarà spiegato, a grandi linee, i principali metodi per conservare intatta la sanità [[fisica]] e mentale dopo ciò che, per molti studenti italici e no, è un supplizio quotidiano accresciuto dalla scarsa igiene di suddetto luogo.
'''Viaggiare in autobus''' è una pratica pericolosa e deleteria della quale sono ignote ai più le potenzialità masochiste. In queste righe sarà spiegato, a grandi linee, i principali metodi per conservare intatta la sanità [[fisica]] e mentale dopo ciò che, per molti studenti italici e no, è un supplizio quotidiano accresciuto dalla scarsa igiene di suddetto luogo.
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Tralasciando le pur consistenti variazioni dell'arrivo dell'autobus, non identificabili neppure con i migliori sistemi di calcolo temporale, vi illustreremo come riuscire a prevedere il punto di arresto del pullman con buona approssimazione spaziale che vi dovrebbe consentire una rapida entrata.
Tralasciando le pur consistenti variazioni dell'arrivo dell'autobus, non identificabili neppure con i migliori sistemi di calcolo temporale, vi illustreremo come riuscire a prevedere il punto di arresto del pullman con buona approssimazione spaziale che vi dovrebbe consentire una rapida entrata.


Calcolate l'area totale di fermata dell'autobus, alla quale dovrete aggiungere una percentuale di errore dell'autista a seconda dell'identità dello stesso; mediante un'osservazione visiva che potrebbe durare dalla settimana al mese a seconda delle vostre esigenze di fretta e della durata del vostro biglietto o del vostro abbonamento, sempre che non viaggiate a scrocco come l'84% dei passeggeri (percentuale che raggiunge picchi del novanta per cento in caso di studenti): memorizzate nella vostra piccola testa il punto esatto in cui si ferma il mezzo e il giorno dopo rimemorizzate: otterrete una misura differente. Calcolate la media aritmetica dei due punti di arrivo ed otterrete un terzo punto. Continuate così ogni giorno, anche a costo di perdere l'autobus stesso o di finire spiaccicati contro il finestrino, finché avrete l'esatto punto medio di tutti gli eventuali punti in cui si ferma di solito il bus. Così, occupate a tempo indeterminato suddetto punto medio, anche a costo di rifiutare le avances della più bella del liceo o di dover spintonare il vostro migliore amico.
''Calcolate l'area totale di fermata dell'autobus, alla quale dovrete aggiungere una percentuale di errore dell'autista a seconda dell'identità dello stesso; mediante un'osservazione visiva che potrebbe durare dalla settimana al mese a seconda delle vostre esigenze di fretta e della durata del vostro biglietto o del vostro abbonamento, sempre che non viaggiate a scrocco come l'84% dei passeggeri (percentuale che raggiunge picchi del novanta per cento in caso di studenti): memorizzate nella vostra piccola testa il punto esatto in cui si ferma il mezzo e il giorno dopo rimemorizzate: otterrete una misura differente. Calcolate la media aritmetica dei due punti di arrivo ed otterrete un terzo punto. Continuate così ogni giorno, anche a costo di perdere l'autobus stesso o di finire spiaccicati contro il finestrino, finché avrete l'esatto punto medio di tutti gli eventuali punti in cui si ferma di solito il bus. Così, occupate a tempo indeterminato suddetto punto medio, anche a costo di rifiutare le avances della più bella del liceo o di dover spintonare il vostro migliore amico.''


Quando il pullman arriverà, voi dovrete restare immobili, senza lasciarvi contagiare dalla ben nota [[sindrome del treno che scappa]], così quando avverrà la fermata voi sarete, più o meno, avvantaggiati rispetto al resto della folla e con un po' di fortuna non vi procurerete lesioni agli zigomi come invece accade alla totalità degli altri. Nel caso in cui l'autobus dovesse fermarsi ''molto'' prima o ''molto'' dopo il punto esatto dove siete voi, beh... sono affari vostri.
Quando il pullman arriverà, voi dovrete restare immobili, senza lasciarvi contagiare dalla ben nota [[sindrome del treno che scappa]], così quando avverrà la fermata voi sarete, più o meno, avvantaggiati rispetto al resto della folla e con un po' di fortuna non vi procurerete lesioni agli zigomi come invece accade alla totalità degli altri. Nel caso in cui l'autobus dovesse fermarsi ''molto'' prima o ''molto'' dopo il punto esatto dove siete voi, beh... sono affari vostri.
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*Colui che siede nel posto accanto non abbia posato lo zaino\valigia sul sedile che voi vorreste occupare. Vuol dire semplicemente che lui non vi vuole sul [[cazzo|chezzo]] e che quel posto è ufficialmente occupato per il suo [[Babbo Natale|amichetto immaginario]].
*Colui che siede nel posto accanto non abbia posato lo zaino\valigia sul sedile che voi vorreste occupare. Vuol dire semplicemente che lui non vi vuole sul [[cazzo|chezzo]] e che quel posto è ufficialmente occupato per il suo [[Babbo Natale|amichetto immaginario]].
*Non vi siano cicche o chewing-gum risalenti al paleolitico su sedie. Sia chiaro: è impossibile trovare un sedile perfettamente candido, ma c'è un limite a tutto...
*Non vi siano cicche o chewing-gum risalenti al paleolitico su sedie. Sia chiaro: è impossibile trovare un sedile perfettamente candido, ma c'è un limite a tutto...

====Qualche semplice dritta per rubare un posto====
*'''Travestirsi da [[anziano|vecchietta]]''' può essere un buon metodo per raccattare un posto sull'autobus. Secondo una norma non scritta del codice dell'autobus, infatti, bisogna sempre cedere il posto quando colui\lei che vi chiede amichevolmente il posto biascicando con la dentiera da fuori è ultracentenario\a.
*'''Sedurre il proprietario del posto che volete occupare'''. Nel caso siate un essere umano abbastanza attraente, cosa di cui dubito, cercare di adescare il proprietario facendo finta di starci potrebbe essere utile. Nel caso siate alquanto ripugnanti fisicamente, potrebbe essere utile travestirsi da [[trans]] sperando di scovare un [[gay|uomo sessuale]] fra i presenti nell'autobus. In caso contrario, rischiereste il linciaggio da parte di [[lega Nord|leghisti]] e questo non va bene.
*'''Minacciare a morte il proprietario del posto''. Fingete di essere armati, parlate con cadenza siciliana, e magari per fare effetto rompete un vetro. Tale tecnica non funziona in caso il pullman sia diretto alla Chinatown milanese o al quartiere Scampia di Napoli. In tal caso, però, avreste un sacco di amici che vi uccideranno.
*'''Fingervi kamikaze''': funziona sempre. E se vi mettete qualche candelabro sotto il giubbotto e vi chinate verso la [[Mecca]] state pur sicuri che non dovrete neanche pagare.
*'''Fingervi controllori''': il migliore. Sperando che non ci siano controllori in giro.


Nei rari casi in cui voi abbiate possibilità di scelta, potete scegliere fra suddette categorie di posti.
Nei rari casi in cui voi abbiate possibilità di scelta, potete scegliere fra suddette categorie di posti.


====Posto vicino al finestrino====
=====Posto vicino al finestrino=====
È uno dei posti più ambiti, perché chi lo occupa ha, in teoria, l'immenso vantaggio di godere del bellissimo panorama di smog delle città. In caso di pioggia, questo vantaggio svanisce causa vetri appannati, ma avrete, in compenso, il piacere di poter scrivere sui vetri senza compiere un reato e in più magari di scrivere frasi ingiuriose contro il vostro nemico immaginario o contro quello che vi sta davanti con tanto di freccia.
È uno dei posti più ambiti, perché chi lo occupa ha, in teoria, l'immenso vantaggio di godere del bellissimo panorama di smog delle città. In caso di pioggia, questo vantaggio svanisce causa vetri appannati, ma avrete, in compenso, il piacere di poter scrivere sui vetri senza compiere un reato e in più magari di scrivere frasi ingiuriose contro il vostro nemico immaginario o contro quello che vi sta davanti con tanto di freccia.


Un paradiso quindi? Certo che no! Poiché il posto accanto al finestrino non confina con il corridoio centrale, avrete il piccolo handicap di dover scavalcare il vostro vicino in caso in cui egli non debba scendere alla vostra stessa fermata. Il che non dovrebbe essere un problema in teoria, ma nel caso in cui il vostro vicino si fosse addormentato o fosse incredibilmente [[grasso]], il problema si accentuerebbe. Facendo notare al vicino grasso che la sua enorme mole vi impedisce di attraversare, o al vicino dormiente che le astrazioni metafische biomolecolari sono interessanti facendolo svegliare, riceveste una bella condanna ad ergastolo dalla Cassazione, in barba al vicino graasso che in realtà appariva grasso solo perché nascondeva il suo porto d'armi illegale sul ventre.
Un paradiso quindi? Certo che no! Poiché il posto accanto al finestrino non confina con il corridoio centrale, avrete il piccolo handicap di dover scavalcare il vostro vicino in caso in cui egli non debba scendere alla vostra stessa fermata. Il che non dovrebbe essere un problema in teoria, ma nel caso in cui il vostro vicino si fosse addormentato o fosse incredibilmente [[grasso]], il problema si accentuerebbe. Facendo notare al vicino grasso che la sua enorme mole vi impedisce di attraversare, o al vicino dormiente che le astrazioni metafische biomolecolari sono interessanti facendolo svegliare, riceveste una bella condanna ad ergastolo dalla Cassazione, in barba al vicino graasso che in realtà appariva grasso solo perché nascondeva il suo porto d'armi illegale sul ventre.


====Posto vicino al corridoio====
=====Posto vicino al corridoio=====
In parole povere, il posto accanto al posto vicino al finestrino. Di solito è molto meno desiderato dell'altro, nonostante presenti la bistrattata comodità di poter attraversare l'uscìo senza dover scavalcare omoni dormienti o grassi. Tale vantaggio viene però annullato quando l'autobus è molto pieno, Ovvero: quasi sempre. In tal caso, è necessario proteggersi con cura per evitare lesioni alle articolazioni o ai [[coglioni|gioielli di famiglia]] derivati dall'urto con altri corpi.
In parole povere, il posto accanto al posto vicino al finestrino. Di solito è molto meno desiderato dell'altro, nonostante presenti la bistrattata comodità di poter attraversare l'uscìo senza dover scavalcare omoni dormienti o grassi. Tale vantaggio viene però annullato quando l'autobus è molto pieno, Ovvero: quasi sempre. In tal caso, è necessario proteggersi con cura per evitare lesioni alle articolazioni o ai [[coglioni|gioielli di famiglia]] derivati dall'urto con altri corpi.


Infatti, come vedremo [[Manuali di istruzioni:Viaggiare in autobus#In piedi|in seguito]], quando un autobus è pieno i posti divengono insufficienti e i poveri [[sfigati]] che non hanno seguito i nostri consigli rimangono in piedi appesi come salami, e i meno esperti cappottano spesso addosso a quelli che si siedono ai posti come quello di cui stiamo parlando, mentre coloro che sono situati accanto al finestrino sono belli riparati, soprattutti se voi siete abbastanza robusti da attutire il colpo derivato dalla caduta di un grave, Vedi [[fisica]].
Infatti, come vedremo [[Manuali di istruzioni:Viaggiare in autobus#In piedi|in seguito]], quando un autobus è pieno i posti divengono insufficienti e i poveri [[sfigati]] che non hanno seguito i nostri consigli rimangono in piedi appesi come salami, e i meno esperti cappottano spesso addosso a quelli che si siedono ai posti come quello di cui stiamo parlando, mentre coloro che sono situati accanto al finestrino sono belli riparati, soprattutti se voi siete abbastanza robusti da attutire il colpo derivato dalla caduta di un grave, Vedi [[fisica]].


====Posto in fondo al pullman====
=====Posto in fondo al pullman=====
[[immagine:bombah.jpg|left|thumb|200px|Un momento di ordinaria quotidianeità pendolaristica all'interno di un autobus.]]
[[immagine:bombah.jpg|left|thumb|200px|Un momento di ordinaria quotidianeità pendolaristica all'interno di un autobus.]]
Stranamente, i cinque posti in fondo al bus sono da sempre i più ambiti. Forse perché dal finestrone posteriore è possibile insultare i passanti di turno, questi emeriti cinque posti sacri sono da sempre prenotati a vita da bulli e bulloni vari. Tutto ciò appare come un controsenso.
Stranamente, i cinque posti in fondo al bus sono da sempre i più ambiti. Forse perché dal finestrone posteriore è possibile insultare i passanti di turno, questi emeriti cinque posti sacri sono da sempre prenotati a vita da bulli e bulloni vari. Tutto ciò appare come un controsenso.
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Si dividono in tre sottocategorie: i posti laterali, quelli intermedi (o a sardina) e quello centrale, perennemente occupato dal più truzzo dei truzzi. È facile che però addosso a tal truzzo cadano addosso svariati esseri umani. Continueranno per l'eternità ad essere considerati i posti migliori, nonostante un viaggio su di essi equivalga ad una combustione a carbone.
Si dividono in tre sottocategorie: i posti laterali, quelli intermedi (o a sardina) e quello centrale, perennemente occupato dal più truzzo dei truzzi. È facile che però addosso a tal truzzo cadano addosso svariati esseri umani. Continueranno per l'eternità ad essere considerati i posti migliori, nonostante un viaggio su di essi equivalga ad una combustione a carbone.


====In piedi====
=====In piedi=====


Anche se avete seguito i miei consigli precedenti, spesso è difficile evitare di essere investiti dalla folla e quindi entrare fra gli ultimi. Di conseguenza, si finisce nel mucchio degli ''in piedi'', ovvero quasi tutti. Dato che l'autobus sterza e traballa con eguale intensità, il rischio di cadere e rompersi qualche osso è pari al 97 % circa, 99 quando piove.
Anche se avete seguito i miei consigli precedenti, spesso è difficile evitare di essere investiti dalla folla e quindi entrare fra gli ultimi. Di conseguenza, si finisce nel mucchio degli ''in piedi'', ovvero quasi tutti. Dato che l'autobus sterza e traballa con eguale intensità, il rischio di cadere e rompersi qualche osso è pari al 97 % circa, 99 quando piove.
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