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Nonbooks:Uscire vivo da un bagno pubblico (visualizza wikitesto)
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{{Cit2|Che cavolata! Io so benissimo come andare in bagno! Ma che succede? No! Ah...|Inesperto che si è rifiutato di leggere questo manuale}}
{{Cit2|Ho visto cose che voi umani non potete neanche immaginare.|Persona appena uscita da un bagno pubblico otturato}}
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Ci sono molte [[gente|persone]] per cui viaggiare è una necessità per vari motivi quali il [[lavoro]], la [[famiglia]], il bisogno di allontanarsi dalla famiglia, guai con la [[legge]], e, per tali persone, niente può essere più importante di avere a disposizione [[bagno|un posto in cui svolgere i propri servizi igienici]].<br/>
Ed è per tale motivo fondamentale, in certe situazioni, essere capaci di usufruire in maniera ottimale di un bagno pubblico.<br/>
Questa può apparire, soprattutto ai
In considerazione di tutto ciò, questa guida si prefigge lo scopo di aiutare tutti coloro che si trovano nella necessità di '''usufruire di un bagno pubblico.'''
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*Gridare "Altolà, Chivalà";
*Se nessuno risponde, sparare.
[[File:Orso_al_bagno.jpg|left|thumb|250px|Imbattersi in un orso è uno dei rischi più comuni legati ai bagni pubblici.]]
Naturalmente utilizzare questa tecnica non è sempre possibile, per prima cosa perché non sempre si può avere una bottiglia a portata di [[mano]] e in secondo luogo perché è molto difficile essere precisi mentre si sta guidando e, oltre a quello di sporcare la propria [[auto]], esiste il serio rischio di imbottigliare il proprio pene come fosse il modellino di una [[nave]].<br/>
Per non parlare dell'eventualità di confondere la bottiglia contenente l'[[urina]] con una bottiglia di [[aranciata]]. <br/>
Inoltre
Altre, molto più scafate, conoscono benissimo la loro anatomia e, per loro, il problema non sussiste.
=== Urinare in mezzo alla strada ===
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Se nessuna delle [[due]] opzioni precedenti fa per voi, allora potete fare un ultimo tentativo cercando di infiltrarvi nella casa di un altra [[persona]] e urinare nel suo bagno.<br/>
Una volta raggiunta una casa potete usare una scusa qualsiasi per accedervi dicendo, per esempio, che dovete usare il [[telefono]] o che l'[[umanità]] è in pericolo e che il [[destino]] del mondo dipende dal fatto che voi entriate nel bagno della casa prima possibile.<br/>
L'unico vero problema di questa strategia consiste nel fatto che può portare ad avere noie con la legge, perciò abbiate almeno la cura di pulire dopo aver finito così, magari, nel caso in cui veniate scoperti, la pena potrebbe essere meno dura
Naturalmente dovete stare attenti a non tirare lo [[sciacquone]] o gli inquilini capiranno cosa sta succedendo; inoltre dovete ricordarvi che non è consigliabile entrare con un quotidiano o una rivista in mano, altrimenti potreste destare sospetti. Per di più, dovete evitare di entrare nella casa di una famiglia di [[assassino|assassini]], perciò scartate case buie e paurose con una [[nuvola]] di temporale sopra.<br/>
Infine, se ne avete l'occasione, potete approfittarne per <
Questi metodi non sono spesso eseguibili, ed è per questo che dovete essere pronti a seguire le [[cinque]] fasi che vi permetteranno di entrare in un bagno pubblico e di uscirne indenni. Tali fasi vengono anche chiamate da noi esperti del settore, e con noi intendo io e il pupazzo [[Uan]], le cinque
== Prima Fase: Riconoscere un bagno pubblico ==
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== Terza Fase: Selezionare un obiettivo ==
[[File:Cloni_di_Guerre_Stellari_in_bagno.JPG|300px|right|thumb|Nei bagni pubblici è possibile fare incontri molto interessanti]]
Una volta entrati è fondamentale capire dove fare ciò che dovete fare e come farlo. Infatti dovete essere capaci di trovare un gabinetto in mezzo alla gran confusione che vi si presenterà davanti. Ogni bagno pubblico è costituito da una grande sala principale, simile ad una [[sala]] d'aspetto di un [[ospedale]], solo un po' meno sporca, in cui è possibile trovare qualsiasi tipo di feccia umana: [[ladro|ladri]], [[assicurazione|assicuratori]] (che in realtà altro non sono che una sottocategoria dei primi), assassini, bambini capricciosi, [[suocera|suocere]] arrabbiate, ecc... <br/>
In tale sala potrete trovare un gran numero di oggetti pronti a distrarvi tra cui, lavandini, distributori di [[sapone]], di merendine; e dai quali non dovrete farvi ingannare. Per prima [[cosa]], non azzardatevi a urinare nel lavandino: sebbene possa sembrare la via più facile è anche quella con il maggior numero di probabilità di venire pestati da un omone che proprio in quello stesso momento si stava lavando le [[mano|mani]]. <br/>
Poi, non fraintendete la funzione degli asciugatori attaccati ai muri, infatti essi servono ad asciugare le mani, dunque non inseriteci il vostro denaro aspettandovi che ve lo cambino. Invece, dovete tirare dritto senza guardarvi intorno ed entrare nel primo stanzino possibile. Il problema è che spesso questi ultimi sono occupati e quando non lo sono è perché al loro interno per [[terra]] c'è più merda che pavimento.<br/>
Dopo aver atteso per poche decine di minuti che un bagno si liberi (e a liberarsi per primo sarà sempre il bagno fino a quel momento occupato da un [[camionista]] con problemi intestinali che non defecava da [[tre]] giorni) ed esservi assicurati che al suo interno non vi sia alcuna forma di vita [[alieno|aliena]], potrete entrare. Una volta al suo interno, e dopo aver udito dall'esterno il rumore dei lucchetti
Inoltre troverete sulle pareti di questo angusto e magico luogo alcune incisioni lasciate dai vostri predecesori, che rappresentano testimonianze di [[civiltà]] ormai passate. Tra queste scritte vi sono alcuni numeri di [[telefono]] e, accanto, dediche che vi potrebbero spingere a contattare la [[ragazza]] desiderosa di affetto che ha
*Sei sicuro che Luca sia il nome di una ragazza?
*Pensi che se
Per di più è importante assicurarsi di chiudere ermeticamente la porta allo scopo di evitare che chiunque passi per il bagno entri e inizi a scorreggiare prima di notare che c'è qualcuno dentro.<br/>
Se riuscite a sopravvivere ai [[gas]] presenti all'interno, senza essere colti da allucinazioni, allora potete svolgere le voste funzioni fisiologiche.<br/>
A questo punto sono molte le tecniche che possono essere utilizzate:
[[File:bimbo_pipì.jpg|left|thumb|250px|Farlo è meno difficile di quello che sembra.]]
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=== Tecnica al [[donna|femminile]] ===
[[File:Donne_in_fila_al_bagno.jpg|right|thumb|300px|Le file al bagno per le donne posso raggiungere lunghezze chilometriche.]]
Questa tecnica consiste nel farla seduti. Così si evitano molte problematiche ma, dal momento che nei bagni pubblici non c’è la mamma che pulisce per terra o la bidella che rimedia ai guai della [[gente]] (e anche se ci fosse non pulirebbe comunque), e anche perché, a quanto pare, ogni uomo della terra è affetto da una [[patologia]] che gli rende impossibile mirare nella [[tazza]] del cesso, in questo modo si rischia di contrarre malattie molto contagiose e che sembrano non avere cura, dato che gli [[Scienziati giapponesi|scienziati]] preferiscono studiare l'accoppiamento dei lombrichi piuttosto che salvare vite umane, tanto è vero che i bagni pubblici sono al terzo posto per le cause di [[morte]] precoce, subito dietro gli [[incidente|incidenti]] autostradali e gli [[Ospedale|ospedali]]. <br />
Per evitare di contrarre malattie è consigliabile non indossare sandali o scarpe leggere nei bagni. Benché questa possa sembrare una piaga circoscritta in luoghi poveri e lontani, dove le multinazionali hanno distrutto l'economia e in cui la parola igiene non compare nel dizionario (come l'[[Asia]], l'[[Africa]] o [[Foggia]]), in realtà si tratta di una condizione molto diffusa. <br/>
Dal momento che le [[donna|donne]] possono usare soltanto questa tecnica, spesso per voi signore è preferibile portarsi da [[casa]] una decina di rotoli di [[carta igienica]] da appore sulla tazza del [[water]] (la quale inevitabilmente cadrà un secondo prima che voi vi sediate facendovi sporcare).
Da qualche tempo, recenti ricerche per le pari opportunità, hanno appurato che, anche per la donna, è possibile orinare in piedi al pari degli uomini. Purtroppo ancora nessuno ha pensato ad aprire adatte scuole.
=== Il Vespasiano ===
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*E questo manuale.
Notevole è anche la sua rilevanza all'interno dell'ambito cinematografico e televisivo. Basti pensare alla serie tv di grande successo "[[Glee|Pee]]", la quale descrive la vita di alcuni comuni ragazzi americani e i loro problemi intestinali; la famosa scena dello scherzo del vespasiano ne "Il Marchese del Grillo", capolavoro del genere toilet humour; il film vincitore di un [[Oscar]], "Midnight in the Toilet", in cui si parla della [[vacanza]] di un ragazzo americano incontinente passata nei bagni di [[Parigi]]; e, infine, una puntata di "[[Art Attack]]" durante la quale [[Giovanni Muciaccia]] ha addirittura spiegato come crearne uno usando solo carta, [[Colla vinilica]] e un [[Idraulico]]!<br />
Inutile parlare dell'importanza che essi rivestono in ambito politico, dato che, come si sa, i [[partito|partiti]] non sono altro che un gruppo di [[stronzo|stronzi]]. <br />
Nel caso in cui voi non doveste urinare, ma espellere [[merda|un altro tipo di sostanze di rifiuto]], la procedura è all'incirca uguale, con le uniche differenze di dover impiegare più [[tempo]], più [[carta igienica]] e meno interesse per la soppravivenza degli altri. Inoltre potreste imbattervi in uno strano attrezzo chiamato scarico il cui uso è opzionale, anzi sconsigliato dalle [[WWF|associazioni ecologiste]] per non inquinare le [[acqua|acque]] del [[mare]]. <br/>
Nota bene: Forse non è il caso di farla nel vespasiano.
== Quarta Fase: Guardarsi intorno ==
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== Quinta Fase: Uscire vivo ==
La fase di uscita dal bagno consiste nel fulcro di questo manuale, senza la quale nulla avrebbe senso, la cui mancanza causerebbe la vostra segregazione per l'eternità all'interno di un bagno pubblico. In realtà essa sarebbe bastata da sola a spiegarvi cosa fare, è senza dubbio fondamentale,
OK. Ciao a tutti.
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La prima cosa da fare è guardare verso il basso, ma non per evitare di cadere in un fosso adibito a [[letamaio]] (cioè, non solo), ma anche per trovare quella che sarà la vostra via d'uscita. Infatti in strutture simili è facile trovare una [[urina|strada dorata]] simile a quella del film "[[Il mago di Oz]]", con l'unica differenza che questa odora di carciofi.<br/>
Seguendo tale strada, tracciata da chi prima di voi è entrato nel bagno e... (come dirlo educatamente?)... si è pisciato le scarpe, correndo più che potete e senza mai guardarvi indietro, forse riuscirete a sfuggire al vostro destino e agli schizzi di urina.<br/>
Inoltre, viene considerata buona educazione che voi lasciate a vostra volta una traccia in tali luoghi (letteralmente), in modo che le generazioni future possano raggiungere l'uscita come voi avete fatto (tanto non esiste il più minimo rischio che qualcuno pulisca), cossicché possa continuare il cerchio della <
Una volta usciti dal bagno potrete vivere una [[vita]] serena, senza più domandarvi cosa si celi all'interno dei bagni pubblici; in compenso vivrete il resto della vostra [[esistenza]] chiedendovi cosa si celi l'interno delle stanze su cui vi è scritto "privato", ma questa è un'altra storia.
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