Nonbooks:Traslocare: differenze tra le versioni

|Evita ogni lusso. Se gli ospiti proprio desiderano un qualche tipo di "svago", fingi di accompagnarli nella vasca idromassaggio e chiudili nello [[sgabuzzino]] finchèfinché non diventeranno ansiosi, poi cannibali e poi morti.

|Il bagno deve fare schifo, perchèperché l'omm' adda' puzza'!

[[File:Uomo tende chiavi.jpg|right|thumb|260px|{{quote2citazione|Su, la casa è tua, ma solo se riesci a prendere le chiavi!|La proverbiale simpatia degli agenti immobiliari.}}]]

Una delle fasi più difficili del trasloco è l'inscatolamento. Fosse per voi prendereste le birre, la tv e la tuta di [[Batman]] portandole alla nuova abitazione con una carriola. Ma così non può [[essere]], perchèperché siete stati costretti (probabilmente da vostra madre) a inscatolare tutto. Anche la polvere e quell'orribile servizio di porcellana sul quale sono disegnate iguane verdi e gialle.

[[{{Video:Mago Merlino Higitus Figitus|Qe24i0xZ8Rc|position=right|thumb|350pxwidth=350|caption=''"Ditta di traslochi Merlinus"'', per trasportare mobili ingombranti, librerie o zuccheriere. Approvata da [[re Artù]]!]]}}

Vi elencheremo di seguito le 3 ditte <sdel>che ci hanno offerto più soldi</sdel> più notevoli:

*"'''Ditta Dinos'''": composta prevalentemente da dinosauri scampati alla [[glaciazione]] grazie a primitivi forni a legna, la Dinos Co. si ripropone di utilizzare questi graziosi animaletti per trasportare i vostri bagagli. Ci sono tuttavia alcuni svantaggi, perchèperché i [[t-Rex]] tendono a distruggere gli scatoloni che trasportano. Tutte le multe in seguito ai danni fisici e morali arrecati alla cittadinanza dai dinosauri verranno addebitate al traslocatore. Guidatori di dinosauri saranno al vostro servizio per 12$ in più. Dopo aver usufruito dei servigi della "Ditta Dinos" potete accaparrarvi un [[triceratopo]] a soli 200$.

*"'''Ditta degli operai sottopagati'''": operai tristi e sottopagati che lavorano. Economica, caldamente consigliata. Nulla di spassoso, se non il "tiro dei mozziconi", rilassante passatempo che consiste nel lanciare mozziconi di sigaretta accesi sui clandestini che lavorano alla "''Ditta degli operai sottopagati''". Dopo aver usufruito dei servigi della "Ditta degli operai sottopagati" potete accaparrarvi un [[operaio]] sottopagato a soli 200$.

*'''Giorno 1''': gli operai abbattono con un [[calcio]] la porta di casa. Potreste pensare: "dannazione, è una rapina!" Invece è ancora peggio: è la ditta dei traslochi. Iniziano a maneggiare scatoloni, con i quali giocano a dadi. Bevono le birre nel frigo e perdono tempo bighellonando sul [[divano]]. Dopo che è finita la pausa iniziano con il lavoro. Sollevano tutti i mobili ponendovi sotto alcune rotelline in acciaio inox e in carbonio flaccido. Si interrompono ancora per una pausa [[caffè]]: è obbligatorio, per un traslocatore, offrire un caffè ai lavoratori. Vi converrebbe preparare loro una ciofegaciofeca, altrimenti gli operai ne pretenderanno un altro, poi ancora un altro, e ancora, e ancora, fino a che non consumeranno tutte le scorte per il prossimo decennio. In un primo momento raggiungeranno il livello massimo di iperattività (il che è conveniente per lo svolgimento dei lavori), ma a breve sopraggiungerebbe un [[infarto]]. Insomma: il vostro caffè deve fare schifo. Alle 15 in punto gli operai lasceranno tutto com'è, andandosene via senza neanche salutare. Evitate di riassestare la porta rotta: il giorno dopo la butterebbero ancora giù, entrando.

*'''Giorni 2-3-4''': gli operai per 3 giorni di seguito costruiscono un ponte che collega la terrazza della casa vecchia al garage della nuova abitazione. Un ponte sospeso nell'aria che verrà distrutto quanto prima. Questo è dotato di rotaie, affinchèaffinché i mobili dotati di rotelline scivolino via con facilità. Un metodo veloce ed efficace, se non fosse per un piccolissimo problema: i mobili, giungendo al nuovo appartamento, si schiantano vigorosamente per la gioia degli operai, che scommettono su quanto sarà assordante il botto o sul numero dei frammenti del pianoforte che rimarranno dopo l'impatto.

Preferibile invece un colore "low-impact-zero" come un caldo ''rosa zemekiszemeckis''.<br />

Innanzitutto lanciate la cazzuola sulle mattonelle, affinchèaffinché possano essere facilmente removibili. Una volta ridotte in frammenti, estrarre le mattonelle con un aspirapolvere. Se l'aspirapolvere si rompe, comprarne un altro con la tredicesima. Se anche il secondo aspirapolvere va in malora, estraete le mattonelle con i denti.

Munitevi di tutina gialla con bretelline sexy e cospargetevi di grasso: la casa necessitànecessita di un idraulico esperto.