Nonbooks:Trapianto di fegato

- Il tuo fegato: “Io me ne andrei”
- Tu: “riproviamo un'altra volta non è detto e poi...non si sa mai”
- F.: “io me ne andrei via”
- Tu: “cominciamo dal principio tutto quanto vuoi?!...”
- F.: “Io me ne andrei”
- Tu: “mi dai una mano?...”
- F.: “a cercare lontano”
- Tu: “non ci vuole poi tanto”
- F.: “Io me ne andrei lo faccio sai... lo faccio sai...”


Attenzione: questo manuale non vi insegnerà a trapiantare fegati, quindi se tagliuzzate i vostri amici poi non vi giustificate dicendo che ve l'abbiamo detto noi!

Lui gli ha dedicato una canzone e il suo fegato, romanticamente, lo ha perdonato.

Questo manuale

L'unico risultato che otterrete, mettendo in pratica i consigli di questo manuale, sarà quello di essere messi in lista per un trapianto di fegato in uno dei centri di eccellenza, che pullulano in Italia. Se volete bene al vostro amico fegato risulterà oltremodo complicato ottenere questo risultato, solo coloro che hanno risentimenti verso quest'organo avranno la certezza del successo.
Ma, bando alle ciance e passiamo subito a:

I metodi

Nella vita, si sa, poche esperienze non passano attraverso l'applicazione di un metodo noi ve ne proponiamo due, di metodi.
C'è il metodo "Breve" (o "Veloce") e c'è il metodo "Lungo" (o "Soddisfacente") noi propendiamo per il secondo, non senza ragione.

Il metodo "Breve" (o "Veloce")

« Ma che dite: guardate come sono belli! »

Daremo una stringata esposizione, per questa possibilità (ça va sans dire), in quanto il risultato ottenuto sarà quello desiderato si, con poco impegno è vero ma non avrete la soddisfazione che meritereste.

Si comincia cercando di convincere amici e parenti ad accompagnarvi in una passeggiata nella natura, e questa è la parte più spinosa del metodo. Il giorno dopo all'alba, vi avviate nel bosco, probabilmente soli, e vi mettete a cercare funghi. Naturalmente non avete nessuna idea di quali siano quelli edibili e dopo una giornata passata a scorticarvi nei rovi, tornate a casa con una decina di funghi velenosi. I vostri parenti e amici vi metteranno in guardia dal mangiarli ma voi, dopo tutta la fatica e le bestemmie non vedrete l'ora di sbafarvi quel "Ben di Dio" e lo fate. Meno di un'ora dopo sarete stesi nell'ambulanza, dopo la corsa all'ospedale il medico vi dichiarerà avvelenato e vi terrà in rianimazione fino a che non si presenterà un organo adatto per il trapianto. Complimenti siete in lista per il trapianto di fegato!
Questo sistema ha molti difetti ma, fondamentalmente, non tiene conto della vostra vita passata, come invece fa:

Il metodo "Lungo" (o "Soddisfacente")

Quanta gente interessante!

È senza dubbio il modo migliore anche se ha bisogno di impegno e abnegazione. Non si hanno notizie certe sull'età ideale per cominciare quest'impresa ma noi la faremo coincidere con:

• la pubertà: in questo periodo della vita bisognerebbe sviluppare una dipendenza qualsiasi, lo scontro con la realtà faciliterà le cose. Le possibilità sono molteplici e se non siete di bocca buona potreste diventare degli alcolizzati, da Tavernello, già ai:
• 18 anni: i più fortunati si saranno resi schiavi dell'alcool bevendo Spritz e Mojiti in locali frequentati da persone interessanti; i più sfigati con la birra Moretti e la vinazza della Casa del Popolo. Da qui in poi le cose si fanno più facili; in quanto si passa dalle droghe leggere a quelle pesanti e in genere i poveracci e i fighetti, a dispetto delle differenze sociali, si incontrano negli stessi locali: le discoteche, dove i fighetti acquisteranno le sostanze psicotrope più esotiche dagli sfigati, che potranno sfondarsi con le droghe a più basso costo o fatte in casa.

  

  Se non hai le pulci dovresti farti qualche domanda.

  
  

Anche il momento per concludere il processo non è chiaro: chi pensa che sia da attuarsi all'apice del proprio successo personale, professionale ed emotivo e chi, al contrario, nel punto più basso della spirale. Non ha molta importanza, se avrete lavorato bene intorno ai:

• 30 anni: il vostro fegato vi starà odiando già, da almeno cinque.
  

Siete pronti, da un momento all'altro vi si gonfieranno gli stinchi e il prurito li renderà simili ai polpacci di quello che è andato a cercare funghi nei rovi. I dottori faranno finta di non capire cos'abbiate fino a che, dopo moltissime analisi e radiografie, vi diranno che dovrete morire. Complimenti siete in lista per il trapianto di fegato!
Ma almeno avrete avuto qualche serata allegra.

Curiosità

La galera può velocizzare il processo, specialmente se tutte le volte che ne uscite, festeggiate insieme ai vostri amici, galeotti, con alcool e droghe.