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Nonbooks:Sopravvivere all'Accademia di Belle Arti di Roma: differenze tra le versioni
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{{Cit2|Perdete ogni speranza o voi neoiscritti|Scritta che si materializza sul portone appena consegnato il primo bollettino}}
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[[File:Veduta_accademica.jpg|right|thumb|250px|Un ottimo esempio di cosa si può fare con una valida istruzione all'accademia.]]
=== Primo passo: Rimediare il foglio di iscrizione ===
Si!, stai a 2000, hai superato l'inferno in terra chiamato [[Esame di stato|esame di maturità]], sei seriamente convinto che nulla di così orrendo si parerà davanti a te d'ora in avanti, ed è qui che comincia la madre di tutte le cazzate che in seguito farai.
Superato il regolare mese di alcoolfest, drogaparty e puttantour per ritemprare il tuo spirito indomito dopo un anno di sacrale immolazione alla maturità, poserai le tue pesanti natiche sulla poltrona del PC per visionare il sito del posto nel quale hai deciso casualmente di mettere radici.
Leggerai estasiato la nobile storia di quel posto ancestrale, della filosofia e dei suoi massimi obiettivi, ovvero fancazzismo totale assicurato.
Selezionando il link '''"iscrizione"''' rimarrai basito leggendo che non costa un cazzo, stamperai, compilerai e scapperai alle poste correndo come uno che ha una treccia di peperoncini per supposta.
Sei convinto che hai fatto già un passo importante, si!, ma per il primo stadio di un'ulcera che probabilmente si perforerà a breve, ma non lo sai ancora, dopo un'ora e mezza di fila riuscirai a entrare nella '''segreteria didattica''', non sai perché quel luogo sia tanto ancestrale e misterioso, non riesci nemmeno a capire il perché studenti già rodati entrino in quel luogo così enigmatico con un'aria vagamente irritata mentre bestemmiano in ottomano, ma tu entri comunque con un bel sorriso da ebete stampato in faccia.
Ti triverai dinnanzi tre donne, ma non saranno le 3 grazie di Caravaggio, NO! loro sono le tre disgrazie, le Parche, coloro che da quel momento decreteranno l'esito di parte tuo destino universitario/accademico, ed ecco qui, ti prenderà un caloroso accidente misto rabbia, misto voglia di uccidere quando una di loro ti annuncerà con queste parole:'''"Ma lei da dove li ha stampati questi moduli?! non sa che sono sbagliati?"''' Tu in un tenue attimo di dubbio/incazzatura dirai che li hai stampati dal sito sulla dicitura '''"iscrizione"''', lì verrai corretto dalla donna dinnanzi a te che solo adesso cominci a capire che è l'incarnazione della tua '''"Nemesi"''', che per farti incazzare ulteriormente (imparando così la tua prima lezione, che se la metà di quelli iscritti bestemmia una ragione al mondo c'è!) ti mostrerà un cammino di link del sito complicato come la fisica quantistica e lungo come il calvario, portando alla luce l'esatta ubicazione dei moduli di iscrizione.
Con un minimo di intelligenza (senza dover effettuare un tiro su intelligenza pura difficoltà -100 con i dadi di [[Vampiri La Mascherata]]) capirai da solo che è meglio prendere il modulo direttamente alla fonte del male supremo.
Tornato nel loculo che chiami '''"la tua camera"''' leggerai il contenuto del mefitico moduletto.... piangendo a dirotto, dinnanzi a te si presenta una lista infinita di conti correnti da pagare, marche da bollo, foto e i documenti che dovrai portare per definirti al 100% un accademico.
[[File:Parche ovvero le 3 disgrazie.jpg|right|thumb|300px|Un ritratto del 300 avanti c'è posto delle tre disgrazie.]]
=== Secondo passo: L'odissea dei documenti e dei bollettini ===
Il '''"bastardo"''' (cosi chiamerai da oggi fino alla tua morte il mefitico modulo) è composto da una miriade di fogli di cui né tu, né tuo padre e né Babbo Natale capirà mai un cazzo, a meno che sia un ragioniere esperto e incazzato al punto giusto.
Ti verranno chiesti soldi ogni 3 righe per 4 fogli, dovrai pagare la LAZIODISU (non capendo ovviamente chi cazzo sia, tuttora è ignoto anche a me), dovrai sovvenzionare lo squadrone di sanguisughe delle tasse statali, portare il tuo diploma di maturità (perché loro devono sapere quanto in realtà fai vomitare come studente) e dovrai farti compilare un modulo ISEE per riuscire a decifrare la magica tavoletta azteca del prezzario per quanto riguarda il contributo accademico, cifra che varia tra i 600/1400 euro (e meno male che quest'accademia è pubblica).
[[File:tormento.jpg|right|thumb|300px|Ecco una diapositiva dell'ultima fila per la segreteria.]]
=== Terzo Passo: La Consegna ===
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Girandoti insospettito guarderai sul portone, notando solo ora una scritta fatta col sangue sul portone dell'Accademia, la scritta recita così '''"Perdi le speranze o tu che entri, da ora sei solo un dannato in più in questa valle di lacrime, firmato IL DIRETTORE"'''.
[[File:
=== Quarto passo: La Corrida comincia ===
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Arrivi sano e salvo per quanto riguarda il tuo corpo fisico, non ti dico come stai a livello mentale, ma sappi che lo dovrai fare ogni anno della tua degenza in quel luogo, e consegni i moduli finali alla segreteria che ora è aperta per te (bastarda!!!!).
[[File:
=== Quinto passo: gli esami ===
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[[File:Bibbia.jpg|right|thumb|300px|Le sacre scritture del buo accademico.]]
=== Sesto passo: gli studenti "asiatici" ===
L'accademia è composta in quantità variabile dal 75% al 99% da studenti stranieri, sopratutto di origine asiatica(Cina).Imparerete subito ad apprezzarli per la loro espressività, spontaneità e voglia di spiccicare una fottuta parola di italiano; sono chiusi tra loro, sono bruttarelli ed è già un miracolo se vi salutano o sanno dire un pateticissimo "ciao".
Molto probabilmente vengono da famiglie abbastanza agiate da permettergli Louis vuitton durante corsi di pittura e smartphone/Ipad di ultima generazione sfoggiati come se niente fosse!Ma a parte questo odio per le loro ricchezze, la loro infida insulsaggine dilaga in TUTTI i corsi possibili: nei corsi teorici stanno(e staranno) sempre per cazzi loro, e fingeranno di prendere appunti o seguire attentamente la lezione, tanto alla fin fine il loro esame sarà più facilitato del tuo sudatissimo 27 e non gli verrà richiesta neanche una preparazione minima di storia dell'arte, estetica o quel che sia.
La loro frase più ricorrente è il "Io no parlare italiano", e con questa magica intonazione hanno la strada spianata per i loro aborti artistici asettici ie spudoratamente scopiazzate da foto salvate sulle loro avanzatissime attrezzature tecnologiche.
Dopo questa sfuriata quasi esclusivamente personale, si apre una piccola parentesi riguardante i loro cibbbi e bibbbite portare con nonchalance durante le pause pranzo:
Cane di maiale aLLosto
Acqua toLbida con un limone inteLo dentLo galleggiante
TeLLine di plastiche da mille pLofumi pungenti
Dolcetti esteticamente coloLati ma sapoListicamente osceni
The con odoLe stLambo
Specialità marine essicate
=== La bibbia del buon accademico ===
'''Consigli utili per la vita accademica, ovvero la vostra tavola dei sacri comandamenti:'''
*Se devi rimediare il modulo di iscrizioni, manda al diavolo il sito e vai alla fonte del male supremo (segreteria didattica), almeno se
*Comincia a sviluppare la tua parte intollerante(lo dice anche Caparezza) ti sarà molto utile essere esperto nel botta/risposta.
*Le bestemmie sono un'ottima valvola di sfogo, se non sei esperto troverai dei validi mentori che in quel luogo condividono il tuo stesso destino, e non ti negheranno un corso intensivo in blasfemologia.
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*[http://it.wikipedia.org/wiki/Bestemmia Un valido escursus filosofico culturale su ciò che sparerai a raffica dopo un mese di frequenza]
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