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{{Cit|E dal cielo cadranno fiamme e cenere, e verrà la fine di ogni cosa, e Iddio separerà i buoni dai cattivi e giudicherà gli uomini, le donne e gli stambecchi.|Un apostolo a caso sul Giorno del Giudizio}}▼
{{Cit|E dal cielo cadranno fiamme e cenere, e verrà la fine di ogni cosa, e Iddio separerà i buoni dai cattivi e giudicherà gli uomini, le donne e i dinosauri.|[[Roberto Giacobbo]] sul [[21 Dicembre 2012]].}}▼
[[File:Città distrutta.jpg|right|thumb|350px|Immaginate che soddisfazione sopravvivere a tutto questo. Se l'idea vi attira, leggete questo manuale!]]▼
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{{Cit2|Feels like I'm knockin' on Heaven's Door!|[[Bob Dylan]] non ha letto questo manuale.}}
▲[[File:Città distrutta.jpg|right|thumb|350px|Immaginate che soddisfazione sopravvivere a tutto questo. Se l'idea vi attira, leggete questo manuale!]]
[[È]] un normalissimo [[
State comodamente navigando per il [[Internet|web]] ancora ebbri di piacere dopo aver [[Fra un po'|rimandato a domani]] impegni scolastici o universitari inderogabili.<br/>
Vi è appena arrivato per posta l'ultimo numero di "Costruisciti da solo il tuo [[imbuto]] ideale" e niente e nessuno potrà schiodarvi dal vostro tavolo da [[lavoro]] fino a quando non l'avrete finito.<br/>
Siete appena tornati da una [[Fancazzismo|lunga giornata lavorativa]] e avete indossato le vostre ciabatte da paperino convinti che nulla potrà distogliere la vostra concentrazione dalle vicende di [[Desperate Housewives]].<br/>
All'improvviso, però, un enorme boato sconvolge tutto il quartiere: affacciandovi alla finestra notate che il [[cielo]] si sta squarciando in due, la casa dei vostri vicini è in fiamme, il
== Riconoscere il giorno del giudizio
[[File:Cavalieri dell'apocalisse 02.jpg|right|thumb|
La prima cosa da fare è accertarvi che sia davvero il giorno del giudizio. Altrimenti rischiate di fare la figura degli [[Idiota|idioti]] e di perdere
'''1. Guardate fuori dalla finestra. Cosa vedete?'''
*'''A)''' Stupidi [[
*'''B)''' Un [[Tirannosauro]] passeggia nel giardino dei vostri vicini e inspiegabilmente il loro [[chihuahua]] ha smesso di abbaiare.
*'''C)''' Un [[Dio|tizio con la barba]] è appena apparso su un megaschermo situato tra le nuvole e con il suo dito accusatore scaglia terribili minacce contro l'[[umanità]].
*'''D)''' Centinaia di [[Ufo|dischi volanti]] affollano il cielo e stanno radendo al suolo la [[città]].
Se avete risposto '''
Se invece avete risposto '''A''', '''B''' o '''
== Prima soluzione: scappare sì, ma con stile ==
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Perché? Semplice: perché essendo il giorno del giudizio, [[tutti]] si riverseranno nelle strade correndo e strepitando come anatre senza cervello. È il vostro momento! Sfondate il vetro, prendete ''in prestito'' il fuoristrada più grosso e più veloce che ci sia, caricateci sopra la vostra famiglia, un po' di [[soldi]], [[benzina]], e giacché ci siete, anche il [[televisore]] al plasma dei vostri vicini, tanto a loro non servirà più.<br/>
{{
=== Raggiungere San Marino o l'Australia ===
Beh? Perché quell'espressione perplessa? Cosa vi fa pensare che il giorno del giudizio si preoccupi di distruggere [[San Marino]] o si ricordi che esiste un'isola {{citnec|disabitata}} dall'altra parte del mondo? Secondo i [[2+2=5|dati in nostro possesso]], possiamo affermare che l'[[Australia]] non sarà neanche lontanamente toccata dai cataclismi del giorno del giudizio. Se ancora non siete convinti, domandatevi: l'Australia ha mai partecipato a una [[guerra]]? È mai stata colpita da uragani, terremoti o [[Invasione aliena|invasioni aliene]]? O dalla svalutazione dell'[[Euro]]? In almeno una profezia si parla esplicitamente dell'Australia? [[No]], no e no. Allora [[cosa]] state aspettando? Verso la terra dei [[Canguro|canguri]]!
*'''Pro''': imparerete a comunicare con i [[Canguro|canguri]] (nel caso doveste optare per l'Australia); avrete la possibilità di fondare l'Impero di San Marino e conquistare l'[[Europa]] ormai disabitata (nel caso doveste scegliere San Marino).
*'''Contro''': potreste trovare qualche difficoltà ad attraversare l'[[Oceano]] in auto.
== Seconda soluzione: le fognature ==
[[File:Paesaggio Marte.jpg|right|thumb|270px|Il vostro quartiere, durante il giorno del giudizio. Come potete notare le fognature sono completamente intatte.]]
So cosa state pensando: vi sembra un'idea stupida quella di rifugiarsi nelle fognature mentre fuori
*Pro: potrete usufruire di aria condizionata gratuita e [[acqua]] del [[cesso]]] gratis.▼
Tutto ciò che dovete fare è andare in strada, possibilmente in periferia, sollevare un tombino e cercare riparo lì dentro, lontano dal caos della superficie. Assicuratevi che nessun altro vi segua: se si crea troppa confusione [[Apocalisse|qualcuno lassù]] potrebbe sospettare.
*Contro: [[c'è]] il rischio di imbattersi in creature mutanti o in topi giganti parlanti, alligatori, [[Giraffa|giraffe]] o funzionari dell'acquedotto che vi chiederanno di pagare bollette stratosferiche.▼
▲*'''Contro''':
== Terza soluzione: farsi ibernare ==
[[File:Terminator 004.jpg|left|thumb|
Perché no? È comodo, semplice e funzionale. Il giorno del giudizio dura un giorno, esatto? Recatevi in un qualsiasi laboratorio scientifico della vostra [[città
'''Attenzione!''' Qualora non abbiate a portata di mano una macchina per l'[[ibernazione]], potete usare il vostro [[freezer]]: vi basterà ricordarvi di mettere un apposito post it con su scritto "''Aprire dopo il giorno del giudizio''". Tuttavia correrete il rischio che {{citnec|il giorno dopo il giorno del giudizio}} non sia sopravvissuto [[nessuno]] che possa venire a scongelarvi.
*'''Pro''': [[gelato]] gratis.
*'''Contro''': pericolo di [[gelato]] gratis per l'[[Morte|eternità]].
== Quarta soluzione: recarsi su Marte ==
[[File:Robot esplorazione Marte.jpg|right|thumb|230px|Ora che siete su Marte, parcheggiate comodamente la vostra auto e cominciate a costruire il vostro insediamento umano.]]
Siamo sinceri: va bene tentare la sorte nelle [[fognatura|fognature]], va bene andare in [[Australia]] o farsi ibernare, ma sappiamo [[tutti]] che il vero sistema infallibile per sopravvivere al giorno del giudizio è andare su [[Sistema solare|un altro pianeta]].
Abbiamo scelto [[Marte]] in quanto pianeta più simile alla [[Terra]] e facilmente raggiungibile con un normalissimo [[Space Shuttle]] della [[Nasa]]. Potete requisirne uno, recandovi in prossimità di una rampa di lancio della Nasa<ref>Affrettatevi, non è che avete molto tempo.</ref>, e partire verso il pianeta rosso subito dopo aver letto il manuale d'istruzione che solitamente si trova nel cruscotto. Dopo aver raggiunto Marte potrete godervi in tutta tranquillità lo spettacolo della Terra che viene distrutta mentre voi ve la spassate allegramente in una tempesta di sabbia.
Una volta arrivati dovrete soltanto prestare attenzione alla temperatura di -140 C°: un paio di settimane saranno sufficienti ad ambientarvi. Attenti anche ai venti solari e all'assenza di ossigeno, che per i primi tempi
*'''Pro''': Sopravvivrete al Giorno del giudizio.
*'''Contro''': Morirete per aver inspirato metano.
== Soluzioni alternative ==
[[File:Superman vs Mostro.JPG|right|thumb|330px|Tipica immagine di un [[nerd]] nella tradizionale divisa, mentre si batte per evitare l'[[Apocalisse]].]]
Potrebbe capitare, per un [[sfiga|malaugurato caso]] o per la [[stupido|vostra inettitudine]], che le soluzioni sopra elencate non vadano a buon fine. Cosa fare in tal caso? Semplice: il presente manuale pensa anche a questo e vi propone di adottare alcune semplici ed efficaci misure alternative.
*'''Chiudersi nell'armadio:''' se siete così [[Fancazzista|fancazzisti]] da non avere neanche voglia di mettervi in salvo durante l'[[21
*'''Intraprendere la via del dialogo:''' questo metodo consiste nel tentare di ragionare con le entità che hanno deciso di scatenare il giorno del giudizio e convincerle a cambiare [[idea]]. Tuttavia, si sa, di solito la risposta è: ''la divinità da lei chiamata non è al momento raggiungibile''. Inoltre non amano scendere a patti con dei [[Gente come te|comuni villici mortali]], quindi, nel caso le trattative dovessero precipitare, suggeriamo di adottare la misura successiva.
[[File:Nonno di Heidi.jpg|right|thumb|250px|Ecco [[Dio]] mentre rosica perché gliel'avete fatta proprio sotto al naso, sopravvivendo alla [[fine del mondo]].]]
*'''[[Il cannocchiale d'ambra|Intraprendere la via dello scontro armato]]:''' le divinità non vogliono saperne di dialogare? [[Niente]] paura. [[È]] il momento di passare alle maniere forti. Armatevi di Mitra semi-automatico, [[Bazooka]], [[La lama sottile|Esahettr]] (indispensabile), bombe a mano e un paio di pistole e scendete per la strada urlando all'impazzata e sparando contro il nemico! Tirate fuori il [[Rambo]] che c'è in voi e fate vedere a quei {{citnec|brutti alieni del cazzo|e=eh?}} chi è che comanda. [[È]] fortemente consigliato munirsi di un mezzo corazzato o, se ne avete la possibilità, di un piccolo esercito. Se avete buone capacità di leadership potreste addirittura diventare la [[Light Yagami|nuova divinità di questo pianeta!]]
*'''Affidarsi ai [[nerd]]:''' non tutto è perduto! La [[Scienza]] può ancora salvarvi. Se siete troppo stupidi per mettervi in salvo da soli, potete ancora rivolgervi a [[
*'''Farsi prendere dal panico:''' nella vostra casa non ci sono armadi? Non riuscite a contattare le divinità? Il vostro esercito si rifiuta di seguirvi? La [[Scienza]] non sa cosa fare? Bene. Non vi resta che farvi prendere dal panico. Almeno fatelo con stile: evitate di [[Pisciarella|pisciarvi addosso]], fingete di impazzire e sparate all'impazzata cercando di trascinare con voi il maggior numero possibile di vittime, possibilmente innocenti.
== Giustificazioni da accampare con le divinità ==
Nonostante le istruzioni di questo manuale siano chiarissime, qualche decerebrato potrebbe comunque interpretarle male. Nel {{citnec|malaugurato}} caso in cui doveste morire, dunque, eccovi elencate delle rapide e serie argomentazioni con cui potrete giustificarvi quando la divinità in questione vi chiederà spiegazioni riguardo la vostra ignoranza sui [[Religione|precetti religiosi]] o sul [[21 dicembre 2012|giorno del giudizio]] annunciato dalle [[Voyager - Ai confini della conoscenza|sacre scritture]].
*Non c'ero
*Se c'ero dormivo
*Quando l'hanno spiegato a [[scuola]] ero assente
*Il cane ha mangiato il mio quaderno
*Ero girato dall'altra parte
*[[Eh?]]
*Guardavo [[Ciao Darwin]]
*È colpa del [[governo precedente]]
*È colpa degli extracomunitari
*Mi si è rotta la lavastoviglie
*C'era la partita in [[Televisione|tv]]
*L'abito non fa il monaco
*[[Fuffa]]
*Dovevi avvisarmi del tuo arrivo. Questa è la prima volta che ti vedo in faccia...
== Voci correlate ==
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*[[Fine dell'Umanità]]
*[[Fine del mondo (ipotesi)]]
*[[
*[[
*[[
*[[Nonbooks:Sopravvivere alla fine del mondo]]
== Note ==
{{Note}}
{{Portali|Religione}}
{{Squallidità|giorno=25|mese=09|anno=2011|votifavorevoli=9|votitotali=11|argomento=}}
{{Cat|Nonbooks:Sopravvivenza}}
{{Cat|Nonbooks:Ambizioni}}
{{Cat|Nonbooks:Religione}}
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