Nonbooks:Sopravvivere ad un matrimonio: differenze tra le versioni

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Nel banchetto di consistenza invece le portate sono di rilievo e quindi sarebbe utile non strafogarsi di cibo col buffet. Ma ovviamente voi non lo saprete e cederete alle lusinghe della cascata di [[prosciutto]], del timballo di melanzane, di quelle palline affogate nella [[salsa]] che sanno di manzo e di [[gomma]] bruciata e vi butterete sugli antipasti come [[mosca|mosche]] su un mucchio di [[letame]]; così quando vi porteranno il risotto con punte di asparagi e gamberetti avrete un conato di [[vomito]] nel tovagliolo e abbandonerete la [[cena]] ancora prima di cominciarla.
Nel banchetto di consistenza invece le portate sono di rilievo e quindi sarebbe utile non strafogarsi di cibo col buffet. Ma ovviamente voi non lo saprete e cederete alle lusinghe della cascata di [[prosciutto]], del timballo di melanzane, di quelle palline affogate nella [[salsa]] che sanno di manzo e di [[gomma]] bruciata e vi butterete sugli antipasti come [[mosca|mosche]] su un mucchio di [[letame]]; così quando vi porteranno il risotto con punte di asparagi e gamberetti avrete un conato di [[vomito]] nel tovagliolo e abbandonerete la [[cena]] ancora prima di cominciarla.


==Parte 6: la [[torta]] nuziale e la bomboniera==
==Parte 6: la torta nuziale e la bomboniera==
Sono passate 5 ore dall’inizio della cerimonia e ormai più che un ospite vi sentite un ostaggio.
Sono passate 5 ore dall’inizio della cerimonia e ormai più che un ospite vi sentite un ostaggio.
Non è un bel momento nemmeno per lo sposo, e voi ve ne siete accorti. Fino a qualche ora fa sembrava tutto un gioco: il buffet, gli invitati, e finora la cerimonia avrebbe potuto benissimo essere scambiata per una [[prima comunione]] senza paura di essere smentiti.
Non è un bel momento nemmeno per lo sposo, e voi ve ne siete accorti. Fino a qualche ora fa sembrava tutto un gioco: il buffet, gli invitati, e finora la cerimonia avrebbe potuto benissimo essere scambiata per una [[prima comunione]] senza paura di essere smentiti.
Ma con l’arrivo della [[torta]] no.
Ma con l’arrivo della [[torta]] no.
Con l’arrivo della [[torta]] nuziale lo sposo prende finalmente coscienza del suo stato in maniera definitiva, e nel momento in cui fissa le statuine di [[zucchero]] sopra la [[torta]], dove lei sembra la [[Barbie]] in vestito da [[sposa]] e lui è venuto senza una gamba come il soldatino di stagno, comincia già a capire l’importanza che avrà nella coppia da quel giorno in poi.
Con l’arrivo della torta nuziale lo sposo prende finalmente coscienza del suo stato in maniera definitiva, e nel momento in cui fissa le statuine di [[zucchero]] sopra la torta, dove lei sembra la [[Barbie]] in vestito da [[sposa]] e lui è venuto senza una gamba come il soldatino di stagno, comincia già a capire l’importanza che avrà nella coppia da quel giorno in poi.
Per voi no, per voi l’arrivo della [[torta]] è il momento più propizio. Avete almeno 5 buone ragioni per stare allegri:
Per voi no, per voi l’arrivo della torta è il momento più propizio. Avete almeno 5 buone ragioni per stare allegri:


*si appresta la fine della [[cena]] e il sequestro di persona sta finalmente per finire
*si appresta la fine della [[cena]] e il sequestro di persona sta finalmente per finire
*la [[torta]] viene consegnata dai camerieri direttamente in [[mano]] ad ogni invitato per cui non è necessario riscaldare i muscoli e prepararsi alla [[lotta greco-romana]] per accaparrarsene una fetta, anche perché ormai siete pieno di dolori per le lividure riportare al buffet.
*la torta viene consegnata dai camerieri direttamente in [[mano]] ad ogni invitato per cui non è necessario riscaldare i muscoli e prepararsi alla [[lotta greco-romana]] per accaparrarsene una fetta, anche perché ormai siete pieno di dolori per le lividure riportare al buffet.
*l’atmosfera in generale è quella dello sbaracco, e l’orchestrina prima di tutti sta già tirando la volata, basti sentire cosa annuncia il maestro d’orchestra: ''il prossimo pezzo s’intitola “Andatevene a casa che chiudiamo!”.''
*l’atmosfera in generale è quella dello sbaracco, e l’orchestrina prima di tutti sta già tirando la volata, basti sentire cosa annuncia il maestro d’orchestra: ''il prossimo pezzo s’intitola “Andatevene a casa che chiudiamo!”.''
*i [[bimbominkia|bimibminkia]] non si sentono più: sono stanchi di correre senza un perché, si è fatto troppo tardi oppure qualche altro invitato ha avuto la vostra stessa idea e li ha finiti a colpi di sgabello.
*i [[bimbominkia|bimibminkia]] non si sentono più: sono stanchi di correre senza un perché, si è fatto troppo tardi oppure qualche altro invitato ha avuto la vostra stessa idea e li ha finiti a colpi di sgabello.
*nella parte finale della serata l’alcolemia degli invitati è talmente alta da non poter guidare neanche il monopattino e sono tutti più o meno brilli: è il momento di attaccare bottone con la [[figa]] vista in [[chiesa]].
*nella parte finale della serata l’alcolemia degli invitati è talmente alta da non poter guidare neanche il monopattino e sono tutti più o meno brilli: è il momento di attaccare bottone con la [[figa]] vista in [[chiesa]].
Le [[torta]] nuziale è una delle cose presenti in [[natura]] con il peso atomico più pesante, inferiore solo all’[[osmio]] e al [[bismuto]], ma a differenza di questi ha un’[[elettronegatività]] molto bassa e solo per questo non è usata come reagente nei laboratori chimici al pari del [[Fluoro]] o del [[Polonio]]. Ciò non impedisce però di usarla nei matrimoni, quindi state attenti a cosa mangiate. Le percentuali di [[panna]] in una [[torta]] nuziale superano ampiamente i livelli di guardia quindi, se soffrite di colite, assicuratevi di trovarvi in pole position nella fuga verso i [[bagno|bagni]] o li troverete occupati .
Le torta nuziale è una delle cose presenti in [[natura]] con il peso atomico più pesante, inferiore solo all’[[osmio]] e al [[bismuto]], ma a differenza di questi ha un’[[elettronegatività]] molto bassa e solo per questo non è usata come reagente nei laboratori chimici al pari del [[Fluoro]] o del [[Polonio]]. Ciò non impedisce però di usarla nei matrimoni, quindi state attenti a cosa mangiate. Le percentuali di [[panna]] in una torta nuziale superano ampiamente i livelli di guardia quindi, se soffrite di colite, assicuratevi di trovarvi in pole position nella fuga verso i [[cesso|bagni]] o li troverete occupati .
Nel caso in cui questa terribile ipotesi dovesse avverarsi ecco alcuni siti alternativi dove permettere al vostro [[intestino]] di esprimersi liberamente:
Nel caso in cui questa terribile ipotesi dovesse avverarsi ecco alcuni siti alternativi dove permettere al vostro [[intestino]] di esprimersi liberamente:
*i posacenere d’argento all’ingresso del ristorante (c’è una controindicazione: se qualcuno va via subito dopo la [[torta]] siete fottuti).
*i posacenere d’argento all’ingresso del ristorante (c’è una controindicazione: se qualcuno va via subito dopo la torta siete fottuti).
*i vasi da fiori sul tavolo del buffet: l’ultimo in fondo è sempre il vaso più sfigato, quello con i fiori più schifosi e che per questo è stato messo all’angolo: è quindi anche il vaso che dà meno nell’occhio. Usatelo con cautela e pregate che nessun cameriere sparecchiando si accorga del tanfo di [[merda]].
*i vasi da fiori sul tavolo del buffet: l’ultimo in fondo è sempre il vaso più sfigato, quello con i fiori più schifosi e che per questo è stato messo all’angolo: è quindi anche il vaso che dà meno nell’occhio. Usatelo con cautela e pregate che nessun cameriere sparecchiando si accorga del tanfo di [[merda]].
*l’aiuola del giardino: i siti per i ricevimenti di solito hanno sempre un’ aiuola; prima di procedere all’evacuazione procuratevi anche un [[cane]] a cui addossare la colpa in caso di ritrovamento del reperto prima della fine della cerimonia, non dovete lasciare nulla al caso. Il [[cane]] non parla la vostra [[lingua]] e quindi sarà condannato suo malgrado a prendersi la paternità del vostro [[stronzo]] purché non sforniate dal vostro retto una bestia di un chilo e mezzo pretendendo di addossare la colpa allo [[Yorkshire]] della prozia della [[sposa]]: è poco credibile.
*l’aiuola del giardino: i siti per i ricevimenti di solito hanno sempre un’ aiuola; prima di procedere all’evacuazione procuratevi anche un [[cane]] a cui addossare la colpa in caso di ritrovamento del reperto prima della fine della cerimonia, non dovete lasciare nulla al caso. Il [[cane]] non parla la vostra [[lingua]] e quindi sarà condannato suo malgrado a prendersi la paternità del vostro [[stronzo]] purché non sforniate dal vostro retto una bestia di un chilo e mezzo pretendendo di addossare la colpa allo [[Yorkshire]] della prozia della [[sposa]]: è poco credibile.
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