Nonbooks:Sopravvivenza: differenze tra le versioni
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Se stai leggendo questa pagina, o sei un [[boy scout]] sfigato che non ha voglia di leggersi il manuale delle giovani marmotte visto che l’ha comprato credendo fosse un romanzo [[porno]] o semplicemente uno che non ha un cazzo da fare e, grazie a [[Google|Gooooooooogle]] , è arrivato a questa schermata. |
Se stai leggendo questa pagina, o sei un [[boy scout]] sfigato che non ha voglia di leggersi il manuale delle giovani marmotte visto che l’ha comprato credendo fosse un romanzo [[porno]] o semplicemente uno che non ha un cazzo da fare e, grazie a [[Google|Gooooooooogle]] , è arrivato a questa schermata. |
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*Comprati quelle che si tirano in aria e si aprono da sole, poi sono cazzi a chiuderle |
*Comprati quelle che si tirano in aria e si aprono da sole, poi sono cazzi a chiuderle |
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*Se non sei capace a montare una tenda vuol dire che puoi fare solo le gite che durano un giorno, non ti conviene sfidare la sorte, mi dispiace è così la vita |
*Se non sei capace a montare una tenda vuol dire che puoi fare solo le gite che durano un giorno, non ti conviene sfidare la sorte, mi dispiace è così la vita |
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*Baratta |
*Baratta al solita bussola con il contadino per fartela montare |
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*Invita qualcuno che sappia montare la tenda |
*Invita qualcuno che sappia montare la tenda |
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*Ce l’hanno fatta milioni di persone prima di te, tu non sarai l’unico scemo che non ce la farà, si ottimista, butta le istruzioni e improvvisa |
*Ce l’hanno fatta milioni di persone prima di te, tu non sarai l’unico scemo che non ce la farà, si ottimista, butta le istruzioni e improvvisa |
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*Se è dell' [[IKEA]] scappa, salvati almeno tu, corri, nasconditi! |
*Se è dell' [[IKEA]] scappa, salvati almeno tu, corri, nasconditi! |
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| ⚫ | Questa è solo una pagina web di un manuale: non può fare miracoli. Si declinano ogni responsabilità al lettore e soprattutto a [[tua sorella|sua sorella]] la quale dichiara di avere preso visione della circolare "''Manuali: Sopravvivenza''" e che autorizza l'abuso della sua persona da parte di terzi. |
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== Affrontare bestie feroci == |
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Durante le tue peregrinazioni ti potrà capitare di incontrare diverse bestie. Ma piccolo [[yugi]] non intimorirti ognuna di queste ha un punto debole (forse). Se guardi "a tutto reality l'isola" lo imparerai. Se hai meno di tre anni continua a leggere. |
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==Gostini == |
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I Gostini sono animali predatori estremamente feroci. I piccoli yugi come te dovrebbero cercare di evitare le zone in cui vivono. Tuttavia se proprio li vuoi vedere munisciti di: |
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Granate in numero di 50 |
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Vestito da albero |
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Chuck Norris portatile (lo puoi acquistare in edicola con topolino. Se lo hai perso il tuo amico [[Pooh]] dovrebbe averne uno) |
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Tanto coraggio (cresce sugli alberi del mondo della pubblicità) |
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Una pistola (se il Gostino ti raggiunge ti fredderà con la sua carabina naturale. Meglio spararsi prima di essere uccisi no ? I ricercatori Oral-B affermano che faccia meno male) |
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Il Gostino ha un solo punto debole : Chuck Norris. Peccato che siano amici. |
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== Gioacchini == |
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Piccolo yugi di questi animali non devi avere paura. Sono meno emozionanti della volta in cui ti sei scordato come ci si siede. Di solito si trovano nei pressi delle Ho Ho risultando fastidiosi per eventuali paoli sbavatori del Perù (specie protetta dalla Convenzione sulla Salvaguardia delle Creature Gofy Goober(CSCGG)). Ma tu sei troppo piccolo yugi per conoscere cos'è un Goofy Gober. Ascolta piuttosto le lezioni di Cosmo[[File:Os_padrinhos_magicos.jpg|thumb]] |
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{{Cit|Questo articolo non ha senso!|Cosmo su questo articolo}} |
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Sopravvivere ai gioacchini è semplice basta fare credere loro di essere morti. Si fa così |
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{{Cit|Gioacchino!|Tu piccolo yugi}} |
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{{Cit|Cosa c'è piccolo boyscout|il gioacchino (sanno parlare solo lo spongebobbese. Ma per essere negli scout tu sicuramente lo saprai }} |
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{{Cit|Sei morto|tu al gioacchino}} |
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{{Cit|Grow|il gioacchino schiatta lasciando cadere la ho ho (ciò potrebbe far avvicinare uno spongebob in calore (altra specie protetta dal CSCGG)}} |
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'''Per stasera non ho altre idea mettete quello che vi pare''' |
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| ⚫ | Questa è solo una pagina web di un manuale: non può fare miracoli. Si declinano ogni responsabilità al lettore e soprattutto a [[tua sorella|sua sorella]] la quale dichiara di avere preso visione della circolare "''Manuali: Sopravvivenza''" e che autorizza l'abuso della sua persona da parte di terzi. |
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[[Categoria:Manuali:Imprese]] |
[[Categoria:Manuali:Imprese]] |
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Versione delle 22:59, 1 mar 2010
Template:Manuali Se stai leggendo questa pagina, o sei un boy scout sfigato che non ha voglia di leggersi il manuale delle giovani marmotte visto che l’ha comprato credendo fosse un romanzo porno o semplicemente uno che non ha un cazzo da fare e, grazie a Gooooooooogle , è arrivato a questa schermata.
Orientarsi in un bosco con la bussola
- Impara a usare la bussola poi ti puoi perdere nei boschi
- Chiedi informazioni
- Hanno inventato il GPS per qualcosa
- Baratta la bussola con un contadino per un passaggio in macchina
- Chiama il 118 e di che ti sei rotto una gamba loro grazie al segnale del cellulare capiranno dove sei e ti verranno a prendere in elicottero
- Cerca un fiume buttati dentro e aspetta, in qualche minuto sarai al mare, da lì chiedi informazioni
Ricorda: vivi nel XXI secolo e non hai mai visto mungere una vacca o una carcassa di ippopotamo o la vetta del Monte Bianco, o semplicemente, una donna nuda. Sei abituato troppo bene: il cibo caldo quando ti siedi a tavola, il letto sempre fatto, il telecomando, la carta igienica sempre a portata di mano, il computer e………Nonciclopedia
Montare una tenda
- Comprati il camper
- Se è dell’IKEA lascia stare, non ce la farai mai
- Comprati quelle che si tirano in aria e si aprono da sole, poi sono cazzi a chiuderle
- Se non sei capace a montare una tenda vuol dire che puoi fare solo le gite che durano un giorno, non ti conviene sfidare la sorte, mi dispiace è così la vita
- Baratta al solita bussola con il contadino per fartela montare
- Invita qualcuno che sappia montare la tenda
- Ce l’hanno fatta milioni di persone prima di te, tu non sarai l’unico scemo che non ce la farà, si ottimista, butta le istruzioni e improvvisa
Ricorda: non riuscirai mai a essere impatto zero: anche quando caghi inquini. Scordatelo di diventare come Tarzan o MacGyver
Cucinare con il fornelletto da campo
- Portati un panino da casa
- Potresti provare a usare i fiammiferi per riscaldare il cibo
- Questa è l'ora di provare il sushi
- Lo sai che la borse termiche funzionano anche con il calore? Potresti usare quelle
- Ci sono le istruzioni sul fornelletto. Leggile pirla
- Se è dell' IKEA scappa, salvati almeno tu, corri, nasconditi!
Questa è solo una pagina web di un manuale: non può fare miracoli. Si declinano ogni responsabilità al lettore e soprattutto a sua sorella la quale dichiara di avere preso visione della circolare "Manuali: Sopravvivenza" e che autorizza l'abuso della sua persona da parte di terzi.