Nonbooks:Scrivere lettere d'amore al tecnigrafo, masturbandosi: differenze tra le versioni
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''{{Allinea|center|{{Cit2|C'est l'amour que toujor on le Tour se pour anfèr le four des vours|Incipit di "Amour" dell'italo-francese James van Espinales}}}}'' |
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==Parte prima: introduzione del Bardo== |
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[[File:Tazzina-caffe_02.jpg|180px|left|thumb|La differenza tra scrivere lettere d'amore e '''scrivere lettere d'amore masturbandosi'''? La stessa tra [[caffè]] e caffè macchiato.]] |
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Chi non si è mai innamorato? E chi, bontà sua, non hai mai inviato languide [[lettera d'amore|lettere d'amore]] alla propria amata? E chi non ha in casa un [[tecnigrafo]]? E chi non si masturba? |
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'''Scrivere lettere d'amore masturbandosi''': non c'è modo più tenero per mantenere i vincoli amorosi con la propria metà, o per fare breccia, come novelli [[Eros|Cupidi]], nel [[cuore]] della spasimata. È una tradizione secolare, che sin dai tempi della scrittura cuneiforme ha contribuito al rinnovarsi dell'umana genìa. Quanti incontri hanno propiziato tali lettere! Quanto amor viscoso è scorso grazie ad esse, prima e dopo l'incontro degli spasimanti! Ah, che meraviglia pensare al [[corpo]] e all'[[anima]] del poeta innamorato fremere all'unisono, in piena armonia psico-motoria... |
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Come avrete intuito, in codesta sede si parlerà dell'[[amore]], o, più precisamente, del [[romanticismo]]. Sì, proprio quel [[sentimento]] che in questa era asettica e impersonale sta estinguendosi, ma che tanta [[fortuna]] ebbe nei tempi andati... |
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===O bardo, abbiamo capito, ma che c'entra il tecnigrafo?=== |
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[[File:Lettera_d'amore_01.jpg|right|170 px|thumb|Una comune lettera d'amore. Non è terribilmente... impersonale? Come si fa a sapere chi l'ha scritta? Mica si può fare l'esame del DNA sull'inchiostro.]] |
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C'entra, c'entra, cari i miei orsacchiotti... |
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Facciamo un breve excursus... |
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Dovete sapere che nei secoli passati, gli innamorati scrivevano le loro odi amorose aiutati da schiavi addestrati a tener ferma la lettera: i ''pippatores auxiliarii'', per gli antichi Romani. Converrete con me, non il migliore dei lavori. Specie per le docce continue. Ma all'inizio del XIX secolo, dopo la generale abolizione della [[schiavitù]] in [[Europa]]<ref>lasciamo stare gli U.S.A., per ora</ref>, questa nobile pratica sparì quasi del tutto. E, guarda caso, fu nello stesso periodo che prese l'abbrivio quella corrente di pensiero artistico/letteraria ecc. poi chiamata [[Romanticismo]]. Logico: venuta meno la principale valvola di sfogo, gli animi sensibili dovevano pur trovare altri modi per esprimere la loro energia creativa. |
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Ma la [[scienza]] viene in soccorso all'uomo là dove il bisogno è più impellente: venne così inventato il '''[[tecnigrafo]]''' che, grazie ai suoi multipli righelli, al suo piano inclinato e alla possibilità di fissare l'epistola, fece tornare in auge l'antica usanza. Ed eccoci, finalmente:<ref>Tra l'altro, lo sapete che c'è gente che usa il tecnigrafo per lavorare? Incredibile, nevvero?</ref> |
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{{Carattere|Lucida Handwriting|150%|Scrivere lettere d'amore al tecnigrafo, masturbandosi|}} |
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==Parte secon - Oh, buoni, cazzo! Ora spiego, tranquilli== |
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[[File:Lettera_d'amore_a_forma_di_cuore.jpg|left|200 px|thumb|E questa sarebbe un'ode amorosa? Andiamo, pensate a chi dovrà leggerla. Credete davvero che ce la faccia? Voglio dire, stiamo parlando della '''vostra''' metà.]] |
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Immagino che 9 su 10 avrete saltato il mio colto excursus per arrivare alla pratica. Bah, non c'è più rispetto, ma dove andremo a finire, dico io. Altro che ai miei tempi, quando si leggeva tutto dall'inizio... |
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Comunque, dimenticate quanto letto finora. Innanzitutto: avete mai provato a scrivere una lettera d'amore masturbandovi? Gioco forza, se una [[mano]] è sopra il [[tavolo]] a scrivere, l'altra dovrà stare sotto, a procurare il ritmico sollievo. Ma i risultati saranno esteticamente orribili: come la terrete ferma la lettera? Con la [[lingua]]? Ah, miei piccoli orsetti perversi... Sarebbe inutile: oltre a lasciare ulteriori, equivoche macchie, mentre scriverete il foglio si muoverà lo stesso in tutte le direzioni. Le parole ne usciranno distorte, le lettere allungate, e l'afflato romantico scomparirà: nemmeno le sparse macchie biancastre, simbolo di una passione temporaneamente esaurita, potranno rimediare il danno. |
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Ma con il vostro amico tecnigrafo cambierà tutto: vi basterà appoggiare la lettera sul piano inclinato, fissarla e... magia! Ora, anche quando scriverete nel pieno della vostra auto-indotta passione, essa rimarrà ferma. Fermissima. Grazie ai molteplici [[righello|righelli]] le vostre epistole saranno finalmente mondate dagli orrori stilistici. |
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Ah, a scanso di equivoci: io non insegno '''cosa''' scrivere in una lettera d'amore. Vi insegno '''come''' scriverla! Sul contenuto della lettera vi lascio massima libertà di movimento. Fate drizzare la [[fantasia]], e ricordate di usare [[iperbole|iperboli]] e [[metafora|metafore]]: più sono lunghe e sviluppate, meglio è. |
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==={{Carattere|Book antiqua|150%|Fase 1 - Preparazione|}}=== |
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[[File:Tecnigrafo 02.jpg|150 px|right|thumb|Checchè ne dicano i vari docenti, è per questo che è stato inventato il tecnigrafo.]] |
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La carta innanzitutto: scrivere sullo [[Scottex]] non è una buona idea. Sì, è funzionale per assorbire i liquidi in eccesso, ma si presume che per scrivere usiate principalmente l'[[inchiostro]]. O no? Insomma, andrà bene la classica carta da lettere. L'importante è che non ci siano stampati cupidi, cuoricini e cagate varie. Di quelle cose alle donne non frega nulla. Non dopo il primo [[mestruazioni|mestruo]], almeno. |
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Ora fissate la lettera al tecnigrafo. Portate i righelli in posizione. Quello orizzontale avrà il compito di mantentervi sulla riga giusta, mentre il verticale servirà a non sb'''av'''are in ogni dove. |
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Bene, è tempo di iniziar l'ode amorosa. |
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==={{Carattere|Book antiqua|150%|Fase 2 - Azione|}}=== |
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Essere [[destrorso|detrorsi]] o [[mancino|mancini]] non fa differenza. Ma per l'unica volta nella [[vita]], essere [[ambidestro|ambidestri]] aiuta. Eccome se aiuta. Non c'è bisogno di spiegazioni su questo punto, dovete soltanto: |
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*Scrivere: avete fatto le [[scuola elementare|elementari]], saprete come si fa. |
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*Sollazzarvi: avete fatto le medie, saprete fare anche questo. |
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Il tutto in sincronia, va da sè. Coi righelli a tenervi entro i confini della lettera, siete liberi di sfogare il vostro romanticismo. Scrivete, scrivete, e scrivete ancora! E nel frattempo, dilatate le [[vena|vene]] del cuore, fate salire l'amore lungo il canale di Cupido, su, sempre più su, sino al ''climax'', sino a liberare tutta la passione in un sol getto! |
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'''...''' |
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Salvo errori di mira, a stesura finita la lettera dovrebbe essere più umidiccia: perfetto! |
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==={{Carattere|Book antiqua|150%|Fase 3 - Riparazione|}}=== |
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[[File:Busta_con_cuore_davanti.png|170px|left|thumb|'''Mai''' usare queste buste per le vostre epistole. '''Mai !''' O diverrete gli zimbelli delle [[Poste Italiane]].]] |
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Ok, adesso lo scottex può tornare utile. Sempre che non vogliate far pulire alla [[colf|filippina]]. Scelta sconsigliabile, in verità, dato che la mia, da quando gliel'ho fatto fare, è diventa tecnigrafòfoba. Arrangiatevi da soli. Come avete fatto finora, d'altronde. |
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Dopo aver pulito, staccate '''delicatamente''' la lettera dal tecnigrafo - magari con l'ausilio delle [[tenaglie]] che usate per depilarvi le [[monociglio|sopracciglia]] - e non perdete tempo. Non fatela seccare, imbustatela subito, attaccateci un [[francobollo]] (che probabilmente aderirà alla busta anche senza leccarlo), e via. Pronta per la spedizione. |
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Non a mano, però. Almeno questo. |
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==Scusi, o bardo, ma...== |
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No, non si faceva prima ad attaccare la lettera al tavolo con lo [[scotch]]. Pensateci: così facendo l'avreste coperta agli angoli, seppur in minima parte. E se l'Onanite fosse caduta solo sullo scotch, causa mira sbagliata? Come avrebbe saputo la vostra amata dell'impeto romantico? |
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Se non ci sono altre domande idiote, la lezione finisce qui. Ora andate, e, in nome del romanticismo, fate strage di cuori. E cercate di non macchiarvi troppo. |
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{{Allinea|center|Beh? Cosa ci fate ancora qui? Schizzate fuori!}} |
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{{Allinea|center|-- {{Carattere|bookantiqua|100%|Ehm, ma noi speravamo in un esempio...|}} |
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}} |
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{{Allinea|center|Ah, giusto. Dimenticavo.}} |
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{{Galleria |
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|titolo= Scrivere lettere d'amore al tecnigrafo, masturbandosi |
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|nome= |
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|larghezza= 400 |
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|immagine1= Lettera_d'amore_pastrocchiata.jpg |
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|commento1= Questa epistola, come si può notare, è stata scritta senza l'ausilio del tecnigrafo. Va bene la palpabile passione, ma un minimo di intelleggilibità ci vuole. Persino se dovrà leggerla una donna. |
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|immagine2= Lettera_d'amore_al_tecnigrafo_pastrocchiata.jpg |
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|commento2= Notate la differenza? Le linee dritte? Il furore amoroso è esploso ugualmente, ma ora è tutto più ordinato: con questa lettera potete esserne certi: conquisterete il suo cuore! |
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}} |
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{{Allinea|center|{{Carattere|Verdana|120%|Soddisfatti, ora, razza di pervertiti?|}}}} |
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==Note== |
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{{Legginote}} |
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{{Note}} |
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[[Categoria:Tecniche di corteggiamento]] |
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[[Categoria:Hobby e società]] |