Nonbooks:Saltare la coda: differenze tra le versioni

{{Cit2|Conquisterò il mondo!!!|[[Napoleone]] poco prima di imbattersi nelle code del casello di Waterloo.}}

{{Cit2|IO NON CI VOLEVO NEANCHE VENIRE!!!|[[Niubbo|Tipica persona che ha voluto provare a fare lo sborone senza allenarsi e ora si trova raggomitolata in posizione fetale.]]}}

Questo sport nacque nel MilleNovecentoAmbarabbà,ovvero dopo che [[Hitler]] aveva rubato gli ultimi due numeri delle date annuali.

Esso si sviluppò molto in fretta:tutti avevano bisogno di sfogare la tensione nel dopo-guerra e, diciamocela tutta, a chi non piace tirare un paio di cazzotti a qualche [[Negro|perfetto estraneo]] senza motivo alcuno?

Nel 1973,ovvero quando il IV reich aveva ammesso le colpe del regime precedente ripristinando gli ultimi due numeri delle date annuali,la pratica del saltare la coda aveva contagiato tutto il mondo.

Tutt'oggi è possibile dilettarsi in tale svago semplicemente andando:alle poste,agli ospedali,ai concerti,in discoteca,o se proprio desiderate,anche a fanculo (la c'è sempre una fila chilometrica).

*Fumare (Tantissimo);

*Innervosirsi (Provate a parlare con una [[bimbaminkia]] e ci riuscirete);

*Diventare stitico(un tappo nell'ano risolve anche questo problema e vi rende immuni agli omosessuali);

*Ascoltare per 2 ore un trapano in funzione (Se non lo avete va bene anche un discorso di [[Ignazio La Russa|La Russa]]);

Naturalmente serve molta pratica, quindi non sarete pronti a gareggiare prima di almeno 3 mesi. Se avete bisogno di recarvi in un posto dove probabilmente sarà presente un pò di coda delegate qualcuno più allenato di voi.

Se avete fatto tutto ciò che era elencato qua sopra: Complimenti!Oltre ad essere assoggettati al mio potere,siete anche pronti a gareggiare! Naturalmente dovrete iniziare con qualcosa alla vostra portata. Recatevi dunque alle poste (dove solitamente ci sono 2 Km di coda solo per entrare). Questo è il luogo perfetto per cominciare, infatti brulica di [[Vecchi|vecchi rimbambiti]], di pazzi che si credono l'architetto egiziano Imothep, di gente sessualmente impotente e di [[omosessuali]] (visto che il tappo in culo serviva a qualcosa?).

Ora arriva la parte più importante. Se avete seguito rigorosamente la giusta preparazione atletica, basterà seguire queste semplici regole:

Ora vi ritroverete nella marmaglia più disparata. Colpite a più non posso. [[Pedofilo|Anche se si tratta di donne con bambini]]. Se si tratta di gente armata non preoccupatevi, di sicuro un giudice di gara si occuperà della faccenda, e se non lo farà vi ritroverete un bel buco nella pancia. Vabbè, pazienza.

Vincere non è molto facile. Infatti dovrete localizzare il "Maschio Dominante", ovvero colui che in ordine di successione sarebbe stato il prossimo ad essere servito. Dopo averlo trovato dovrete quindi batterlo. Urlate "SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" e colpitelo ripetutamente con [[Pene|qualsiasi oggetto contundete troviate]]!

Se il "Maschio Dominante" cade a terra verranno contati 10 secondi, al termine dei quali verrete incoronati "Re della montagna". Il vostro premio sarà,oltre al fatto di aver dimostrato di essere più forte di un gruppo di vecchi rimbambiti, un grattachiappe in gettoni d'oro.[[Immagine:Coda_casello.jpg|right|thumb|200px|Uno scenario MOLTO pericoloso.]]Ora non preoccupatevi se [[Polizia|dei tizi]] vi stanno ammanettando, perché avrete tempo (tanto tempo) di pensare al vostro prossimo obiettivo!

Da poco si è aggiunta un variante in questo sport, ovvero quella in automobile. Se decidete di provarla devo avvertirvi che in questo caso non esistono regole. Potrete addirittura incappare in un simpatico casellante pacioccone armato di RPG-7.<br />

Si consiglia per la versione in automobile di utilizzare una macchina rubata, visto gli [[Demolizione|ingenti danni che subirà il veicolo]]. Se volete usare il mercedes slk nuovo luccicante di papino ok, ma dopo sapete già [[Morte|cosa accadrà.]]

*L'uso delle [[armi]] è vietato, in quel caso si tratterebbe di una [[rapina]], e non di uno [[sport]].