Nonbooks:Rovinare un funerale causando inutili sofferenze: differenze tra le versioni

*Fare la ceretta al cadavere sostenendo che "per le grandi occasioni ci si deve curare l'aspetto";

*Mettere il morto su una barchetta e farlo scorrere per un fiume suonando un corno (Signore dei Anelli style);

*Regalare il corno sopra citato alla moglie, assicurandosi che "ne faccia buon uso";

*Inseguire il morto sulla barca con un gommone dopo aver scoperto che aveva tutta la dentiera fatta in oro

*Affondare la barchetta dopo aver scoperto che la notizia sulla dentiera era falsa;

*Sostenere che la moglie del morto non sia tanto "pura e casta" come egli immaginava in vita;

*Utilizzare la salma come marionetta cinese e improvvisare una scenetta con i partecipanti;

*Tentare di convincere la salma a stipulare un'assicurazione per la calvizie;

*Nel minuto di raccoglimento, urlare "cos'avete tutti?!";

*Presentarsi vestito da pompiere ed eseguire uno spogliarello sulle note di "who wants to live forever";

*Porgere educatamente le condoglianze alla vedova, osserlarla a lungo negli occhi per poi scoppiare a ridere;

*Borbottare sommessamente, avendo cura di farsi sentire dal vicino di posto, "no, alfred, non è ancora il momento della rivalsa";

*Sgranocchiare pop corn commentando la pessima regia del film;

*Esordire con: "È qua la festa?";

*Usare il morto come tavolo per il rinfresco;

*Lanciare sassi al sacerdote;

*Sdraiarsi accanto alla salma con fare sensuale e dire: "Ma lo sai che sei proprio sexy stasera?";

*Consolare i famigliari dicendo che "Adesso è un tutt'uno con la forza.";

*Nascondere rifiuti tossici nella fossa;

*Suonare allegramente col clacson durante il corteo funebre;

*Giocare a "mosso!" col cadavere;

*Analizzare nel dettaglio la dinamica della morte cruenta dell'interessato;

*Invitare un gruppo di spogliarelliste sudamericane per ravvivare l'atmosfera;

*Proiettare il meglio di Mel Brooks;

*Chiamare una squadriglia di ruolatori di D&D che proveranno a resuscitare il morto con la loro "Pietra mistica del druido mezz'elfo di Lawehirn";

*Vestirsi da militare e sparare al cadavere con proiettili a vernice urlando "SEI MORTO!";

*Imprecare dio e tutti i santi in rapida sequenza per poi girarsi verso il cadavere e dire "Portagli i miei omaggi";

*Fare una lampada al morto ammonendolo per il colorito biancastro;

*Chiedere alla moglie se col rigor mortis la loro vita sessuale è migliorata;

*Incidere sul cadavere "Property of hell";

*Fare del sesso anale con la salma (possibilmente di un politico) e poi dire alla moglie del defunto "Per una volta son io che lo metto nel culo a loro";

*Brontolare che la salma è poco comunicativa;

*Tentare di trafugare il corpo dentro una valigetta peg-perego;

*Fare esperimenti dermatologici sulla pelle del defunto;

*Verificare a spese del cadavere se l'intestino crasso è davvero lungo svariati metri;