Nonbooks:Ricattare dei poveri cristi innocenti: differenze tra le versioni

{{Gesudicecitazione|È così che avrei scritto questo articolo, ma a causa dei chiodi che mi hanno reciso i tendini delle mani, ho dovuto illuminare col mio verboVerbo qualcun altro!|Gesù}}

Se state leggendo queste parole messe in fila a caso significa che anche voi avete scelto di entrare nel fantasioso Mondo dei Ricatti verso quelli che godono del titolo di '''P.C.I.''' (''Poveri Cristi Innocenti'', che casualmente è anche l'acronimo dell'ormai defunto ''Partito Comunista Italiano''). Benvenuti. Questo Manuale fa al caso vostro. Imparerete, grazie ad esso e ad una pratica continuata, a destreggiarvi con grazia e ardore fra un ricatto e l'altro come tutti gli esseri viventi con corredo cromosomico XX sanno fare per natura; imparerete, inoltre, che per realizzare un ricatto ben ponderato è importantissimo saper scegliere oculatamente la propria vittima e la propria '''squadra di collaboratori''', i quali saranno fondamentali per la riuscita delle vostre iniquità. Ricordiamo, in ultima istanza, a [[Qualcuno|quelli che credono di essere degli esperti]] in materia, che di loro me ne batto le palle. Passiamo ad esporre le modalità con cui procedere.

Elenchiamo, in questa breve sezione, alcuni consigli utili con cui impostare il vostro ''[[modus operandi]]'' e delle importanti avvertenze per la vostra sicurezza personale, che è una perifrasi per dire che vi faremo la palla con tediose raccomandazioni, per altro inutili per cime di rapa come voi. Per eseguire un buon ricatto è necessario:

*''Approcciare gradatamente con la vittima'': Divertitevi a perseguitarla. Pedinatela, siate la sua ombra per un pò po' e annuite con espressione seria quando, girandosi, incrocia lo sguardo con voi.

[[File:ThePensionLa Pensione di Cristo.jpg‎|right|thumb|230px|Ai registi di Hollywood è sempre piaciuto il tema del ricatto.]]

*''Il Dinamitardo'': Si occuperà principalmente di piazzare ordigni esplosivi nella casa della vittima o in qualsiasi luogo in cui si possa trovare qualcosa di valore per la stessa. Si procederà poi a concordare il giusto prezzo in separata sede. Tanto si sa che comunque, anche se la vittima dovesse sganciare la pecunia, pigerà il tasto di detonazione gridando [[ESPLOSIONE|"BABOOOOOM!!"]].

#[[Savoia|'''Ex-Monarchi''']]

[[File:LegolaselrondgayLegolas e Elrond gay.jpg|right|thumb|190px|Due ricattatori che si occupano delle operazioni preliminari.]]

Il povero cristo che avete scelto come vittima vive secondo la regola Benedettina? È solito parlare con i crocefissi come Don Camillo? Bene! È quello di cui abbisognavate. Sputtanarlo per voi, dopo aver riscosso il suo denaro, sarà un piacere unico, simile a quello che può causarvi mangiare a sbafo dei dolci in compagnia di un diabetico. Inventatevi un qualsiasi motivo diffamante come ad esempio abuso di droghe o di psicofarmaci, pedofilia o necrofilia, un uso non proprio consono del dentifricio oppure la sua abitudine di depilarsi il pube con il silk epil della moglie mentre pratica del [[Federica|sano auto-erotismo]]<ref>Eh già, non c'è più religione...</ref>. Insomma tutto va bene, a voi la scelta. L'importante è avere materiale infamante in abbondanza per poter convincere la vittima a sborsare la grana; avete una squadra a disposizione per questo che non tarderà a mostrare la sua efficienza (prima fra tutti la volenterosa ''Gnocca'') nel fare il proprio mestiere.

Una volta che la fornace creativa della vostra squadra ha sfornato il materiale compromettente toccherà a voi mettere alle corde il povero cristo. Le modalità per stabilire un primo contatto con il soggetto sono numerose. Se si sceglie un approccio telematico sarà importante far capire allo scettico oggetto del ricatto che fate sul serio, si insomma la vostra mail non deve apparire come una di quelle catene insensate che intasano tutte le caselle di posta elettronica. Consigliamo, per le capre come voi, l'approccio "fisico" e diretto. Trovate un posto sicuro in cui avvicinare la vittima (ovviamente a volto coperto) e costringetela a seguirvi; portatela in un luogo sicurolontano da orecchie e occhi indiscreti e spiegatele la situazione. La sua reazione scettica verrà annichilita dal filmato che distrugge la sua dignità. Lapidariamente elencate le vostre richieste, le modalità di pagamento (che esamineremo più avanti nel dettaglio) e il tempo a sua disposizione per estinguere il saldo, con la promessa di consegnare tutta la merda in vostro possesso su di lui<ref>AHAHAHAHAHAHAH...</ref>. La vittima deve capire che questa è l'unica strada per uscirne pulito (insomma riempitelo di balle). Forniamo, qui di seguito, un esempio chiarificatore sull'atteggiamento da seguire al vostro primo incontro con la vittima:

Dopo aver precisato che rivolgersi alle forze dell'ordine implicherà [[Sodomia|l'iscrizione istantanea all'albo dei sodomiti]], mandatelo fuori a calci in culo dal rifugio dando istruzioni affinché venga abbandonato all'altro capo della città solo perché siete dei gran bastardi. {{Censura|'''Attenzione!''': Smettetela immediatamente di guardare quei glutei sodi e marmo...[[Eiaculazione precoce|AAAAAaaaaahhhh]]...}}

La fase più difficile di un ricatto è sicuramente quella finale. Portare a termine con successo l'operazione richiederà molta pazienza e il giusto equilibrio fra gusto e leggerezza. Fondamentale è la scelta delle modalità di pagamento; per evitare problemi l'ideale è usare un conto corrente fantasma aperto in qualche [[paradiso fiscale]] a caso, in special modo se sud americano. Procedete tartassando la vittima in un surreale gioco psicologico al fine di fiaccare qualsiasi moto di ribellione. Sorvegliate la vittima fino al giorno del pagamento istante per istante; apparite dal nulla nelle situazioni meno opportune come un attacco di emorroidi, portando il povero malcapitato molto vicino ad un esaurimento nervoso. Appena potrete accertare che il pagamento sia stato effettuato, trasferite i soldi nel vostro conto sicuro (mi raccomando non intestatelo a vostro nonno!) e consegnate come promesso il materiale compromettente alla vittima e vendete le copie (circa [[millemila]]) che avete previdentemente realizzato a qualche [[Studio Aperto|rotocalco]] a un prezzo esorbitante, oppure, se la vittima non è un personaggio abbastanza famoso, realizzate dei manifesti giganti con l'immagine più diffamante che avete della vittima e durante la notte affigeteli ovunque, in special modo davanti la casa della stessa. '''Attenzione!''': Se vi state chiedendo il perché e non capite la goliardia insita in questo gesto cambiate mestiere...

Dal lunghissimo titolo di questo paragrafo<ref>Non mi veniva niente di meglio per cui taci...</ref> avrete già capito che forniremo istruzioni utili per un corretto utilizzo dei soldi ricavati dal ricatto {{Censura|ovvero quello di consegnare tutti i soldi a me, a meno che non vuoi che si venga a sapere di quello che fai concol [[tuatuo sorella]]criceto...}} che non sia rintracciabile da quei simpaticoni che si metteranno sulle vostre tracce (Interpool, [[F.B.I.]], etc.). Prima che vi lasciate abbindolare dalla ''Gnocca'' o vi venga il ghiribizzo di comprare un bidet in oro massiccio, datevi alla macchia con fare attendista. Dividete poi i soldi con la squadra in parti uguali<ref>Ovvero il 50% (ma anche l'80%) a voi e il resto a loro...</ref> dopodiché, stando sempre alla larga dalla ''Gnocca'' scappate in qualche [[Stato del Cazzo|Stato politicamente instabile dell'America Centrale]] e aprite i battenti di un laboratorio per raffinare cocaina; entro un mese vi accorgerete di quanto sia proficuo il commercio di stupefacenti e raddoppierete il patrimonio iniziale. A questo punto intraprendete nuovi e proficui ricatti, che, date le vostre nuove disponibilità economiche, risulteranno più semplici da attuare (e senza nemmeno bisogno di una ''Gnocca''). Ben presto aprirete Casinò e Hotel col vostro nome, sarete venerato e osannato da tutti oppure, presi dalla noia, diventerete una [[Transessuale|bellissima trans]] con tanto di [[Fiat Duna|inserti in pelle di daino]].

Complimenti! Siete arrivati alla fine di questo Manuale. Non vi resta che staccare i vostri occhi da platessa dal monitor e correre incontro ai polli da spennare<ref>È una metafora cazzo!</ref>. Prima cominciate prima finalizzerete! Piccola avvertenza: avete appena finito di leggere un manuale per ricattare scritto da persone disoneste e inaffidabili, {{Censura|ti stai insospettendo eh??}} che ti hanno osservato per tutto il tempo {{Censura|si hai capito bene, quindi è inutile che tu faccia l'indifferente}} e che hanno registrato ogni tua minima mossa. La lettura del presente Manuale e, in particolare, di questo paragrafo, ti ha reso nostro servo e schiavo a vita, per cui visto che non vuoi perdere la tua dignità {{Censura|e [[tua madre]] non vuole perdere la verginità anale}} per sempre, dacci almeno un motivo per tenerti come tutto fare. È ovvio che ci spetta tutto il frutto del tuo lavoro. Perché è ovvio? Che domande. Siamo ricattatori, è il nostro mestiere vivere grazie a {{Citnec|[[gente come te]]}}.

*[[ManualiNonbooks:Svaligiare un caveau]]

*[[ManualiNonbooks:Diventare un dittatore]]