Nonbooks:Realizzare un'opera d'arte astratta: differenze tra le versioni

Sei un appassionato d'arte ma non sai neppure tenere in mano un pennello?

Il tuo sogno è diventare un artista di fama mondiale e abbordare le gnocche alle mostre?<br />

Davanti a un quadro di Jackson Pollock ti senti insignificante, spaesato e pure ignorante?

Nessun problema.<br />Da oggi anche tu puoi sbizzarrirti nelle arti figurative e creare opere di valore altamente simbolico, perché come dice [[Giovanni Muciaccia]] "'''Non serve essere [[Michelangelo]] per dipingere la Monna Lisa!'''"<br /> In fondo [[niubbo|un povero imbecille come te]] non è molto diverso dai grandi interpreti dell'arte contemporanea astratta. Loro sono soltanto molto più ricchi di te. Ma i soldi non danno la felicità.<br />

Comunque tralasciamo queste inutili considerazioni e occupiamoci dell'obiettivo primario di questo corso, ossia renderti in grado di '''Realizzare un'opera d'arte astratta'''.<br />È meglio che avvisi la mamma che farai tardi per cena, perché non sarà una cosa breve.<br />

[[Immagine:Geroglifico.JPG|thumb|Non essere invidioso: anche tu un giorno riuscirai a realizzare un'opera d'arte come questa.]]‎

* '''Una tela''' su cui esprimere la propria creatività. In realtà va bene qualsiasi superficie piana (un pannello di compensato, un foglio di carta, una corsia di un'autostrada), e ricordati che più grande è più spazio hai a disposizione per la tua <s>merda</s> opera d'arte.

* '''Dei Colori''' o comunque dei materiali con cui tu possa dipingere, non importa quale [[Buco del culo|origine]] essi abbiano: un artista astrattista che si rispetti padroneggia con uguale maestria sia l'uso delle tempere che della [[colla vinilica]].

* '''Dei pennelli''' e delle spatole per stendere il colore. Se le tue risorse economiche sono così scarse da impedirti l'acquisto di tali oggetti ti consiglio di usare [[Scopino del cesso|questo]]. Oppure rivolgiti a [[Usuraio|lui]].

* '''Uno spazio''' sufficientemente vasto e libero da intrusioni esterni, dove tu possa creare senza che i ficcanaso vengano a distrarti.<br />Lo dico per te. Non vorrai dover rendere conto a [[tua madre]] sul perché il salotto è sporco di vernice.

Adesso viene la lezione vera e propria, ossia come '''Imparare a disegnare in modo astratto'''.<br />Sembra difficile, vero? Niente di più falso!<br />

Ti ricordi i tuoi disgustosi disegni dei tempi dell'asilo?<br />Ebbene, tirali fuori dall'album dei ricordi e ricopiali sulla tela: eccoti diventato [[Sfigato|un pittore astrattista a tutti gli effetti]]. <br />Nel caso invece tu abbia perso quei preziosissimi disegni o non abbia mai frequentato l'asilo (e neanche nessuna scuola in generale, a giudicare la tua faccia) questo corso ti offre un breve riepilogo sulle principali nozioni di pittura astratta:

* Se devi ritrarre un '''cerchio''', disegna ghirigori senza senso e usa colori assurdi.

* Se devi ritrarre un '''quadrato''', disegna ghirigori senza senso e usa colori assurdi.

* Se devi ritrarre una '''mela''', disegna ghirigori senza senso e usa colori assurdi.

* Se devi ritrarre un '''albero''', disegna ghirigori senza senso e usa colori assurdi.

* Se devi ritrarre un '''cane''', disegna ghirigori senza senso e usa colori assurdi.

* Se devi ritrarre una '''casa''', disegna ghirigori senza senso e usa colori assurdi.

* Se devi ritrarre una '''persona''', disegna ghirigori senza senso e usa colori assurdi.

* Se devi ritrarre un [[Silvio Berlusconi|politico nano e pelato]], disegna ghirigori senza senso e usa colori assurdi. Cribbio!

* Se devi ritrarre il [[Molise]], disegna ghirigori senza senso e usa colori assurdi.

* Se devi ritrarre [[John Holmes]], disegna ghirigori senza senso lunghi trenta centimetri.

* Se devi ritrarre il tuo salumiere di fiducia, disegna ghirigori senza senso e ordina un etto di prosciutto crudo.

* Se devi ritrarre un '''vandalo''', disegna ghirigori senza senso e usa colori assurdi. E poi banna il quadro.

* Se devi ritrarre un [[Nonciclopediano]], non farlo. Rovineresti il quadro.

* Ricopri la tela con oggetti più strani possibili: chiodi arrugginiti, fazzoletti usati, burro fuso, marmellata, segatura, vaselina (lo so che sei il [[Gay|tipo]] che ne ha sempre una scorta a casa) e altre cazzate che fanno tanto "Ehi guarda com'è anticonformista e provocatorio questo artista!".

* Una volta asciugata la prima mano di colore puoi aggiungere un tocco di mistero alla tua tela sputandoci o urinandoci sopra: tanto nessuno se ne accorgerà, e anche se venissi scoperto potresti spacciare il gesto per una denuncia contro la società consumistica di oggi (o altre scuse del genere).

[[Immagine:Cassonetti_pieni.jpg|thumb|300px|Un ottimo luogo dove reperire del materiale per la tua opera d'arte.]]

Innanzitutto devi capire che uno scultore di stampo astrattista non è altro che un '''venditore di fumo''' (ma non quel tipo di [[droga|fumo]] che compri tu), e molto probabilmente è un artista ancor più pessimo del già squallido pittore astrattista.<br />In fondo se ha scelto di dedicarsi a un'attività in cui la scelta più difficile è come legare fra loro un ombrellone storto e una lavatrice rotta, [[ma anche no|un motivo ci sarà]].<br />Anche per questa disciplina valgono gli avvertimenti fatti per la pittura, tuttavia bisogna tenere bene a mente alcune fondamentali differenze:

* Ricordati che '''il materiale''' è tutto. Dev'essere più eterogeneo possibile, quindi sarebbe una buona cosa cominciare a saccheggiare da discariche, robivecchi, antiquari e mercatini.<br />Approfitta anche degli [[Tua sorella|scarti di lavorazione]] delle fabbriche.<br />Queste cose comunque non te le devo certo insegnare io, a vedere i tuoi vestiti direi che sono posti che frequenti abitualmente.

* Procurati '''un magazzino''' dove tenere il materiale.

* Comprati '''una motosega''', '''una fiamma ossidrica''' e datti da fare.<br />Prima però controlla di avere '''una copertura sanitaria'''.

* Se hai intenzione di incidere il marmo, assicurati di saper '''utilizzare lo scalpello'''. Basta un colpo male assestato per rovinare un capolavoro.<br />Un po' come quando da bambino il tuo allenatore ti metteva in campo negli ultimi tre minuti sullo 0-0 e alla fine la tua squadra perdeva 3-0 grazie ai tuoi errori.

* Ricordati che '''l'argilla non è commestibile''', checché ne dica [[amico immaginario|il tuo migliore amico]].

Tuttavia non devi disperare: un sacco di [[architetti]], stanchi degli stilemi tradizionali piuttosto limitanti, sono riusciti ad affermarsi a livello internazionale. Si tratta di artisti dotati di una vasta '''cultura personale''', di '''inventiva''' e soprattutto '''talento'''.<br />Qualità che tu non hai.<br />Dammi retta, è meglio se ti dedichi a [[masturbazione|qualcos'altro]].

Comunque se proprio vuoi fare di testa tua prova a costruire una casa a pianta ellissoidale, con copertura in vetro, senza porte, con ventitre finestre ovali e cinque facciate (rigorosamente a pois rosa e blu). La [[vomito|comprensibile reazione della gente]] dovrebbe bastare a convincerti a lasciar perdere la carriera di architetto.

[[‎Immagine:Croissant_Nano.jpg‎|thumb|Un artista che ha letto questo Manuale posa giustamente fiero affianco alla sua creazione.<br />Non lasciarti ingannare, l'artista è quello a destra.]]

Questa sottocategoria è dedicata a <s>quei ritardati</s> quegli individui particolarmente bisognosi di assistenza che, nonostante i consigli elencati in precedenza, non sono ancora riusciti a sfondare nel mondo dell'arte. Sì, parlo di [[te]].<br />Puoi smetterla di sorridere ora?

In parole povere, in questa sede intendiamo fornire un elenco dettagliato di scelte stilistiche e modus operandi in modo che tu possa <s>scopiazzare senza ritegno</s> trarre ispirazione in modo implicito, sperando che nessuno ti citi in giudizio per [[plagio]].<br />Anche se a uno come te un po' di sana galera non guasterebbe.

* '''Stile Pablo Picasso''': era l'artista più invidiato dai colleghi, perché era arrivato a una notorietà tale che poteva permettersi di vendere la lista della spesa spacciandola per arte. Se ti vuoi ispirare a lui prendi una fotografia, falla a pezzi e poi ricomponila a caso con lo scotch: il risultato sarà lo stesso di un quadro cubista picassiano.<br />Dato che però tu non sei [[Picasso]], è assai probabile che la gente ti mandi a cagare quando proporrai una roba simile.

* '''Stile Lucio Fontana''': il più semplice, bastano una tela vuota e un taglierino. Nel tuo caso è meglio se ti fai aiutare da un adulto.

* '''Stile Salvador Dalì''': è il più faticoso, ma anche molto suggestivo, perché consiste nel sciogliere orologi, incendiare giraffe e inserire cassetti dove non ci vanno (nel [[corpo umano]], ad esempio).<br />Lo svantaggio è che sei costretto a farti crescere dei disgustosi [[baffi|baffetti]] arricciati.

* '''Stile Maurizio Cattelan''': copiando quest'artista rischi seriamente di sentirti dare della [[Testa di cazzo]], e ciò rappresenterebbe senza dubbio il punto più alto della tua grigia e miserevole vita. La cosa buona è che avrai un mercato costante e le tue "opere" (bambini impiccati agli alberi e biliardi) saranno richiestissime.<br />Un consiglio: usa manichini e non [[bambini]] veri, perché i loro genitori potrebbero non essere d'accordo.

Con queste righe si conclude il nostro affascinante viaggio alla scoperta dei trucchi di quel difficile mestiere che è fare l'artista astrattista. Speriamo che grazie al nostro umile lavoro tu possa coronare finalmente la tua più grande ambizione.<br />No, non presentare [[Uomini e donne]]. Realizzare un'opera d'arte.<br />Rinnovandoti i nostri migliori auguri, ti [[Vaffanculo|salutiamo cordialmente]].

Ah, già che devi andartene porta fuori la spazzatura, grazie.