Nonbooks:Organizzare una grigliata
l'inventore di questo manuale x organizzare una grigliata è veramente un grandissimo coglione non ascoltate le sue parole xk poveretto è un infermo mentale e non capisce un cazzo.
Storia delle grigliate
le gtigliate sono iniziate nel 1945 quando un finokkio uccise un suo amico per mangiarsi il suo pene e cosi nacque la prima arrustuta di sasizza. Ma il finokkio nn si accontentò xk il suo amico aveva un pene piccolissimo e aveva ancora fame quindi procedette a mangiarsi tutto il resto del corpo e nacquero le arrustute di custiceddi, pancetta e varie cose
Hall of meat
la hall of meat nn esiste è solo una cosa inventata da un coglione quidni passate avanti
Organizzare una grigliata
per organizzare una grigliata dovete fare poche semplici cose: prendete tekkia di carne, un gruppo di amici e poi vi la faciti scarruzzari nculu da qualke parte x i cazzi vostri senza scassare lu cazzo a nessuno
Ecco una serie di trucchi e consigli che possono aiutarvi a far entrare la vostra grigliata nella storia:
- Invitate Belen Rodriguez
- Cucinate uno stikkio vergine
- Nel bel mezzo della grigliata esclamate:minkia ma Belen è un pezzu di stikkiu veramente!
- Premete: L2, R2, triangolo, quadrato, su, giù, triangolo, triangolo e otterrete na bella funciazza di minkia
- Al posto del sale usate orgasmo femminile
- Assicuretevi di non avere a casa nessun vegeteriano che possa eventualmente rovinarvi la grigliata con le sue manie animalistiche o se casomai si introfula un vegetariano buttatelo in mezzo al fuoco cosi la finirà di scassare i coglioni al prossimo
- Organizzate la grigliata quando nn avete una minkia di fare cosi vi passa un po di tempo
- dite agli amici di portare 50 euro a testa sinnò la grigliata si la fannu ognuno x i cazzi suoi