Nonbooks:Organizzare una grigliata: differenze tra le versioni

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Versione delle 14:13, 27 ott 2012

l'inventore di questo manuale x organizzare una grigliata è veramente un grandissimo coglione non ascoltate le sue parole xk poveretto è un infermo mentale e non capisce un cazzo.

Storia delle grigliate

le gtigliate sono iniziate nel 1945 quando un finokkio uccise un suo amico per mangiarsi il suo pene e cosi nacque la prima arrustuta di sasizza. Ma il finokkio nn si accontentò xk il suo amico aveva un pene piccolissimo e aveva ancora fame quindi procedette a mangiarsi tutto il resto del corpo e nacquero le arrustute di custiceddi, pancetta e varie cose

Hall of meat

la hall of meat nn esiste è solo una cosa inventata da un coglione quidni passate avanti

Organizzare una grigliata

per organizzare una grigliata dovete fare poche semplici cose: prendete tekkia di carne, un gruppo di amici e poi vi la faciti scarruzzari nculu da qualke parte x i cazzi vostri senza scassare lu cazzo a nessuno

Ecco una serie di trucchi e consigli che possono aiutarvi a far entrare la vostra grigliata nella storia:

Invitate Belen Rodriguez
Cucinate uno stikkio vergine
Nel bel mezzo della grigliata esclamate:minkia ma Belen è un pezzu di stikkiu veramente!
Premete: L2, R2, triangolo, quadrato, su, giù, triangolo, triangolo e otterrete na bella funciazza di minkia
Al posto del sale usate orgasmo femminile
Assicuretevi di non avere a casa nessun vegeteriano che possa eventualmente rovinarvi la grigliata con le sue manie animalistiche o se casomai si introfula un vegetariano buttatelo in mezzo al fuoco cosi la finirà di scassare i coglioni al prossimo
Organizzate la grigliata quando nn avete una minkia di fare cosi vi passa un po di tempo
dite agli amici di portare 50 euro a testa sinnò la grigliata si la fannu ognuno x i cazzi suoi

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 l'inventore di questo manuale x organizzare una grigliata è veramente un grandissimo coglione non ascoltate le sue parole xk poveretto è un infermo mentale e non capisce un cazzo.
-P.S.: frooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooosciuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
 ==Storia delle grigliate==
+le gtigliate sono iniziate nel 1945 quando un finokkio uccise un suo amico per mangiarsi il suo pene e cosi nacque la prima arrustuta di sasizza. Ma il finokkio nn si accontentò xk il suo amico aveva un pene piccolissimo e aveva ancora fame quindi procedette a mangiarsi tutto il resto del corpo e nacquero le arrustute di custiceddi, pancetta e varie cose
-Sono iniziate quando hanno inventato il [[fuoco]] e ancora le gente non si è stufata di farle. Fine.
-Comunque come al solito i veri maestri sono stati i greci, che hanno stabilito le CBF delle grigliate:[[Simposio|Cibo, Vino, Figa]]. Si dice che una grigliata sia la causa della morte di [[Giulio Cesare]]: suo nipote Bruto aveva organizzato una grigliata, ma a Giulio Cesare non piacque nulla, e pronunciò la famosa frase {{quote|Tu quoque brutus, fili mi|}} cioè: {{quote|sei un pessimo cuoco, figlio mio|}} Quest'affermazione accese il fuoco dell'ira nel cuore di Bruto che decise di ucciderlo, provocando il casino che seguì.
 ===Hall of meat===
+la hall of meat nn esiste è solo una cosa inventata da un coglione quidni passate avanti
-Nella [[storia]] dell'uomo ci sono state molte grigliate che sono entrate nella storia e raccolte nella hall of meat. Prima fra tutte la grigliata di [[Ulisse]]. La sua grigliata passa alla storia come la prima grigliata scroccata a un'altra persona, infatti mangiarono il formaggio e la carne di un certo [[Polifemo]]; il quale però li scoprì e decise di fare una sua grigliata, usando come carne gli amici di Ulisse. Un'altra grigliata famosa è quella tra un re inglese e uno danese e i loro seguiti; durante la quale i danesi hanno gentilmente tagliato la gola agli inglesi.
-Tutti noi sicuramente conosciamo la straordinaria grigliata, la più famosa di tutte, che rimarrà impressa nella mente di tutti per secoli a venire e...Cosa? È stata cancellata dalla Hall of meat? Vabbè dimenticate tutto.
 ==Organizzare una grigliata==
+per organizzare una grigliata dovete fare poche semplici cose: prendete tekkia di carne, un gruppo di amici e poi vi la faciti scarruzzari nculu da qualke parte x i cazzi vostri senza scassare lu cazzo a nessuno
-Organizzare una grigliata conta di molte fasi: La prima è quella di invitare [[qualcuno]]. È la più facile e quindi non c'è bisogno di spiegarla dettagliatamente(per sicurezza vi dico che dovete scrivere dei biglietti con corretta calligrafia e spargere la voce). Adesso passiamo alle fasi più serie:
-# Dovete trovare un posto adatto per la vostra grigliata: se avete un giardino abbastanza grande va benissimo, altrimenti potreste andare in un terreno essenzialmente non di vostra proprietà...oppure in una discarica, o su un vulcano in eruzione oppure...non importa purchè agli invitati vada bene.
-[[File:Auto Grill.jpg|thumb|Anche un parcheggio è un buon posto per una grigliata; basta avere gli attrezzi giusti.]]
-# Dovete procurarvi la seguente attrezzatura: barbecue, un pezzo di carne qualsiasi, il CHILLY® e una motosega a vapore.
-# Accendete il fuoco nel barbecue e mettete la carne sul fuoco solo quando si spegne altrimenti la vostra grigliata si trasformerà in un raduno di [[Carbone|bambini cattivi a Natale]]. Quando la carne è cotta, posatela su un grosso piatto da portata. Appena arriveranno gli invitati, prendete la motosega e la carne e comportatevi da pazzi furiosi. A seconda di quello che succederà dopo potrete mangiare più carne.
-# A questo punto avete di fronte una scelta: se siete tipi solitari, con la carne che avete potete tranquillamente fare la vostra grigliata; se non siete tipi solitari, allora rimandate la grigliata e invitate altre persone.
-# Se al punto 4 avete scelto di mangiare da soli, il nostro compito termina qui; se avete scelto di rimandare la grigliata tornate al punto 1
-# Se vi siete accorti dello scherzo perpetrato finora siete pronti per organizzare una vera grigliata, altrimenti siete in galera.
-Avete capito come organizzare la vostra grigliata? Bene! Siamo felici di avervi aiutati, o giovani mangiatori di carne. Se non l'avete capito inoltrate il vostro reclamo al seguente [[burocrazia|sportello]].
-==Trucchi e consigli==
 Ecco una serie di trucchi e consigli che possono aiutarvi a far entrare la vostra grigliata nella storia:
-*Invitate gli [[AC/DC]]
+*Invitate Belen Rodriguez
+*Cucinate uno stikkio vergine
-*Cucinate un dinosauro (vi consiglio un triceratopo, hanno la carne più tenera)
-*Nel bel mezzo della grigliata esclamate:"questa carne è avvelenata"
+*Nel bel mezzo della grigliata esclamate:minkia ma Belen è un pezzu di stikkiu veramente!
-*Premete: L2, R2, triangolo, quadrato, su, giù, triangolo, triangolo e otterrete il monster truck. [[Age of Empires|Aspetta...]]
+*Premete: L2, R2, triangolo, quadrato, su, giù, triangolo, triangolo e otterrete na bella funciazza di minkia
-*Al posto del sale usate una [[Cocaina|polverina bianca]]
+*Al posto del sale usate orgasmo femminile
-*Assicuretevi di non avere a casa nessun vegeteriano che possa eventualmente rovinarvi la grigliata con le sue manie animalistiche
+*Assicuretevi di non avere a casa nessun vegeteriano che possa eventualmente rovinarvi la grigliata con le sue manie animalistiche o se casomai si introfula un vegetariano buttatelo in mezzo al fuoco cosi la finirà di scassare i coglioni al prossimo
-*Organizzate la grigliata lo stesso giorno del derby della vostra città. E organizzatela allo stadio
+*Organizzate la grigliata quando nn avete una minkia di fare cosi vi passa un po di tempo
+*dite agli amici di portare 50 euro a testa sinnò la grigliata si la fannu ognuno x i cazzi suoi
-*<small>non</small> <big>CONVIENE</big> accendere la legna usando 10 litri di [[alcol]] puro.

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