Nonbooks:Guida del perfetto supercattivo: differenze tra le versioni

 

#In generale, parlerò il meno possibile, essenzialmente in occasioni pubbliche o per prendere tempo. Non ho bisogno di dimostrare niente a nessuno, e se sto per uccidere un nemico col mio [[calcio rotante|raggio della morte]], non gli esporrò in 5000 parole quanto sia piccolo e inutile. Lo ucciderò e basta.

#Non dirò mai all'eroe "Pensa insieme cosa potremmo fare insieme, tu ed io, come dominatori del mondo" o qualcosa di analogo, perché a quel punto mi [[manuali:Mandare a fanculo qualcuno senza muovere le labbra|manderà a cagare]] e io, attaccandolo accecato dalla rabbia, finirei per crepare in un modo orrendo e/o patetico.

#Dire " Fermo, alza le mani, voltati " è molto meno efficace che sparare alle spalle senza avvisi di sorta.

=== Il mio diabolico look ===

 

#Non mi farò crescere una barbetta a pizzo. Nei vecchi tempi dava un look diabolico. Ora fa solo sembrare un membro disaffezionato della Generazione X.

#Mi vestirò in colori brillanti ed allegri per gettare i miei nemici nella confusione.

#Nel caso fossi uno scienziato, optare sempre per colori chiari e abiti semplici, mai coprirmi di armature iper-tecnologiche che faranno inevitabilmente cortocircuito.

#Mostrare muscoli da culturista può essere utile ad un concorso di bellezza, ma non a conquistare e/o distruggere il mondo, aspetti tipo soldato-lottatore vanno bene anche senza pettorali vistosi.

#Per lo stesso motivo tra due stanze una guardia guarderà nella direzione opposta all'altra coprendosi le spalle a vicenda. [[Immagine:Piccolo Nazzingher.jpg|right|thumb|Due aspiranti supercattivi che leggono quest'articolo]]

#Quando le mie guardie si divideranno per cercare intrusi viaggeranno sempre in gruppi di almeno due. Saranno addestrate in modo che se uno scomparisse misteriosamente mentre è di pattuglia l'altro darà immediatamente l'allarme e chiamerà rinforzi, invece di guardare perplesso dietro l'angolo.

#Non manderò solo una frazione delle mie truppe contro il nemico nel caso sia formato da primitivi: al contrario, farò un ripulisti generale sterminando qualunque forma di vita che possa anche solo pensare di combattere per altri miei nemici in futuro.

#Non invierò neanche tutte le mie truppe lasciando scoperto il centro di controllo che potrà così essere conquistato da una manica di pezzenti. Regola doppiamente valida se il centro manovra il mio intero esercito di droidi.

#Se le mie truppe più deboli falliranno nell'eliminare un eroe gli manderò contro le mie truppe più potenti in assoluto invece di sprecare tempo con truppe progressivamente più forti man mano che l'eroe si avvicina alla mia fortezza.

#Se mai, per una fortuita coincidenza, io e l'eroe riuscissimo a mettere le mani su un tesoro nascosto (intendendendo denaro, non oggetti importanti per il mio piano), non mi farò prendere dall'avidità. Mi limiterò ad intascare qualcosina per me e ad augurargli buona fortuna. Chissà, in futuro potrebbe essere troppo occupato a fare la bella vita per pensare ad ostacolare i miei piani.

#Se catturassi l'arma di un eroe non scioglierò immediatamente le mie Legioni e non abbasserò la guardia nell'illusione che chi detenga l'arma sia inarrestabile. Dopotutto, l'eroe la possedeva e io gliel'ho tolta.

#Eviterò accuratamente tutti i piani che si limitino a ridurre l'eroe all'impotenza per poi sbeffeggiarlo mentre entrambi siamo chiusi nella stessa stanza, isolati dai miei uomini.

#Se cenassi con l'eroe ed avvelenassi il suo calice e quindi dovessi allontanarmi dal tavolo per una qualunque ragione, ordinerò delle nuove bevande per entrambi invece di tentare di decidere se scambiare o meno i calici con lui.