Nonbooks:Farsi uccidere da un serial killer: differenze tra le versioni

Arriva sempre il momento in cui ci si sente stufi di questa continua, costante, insopportabile [[vita]], che sembra non finire mai; meglio farla finita. Ma come morire senza far sapere a tutti che ci si è suicidati, evitando così che qualcuno ci salvi? Come crepare comunque in maniera spettacolare e divertente? Come trapassare in maniera del tutto imprevedibile anche per voi stessi? Ma è logico, facendosi ammazzare da un [[Serial Killer]]! Una volta letto questo manuale, conoscerete alla perfezione tutti i trucchi per attirare i peggiori maniaci assassini partoriti da questo marcio mondo, affinché vi possano trucidare come solo voi, e loro, avete sempre desiderato.

== Fare Jogging alle 3 di notte ==

Non c’è niente di meglio che alzarsi alle 3 di notte, mettersi tuta e scarpe da ginnastica, prendere l’[[I-pod]], uscire e fare un po’ di sano [[jogging]]. Per essere sicuri di essere seguiti da un pazzo, evitate le strade troppo frequentate, potrebbe passare qualche auto della polizia e ciò sarebbe molto seccante. Piuttosto, imboccate tutti i peggiori vicoli che incontrate: più puzzano e sono bui, meglio è<ref>Seguite la scia delle cacche di cane.</ref>. Preoccupatevi di calpestare le pozzanghere, così da avvertire della vostra presenza, e ignorate qualsiasi rumore potreste sentire, anzi, mettete il volume dell’I-pod a palla, così da non sentire proprio nulla se non il raglio di [[Valerio Scanu]]. Se incontrate un semaforo, anche se non si vede un’auto in giro, fermatevi e aspettate il verde, così da dare il tempo a un possibile inseguitore di raggiungervi. Se dopo un’ora siete ancora vivi, lasciate le strade ed entrate nel parco, dopo circa mezz’ora, dovreste incontrare un uomo in tuta che sta facendo jogging come voi, avvicinatevi a quest’ultimo per andare incontro alla morte. Se dopo un’altra ora di corsetta nel parco non vi è successo nulla, non temete, da un momento all’altro un sacchetto di plastica dovrebbe calare sulla vostra testa e impedirvi di respirare. Prima di esalare l’ultimo respiro chiudete l’I-pod, per evitare il rischio che l’assassino ascolti il motivetto di [[Italia Amore mio]] e abbia un mancamento, eventualità che vi darebbe una possibilità di fuga.

Prendete la vostra auto e fate il pieno, quindi annunciate ai vostri familiari di voler andare alla città A<ref>Tipo Casablanca.</ref>, voi invece imboccherete l’autostrada e vi dirigerete alla città B. Per città B si intende una piccola cittadina dispersa nel nulla della campagna, una qualsiasi<ref>Tipo dove abiti.</ref>. È essenziale che voi partiate a mezzogiorno, così da essere in piena autostrada verso le tre del pomeriggio. All’ora più calda sarete assonnati e intorpiditi, quindi più distratti e con i riflessi rallentati. A questo punto, dovreste scorgere un [[autostoppista]], fermatevi e fatelo salire. In realtà potrebbero volerci più tentativi per trovarlo, ma non vi preoccupate: prima o poi spunta. Quindi, una volta saliti in macchina, noterete la sua inclinazione a parlare a frasi stentoree e ambigue, vi dirà comunque di accompagnarlo alla città B, voi direte: ''che fortuna, anch’io sto andando alla città B!'' Lui risponderà: ''lo so''. Dovrebbe quindi puntarvi una pistola alla tempia. A questo punto siete in mano sua e [[omicidio|quello che potrebbe succedere dopo]] dipende dalla tipologia del serial killer, esula dalla trattazione di questo manuale. Se non dice subito ''“lo so”'', poverino, è timido e non è sicuro di volervi uccidere. Bisogna stimolarlo, accendete lo stereo e mettete a tutto volume [[Marco Carta]], dicendo che ha una voce bellissima. Se non vi ha ancora attaccato, diamine, avete beccato un assassino alle prime armi che finora si è esercitato solo con i criceti. Bisogna insistere: dite che odiate i [[panda]], che i gatti sono buoni da mangiare, che la vostra massima aspirazione è leccare le palle a un [[calciatore]]. Se ancora non vi ha ucciso, ricorrete all’ultima speranza, canticchiate [[“meno male che Silvio c’è”]], ciò instillerà in lui la furia omicida di cui ha bisogno e finalmente vi farà a pezzetti.

Una volta fatto tutto ciò, potete cominciare il vostro pic-nic. Arrivati al bosco, la prima cosa da fare è abbandonare il sentiero, fatelo non appena è possibile. Addentratevi nella selva più che potete, cercando una radura per il pic-nic. Capirete di essere arrivati nel punto giusto non appena il partner dirà: ''“Che strano, mi sento osservato”'', se è [[maschio]], ''“Questo posto mi mette i brividi, ho paura, mi sento come nuda in questa foresta, che ci osserva, che ci scruta, che ci sovrasta, quasi come se noiblablablablabla”'', se è [[femmina]].

Mangiate. A questo punto, fate [[sesso]] con il vostro partner come se non ci fosse un domani, gridando e scalciando come dei rinoceronti in calore<ref>Ignorate i simpatici [[animaletti del bosco]] che staranno a guardarvi.</ref>. Addormentatevi. A questo punto dovreste svegliarvi e accorgervi della testa del vostro partner su un piatto, con formiche e scarafaggi che escono dalle orbite vuote. Se volete finirla subito, state fermi, una [[Non aprite quella porta|bellissima motosega]] sbucherà dal nulla e vi decapiterà in maniera piuttosto cruenta, ma efficace, altrimenti alzatevi e scappate! La fuga renderà il tutto più eccitante, l’assassino sarà infatti costretto prima ad amputarvi le gambe, quindi a macinare il vostro addome, sempre con la sua inseparabile motosega.