Nonbooks:Farsi mollare dalla ragazza
Template:Dafare Ecco le semplici regole per farsi mollare dalla propria ragazza ( se ne avete bisogno ) La vita , si sa riserva sempre delle sorprese inaspettate..... quando una di queste è una fidanzata diventata un peso , che non vuole saperne di staccarsi da voi, è ora di passare alle maniere forti , ma molto molto fotti. Con un pò di creatività e di faccia tosta riuscirete sicuramente a sabarazzarvi di lei , senza farla soffrire.....sentimentalmente.Le ferite del corpo si curano , quelle dell'anima invece lasciano segni indelebili. Semplicemente le farete capire che , in fondo voi non siete il tipo giusto per lei
- Dirle ti amo ruttandogli in faccia , scuotendola forsennatamente come un distributore di merendine inceppato
- Saltare in giro per la piazza con il cazzo di fuori gridando al mondo che lei sta con te
- Spalmarla di sterco di cane spacciandolo per nutella
- Con la scusa di farle qualcosa di dolce , tosarle il suo animale da compagnia a zero , usando i peli per farle una torta
- Proporle con insistenza rapporti di fist fucking in chiesa nel confessionale
- Commettere un omicidio accusando la fidanzata del delitto ai carabinieri
- Confessarle di avere avuto numerosi rapporti zoofili con cavalli maschi
- Presentarsi sotto casa sua per farle una serenata. Dopo 2 minuti di canzone , Tempestargli la finestra della camera ormai aperta con gavettoni di piscio e uova marce
- Spacciare di portarla in vacanza in un luogo fantastico.Il giorno della partenza , dopo 5 ore di macchina , con la scusa di andare a prendere le sigarette , lasciarla in compagnia di 3 eroinimani spacciati per tuoi amici ( che non lo devono essere eh!) per ripartire a casa con la macchina da solo.
- Denudarla in chiesa accusandola di stregoneria
- Dare evidenti segni di schizofrenia
- Ficcarle con forza in bocca il suo peluches preferito urlandole in faccia che non può resistere a tanta morbidosità
- Darle da bere coccolino smacchiamerda al posto che il Baileys
- Scriverle ti amo cagando per lungo
- Riempirle ogni giorno le scarpe di maionese e vomito di squalo
- Fingersi Handicappato , zoppo , emettendo versi e sbavando ogni volta che pretende di fare un discorso serio
- Con la scusa di farle un trattamento di bellezza funzionante , legarla e appenderla in cantina in mezzo ai salami per 3 giorni, facendola liberare dai carabinieri
- Limonare con gusto un anziano in sedia a rotelle che passa in quel momento
- Tentare di spezzarle i tacchi mentre cammina , o spingerla in qualche grata apposta per avere l'effetto precedentemente descritto. Se cade iniziare a imitare mister lui , convinti
- Fingere che ci sia un muro invisibile che ti tiene a 5 metri di distanza da lei imitando un mimo
- Fare finta di fare il baciamano , mentre invece le si dà uno strattone forte che la fa finire su uno stronzo di cane
- Cantare la sua canzone preferita scorreggiando e infiammando il gas emesso con un accendino
- Farle per regalo di compleanno una scatola con dentro la sua fobia ( ragni , cavallette , mozche ecc ecc )
- Con la scusa di uscire il sabato sera , portarla in gita al depuratore più vicino , ogni volta ( la prima la freghi sicuramente)
- Rifiutare un suo appuntamento con la scusa di avere un torneo di Pokemon
- Imitare un personaggio a caso di Dragon Ball , per poi stenderla con un cazzotto sul collo dello stomaco ( per i fan di naruto vedi plesso solare )
- Farsi Wlady , tonio cartonio e/o Mr Lui , ammettendo che la cosa ti è piaciuta
- Uccidere un cucciolo di foca a bestemmie
- Fare un filmatino porno con lei di nascosto ( se ci sta è meglio ) per poi metterlo nella rassegna cinema amatoriale della propria città ( lei deve essere presente ).Quando parte sfotterla sul fatto che lo avete fatto , anche nel culo.....
- Imbittorle il cane di pongo
- Regalarle un animale morto trovato essiccato sull'asfalto. Quando fa la faccia schifata ( spero la faccia ), tentare di mangiarselo strappandoglielo dalle mani.
- Regalarle i dvd di mister lui, magari accompoagnato dai biglietti per un suo show ( si , lo lo ha fatto.... http://www.marcolui.it/ )
- Toglierle un rene durante un intervento , al posto della plastica facciale promessa. Vendere il rene al mercato nero e usare il ricavato per comprare carte di Yu Gi Oh
- Portarla a un torneo di Warhammer 40000 senza neanche sapere le regole.Costringerla anche a giocare insultandola ogni volta che pensate faccia una cosa sbagliata ( spostare una guardia imperiale , allacciarsi le scarpe , respirare )
- Nel bel mezzo di una serata romantica insieme ,scappare in bagno , rompere una fialetta puzzolente nelle proprie mutande . Portarla poi in luoghi affollatissimi facendo finta di non puzzare da cadavere
- Riesumare il suo coniglietto morto con la scusa di volervi fare un frappè di ossa
- Fargli la matricola mentre siete a cena dai suoi con l'indelebile. poi tentare di fargliela a sua madre
- Provarci con un'idrante, con tanto di mazzo di fiori
- Portarla al canile con la scusa di prendere un cane abbandonato.Giunti a destinazione le farete scoprire che invece siete venuti per fare l'iniezione letale a 3 - 4 cuccioli randagi
- Entrare a casa sua dalle finestre chiuse vestito da teletubbies
- Convincerla a farsi suora , inviandola in gita a un seminario adatto allo scopo
- Finire subito al tappeto dopo una scazzottata con Stephen Hawking ( in itagliano Stefano Falcando )
- Rasarsi completamente a 0 , anche le sopracciglia , e insistere che sono stati gli alieni , e che ora sono dentro il tuo armadio , assieme al babau
- Darle un pocket cofee zeppo di gutalax ( l'effetto è migliore se nei dintorni non ci sono bagni ex in corriera , al museo)
- Incollarle al volto mentre dorme le statuine degli ovetti kinder
- Muoversi a scatti insistendo che siete diventati un personaggio dei videogiochi a 8 bit ( emettendo anche i suoni caratteristici )
- Chiamarla con il nome della sua amica, pronunciando anche il nome nel sonno ( in realtà siete svegli no??)
- In una giornata importante in cui DEVE uscire, fregarle tutte le scarpe che possiede , mettendo al loro posto anfibi da barbone usurati.Il barbone lo mettete sotto il suo letto , o nella vasca da bagno.
- Guardare assieme a lei tutti i film dei digimon e pokemon, stile maratona senza interruzioni pubblicitarie
- Pisciarsi addosso dicendole che il mostro ciuffolotto è venuto a prendervi . Scappare di conseguenza prendendola per mano ( se siete su una strada passate i semafori pedonali col rosso )
- Portarle per colazione una tazza di latte e chiodi , insistendo che contiene il ferro necessario alla crescita