Nonbooks:Farsi arrestare in Inghilterra

Ci sono 2 modi per essere arrestati in Inghilterra, il primo è fallire il tentativo di conquista dell’Inghilterra, il secondo, molto più facile e sicuro, è seguire queste facilissime istruzioni che porteranno il tuo culo peloso in guardiola.

Iscrivetevi a una vacanza studio in Inghilterra, avendo cura di portare assieme a voi due dei vostri migliori amici.

Giunti a destinazione fate conoscenza di almeno due ragazzi dei paesi Baschi col culo peloso, preferibilmente fratelli, preferibilmente alti un metro e 97 cm ciascuno, preferibilmente tappezzati di piercing, sicuramente esperti in terrorismo.

Tra tutti i membri dello staff del college estivo a cui vi siete iscritti individuate il più svampito e rubategli la chiave di accesso ad ogni area dell’edificio.

Scegliete una notte in cui vi sentite particolarmente affamati.

Barattate il silenzio della guardia con 15 pacchetti d patatine o, in alternativa, offritegli una cena al ristorante italiano che voi, e solo voi, conoscete.

Andate in camera di uno dei vostri amici italiani e invitatelo ad uscire con voi.

Dirigetevi poi dai tre rimanenti e, CASUALMENTE, scoprite che anche loro sono affamati.

Aspettate le 10 e 30; quindi decidete di avventurarvi all’esterno dirigendovi al Mc’Donald.

Prima di recarvi al fast food fate tappa al dormitorio delle femmine muniti di torcia e fate in modo che il\la vostra\o accompagnatore\trice vi colga in flagranti.

Dopo essere stati sbattuti fuori fate rotta al fast food.

Qui, dopo esservi riempiti le interiora di schifezze, inzegate un vagabondo storno, affinché all’uscita dal locale vi segua.

Allora, spaventati dall’aggressività dell’uomo, tornate al college e munitevi di armi per “difendervi”: un estintore, una mazza da hokey su prato o una da cricket, due stecche da biliardo e un bastone appendiabiti.

Uscite in strada mandando in prima linea il più sfigato del gruppo( se nn ce ne è uno tornate al punto 1 e scegliete meglio gli amici da portare con voi, se nn ne avete voglia di ricominciare potete anche estrarre a caso).

Sempre muniti di torcia e armi perlustrate la zona.

Accorgetevi che il barbone giace dormiente al lato della strada.

Decidete di graziarlo, poiché e solo poiché non avete voglia di attraversare la strada.

Fate ancora rotta al dormitorio delle femmine e, ancora una volta, fatevi scoprire dal\la vostro\a accompagnatore\trice.

Nascondetevi tra i fiori nella speranza che solo i vostri amici finiscano nei guai, colti da una crisi allergica uscite allo scoperto.

Dopo esservi fatti rimproverare fatte rotta verso l’edificio scolastico( non il dormitorio) e dopo aver vandalizzato i rigestri, dopo aver suonato delle dolci note, dopo aver guardato la televisione, dopo aver divorato tutta i lecca lecca che trovate nei dintorni fate in modo che il guardiano noti la presenza di figure estranee (che siete voi!!!!) e chiami la polizia (ovviamente voi non lo saprete).

Ritornate in città per il solo motivo che non sapete che cazzo fare e dove sbattere la testa.

Fate sosta proprio davanti al mc’donald, a debita distanza dall’incorcio di strade che c’è li vicino.

Osservate una Volvo V70 che procede a velocità quasi nulla e terrorizzati dall’esperienza del barbone accelerate il passo in direzione opposta.

A questo punto la macchina accelererà e vi raggiungerà prima che ve ne accorgiate, da questa scenderanno due tizi rasati tutti tatuati e pompati di anabolizzanti: avete paura, vero? Non vi preoocupate sono poliziotti in borghese ma, per la buona riuscita dell’operazione, fate come se nn ve lo avessi detto e scambiateli per dei nazziskin che vi massacrare di botte.

Spaventati fuggite a gambe levate: l’amico più sfigato del gruppo o quello che avete estratto per il punto 13 verrà immediatamente acciuffato e ammanettato per merito dei suoi riflessi felini.

Voi scappate e chiedete aiuto a dei poliziotti che troverete poco lontano (dovete chiedergli aiuto anche se vi ho detto che i due tizi sono loro colleghi!!!! Vi ricordo che dovete fare finta di non saperlo).

Non fidandosi dei vostri buoni propositi verrete presi, svestiti, perquisiti, e infine portati in cella con il camioncino blindato.

COMPLIMENTI, CE L'AVETE FATTA!!!!!!