Nonbooks:Farsi arrestare in Inghilterra: differenze tra le versioni
Vai alla navigazione
Vai alla ricerca
Contenuto aggiunto Contenuto cancellato
Gherbi (rosica | curriculum) Nessun oggetto della modifica |
Gherbi (rosica | curriculum) Nessun oggetto della modifica |
||
Riga 1: | Riga 1: | ||
{{formattazione}} |
{{formattazione}} |
||
{{Template:Recent meta| |
{{Template:Recent meta| |
||
{{Citazione|I am innocent!!|Arrestato|Arrestato|arresto}} |
{{Citazione|I am innocent!!|Arrestato|Arrestato|arresto}} |
Versione delle 16:50, 17 set 2007
Template:Formattazione {{Template:Recent meta|
« I am innocent!! »
(Arrestato)
« I have fat nient!!! »
(Arrestato)
« Si save chi can!!!! »
(Arrestato)
« Can I be perlustred by a woman office? »
(Arrestao)
Ci sono due modi per essere arrestati in Inghilterra: il primo è fallire la conquista dell’Inghilterra; il secondo, molto più facile e sicuro, è seguire queste facilissime istruzioni che porteranno il tuo culo peloso in guardiola.
I ventisei semplici passi
- Iscrivetevi a una vacanza studio in Inghilterra, avendo cura di portare assieme a voi due dei vostri migliori amici.
- Giunti a destinazione fate conoscenza di almeno due ragazzi dei paesi Baschi col culo peloso, preferibilmente fratelli, preferibilmente alti un metro e 97 cm ciascuno, preferibilmente tappezzati di piercing, sicuramente esperti in terrorismo.
- Tra tutti i membri dello staff del college estivo a cui vi siete iscritti individuate il più svampito e rubategli la chiave di accesso ad ogni area dell’edificio.
- Scegliete una notte in cui vi sentite particolarmente affamati.
- Barattate il silenzio della guardia con 15 pacchetti d patatine o, in alternativa, offritegli una cena al ristorante italiano che voi, e solo voi conoscete.
- Andate in camera di uno dei vostri amici italiani e invitatelo ad uscire con voi.
- Dirigetevi poi dai tre rimanenti e casualmente scoprite che anche loro sono affamati.
- Aspettate le 10 e 30; quindi decidete di avventurarvi all’esterno dirigendovi al McDonald's.
- Prima di recarvi al fast-food fate tappa al dormitorio delle femmine muniti di torcia e fate in modo che il/la vostra/o accompagnatore/trice vi colga in flagrante.
- Dopo essere stati sbattuti fuori fate rotta al fast-food.
- Qui, dopo esservi riempiti le interiora di schifezze, inzegate un vagabondo storno, affinché all'uscita dal locale vi segua.
- Allora, spaventati dall'aggressività dell’uomo, tornate al college e munitevi di armi per difendervi: un estintore, una mazza da hockey su prato o una da cricket, due stecche da biliardo e un bastone appendiabiti.
- Uscite in strada mandando in prima linea il più sfigato del gruppo: se non ce n'è uno tornate al punto 1 e scegliete meglio gli amici da portare con voi, se non avete voglia di ricominciare potete anche estrarre a caso.
- Sempre muniti di torcia e armi perlustrate la zona.
- Accorgetevi che il barbone giace dormiente al lato della strada.
- Decidete di graziarlo, poiché e solo poiché non avete voglia di attraversare la strada.
- Fate ancora rotta al dormitorio delle femmine e, ancora una volta, fatevi scoprire dal/la vostro/a accompagnatore/trice.
- Nascondetevi tra i fiori nella speranza che solo i vostri amici finiscano nei guai quindi, colti da una crisi allergica, uscite allo scoperto.
- Dopo esservi fatti rimproverare fatte rotta verso l'edificio scolastico (non il dormitorio) e dopo aver vandalizzato i registri, dopo aver suonato delle dolci note, dopo aver guardato la televisione, dopo aver divorato tutti i lecca lecca che trovate nei dintorni fate in modo che il guardiano noti la presenza di figure estranee (che siete voi!!!!) e chiami la polizia (ovviamente voi non lo saprete).
- Ritornate in città per il solo motivo che non sapete che cazzo fare e dove sbattere la testa.
- Fate sosta proprio davanti al McDonald's, a debita distanza dall'incrocio di strade che c'è li vicino.
- Osservate una Fiat Duna che procede a velocità quasi nulla e terrorizzati dall'esperienza accelerate il passo in direzione opposta.
- A questo punto la macchina accelererà e vi raggiungerà prima che ve ne accorgiate, da questa scenderanno due tizi rasati tutti tatuati e pompati di anabolizzanti: avete paura, vero? Non vi preoccupate: sono poliziotti in borghese ma, per la buona riuscita dell'operazione, fate come se non ve lo avessi detto e scambiateli per dei naziskin che vi massacreranno di botte.
- Spaventati fuggite a gambe levate: l'amico più sfigato del gruppo o quello che avete estratto per il punto 13 verrà immediatamente acciuffato e ammanettato per merito dei suoi riflessi felini.
- Voi scappate e chiedete aiuto a dei poliziotti che troverete poco lontano (dovete chiedergli aiuto anche se vi ho detto che i due tizi sono loro colleghi, ricordatevi che dovete far finta di non saperlo!!!!).
- Non fidandosi dei vostri buoni propositi verrete presi, svestiti, perquisiti e infine portati in cella con il camioncino blindato.
COMPLIMENTI, CE L'AVETE FATTA!!!!!!