Nonbooks:Fare la mano morta in metropolitana: differenze tra le versioni

Il '''Manuale: Fare la mano morta sulla metropolitana''' è stato pensato proprio per {{colore|#800000|'''TE'''}}, giovane e brufoloso adolescente che le uniche parti femminili che hai mai toccato sono state le ciabatte di [[tua sorella]] e l'astuccio della tua compagna di classe; per {{colore|#006400|'''TE'''}}, vecchio e bavoso [[uomo]] sposato che mentre moglie e figli dormono sta stravaccato sul [[divano]] in [[mutande]] e canottiera e si gratta il pacco guardando il canale di [[Diva futura]]; e per {{colore|#4B0082|'''TE'''}}, frustrato trentenne che hai baciato l'ultima ragazza quindici anni fa: era [[tua cugina]] che - schifata - ti faceva gli auguri per la cresima.

In commercio si trovano manuali {{colore|#000080|'''APPARENTEMENTE'''}} simili che promettono ''mano morte'' mirabolanti su [[autobus]], [[treno|treni]] e ruote panoramiche, ma {{colore|#4B0082|'''VOI DIFFIDATE!'''}}, sono solo {{colore|#4B0082|'''TRAPPOLE PER GONZI'''}} {{s|<del>come voi}}</del> scritte ad arte per scucirvi un po' di quattrini e farvi finire in galera per {{citnec|atti osceni in luogo pubblico}}.

Nel primo caso si trattava senz'altro vostra sorella o [[tua madre|vostra madre]] e avrete fatto una [[figura di merda]], nel secondo potreste averci addirittura guadagnato, nel terzo la situazione si complica e non vi resta che scappare come un fulmine zigzagando tra la gente.<br />Il nostro metodo© prevede che corriate per cento metri verso nord, per poi virare di 180 gradi e scappare cinquanta metri verso sud, quindi altri duecento in direzione est-nordovest, indossare la [[barba]] finta e fischiettare indifferente.

[[Categoria:ManualiNonbooks:Vita quotidiana]]