Nonbooks:Diventare un parlamentare leghista: differenze tra le versioni

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È con immenso orgoglio che [[Nonciclopedia]] mette a disposizione dei suoi affezionati lettori una guida semplice e completa che, se seguita attentamente in tutte le sue parti, permetterà a chiunque di diventare un acclamato parlamentare in forza alla [[Lega Nord]]. Esiste un'unica pecca riguardo a questa infallibile guida: funziona solo per i cittadini del nord Italia, i [[terrone|terroni]] del sud dovranno arrangiarsi rivolgendosi alla [[Mafia]] o presso le sedi dell'[[UDC]], in ogni caso a noi della [[Lega]] non ce ne fotte un emerito [[cazzo]] di loro.

La prima cosa che dovete fare è diventare dei leghisti in tutto e per tutto, se lo siete già potete saltare questa parte e andare immediatamente al passo 2, in questo caso però dubito che il vostro [[Q.I.]] vi permetterà di comprendere quello che c'è scritto anzi, probabilmente non sarete nemmeno in grado di leggere questa frase.

La primissima cosa da fare è entrare in simbiosi con il pensiero leghista, farne propria la mentalità vincente ed entrare in contatto con gli esemplari di questa particolare specie. Sbattere violentemente e ripetutamente la testa contro il muro della vostra camera è probabilmente il metodo più facile per riuscire già da subito a pensare come un [[Mario Borghezio|alto esponente della Lega]]. Tale prassi è però sconsigliata nel nostro caso perché, pur rendendovi dei leghisti in tutto e per tutto, rischia di causare indesiderati effetti collaterali quali perdita di lucidità e della memoria, indispensabili per portare a termine con successo il vostro piano. Dovrete quindi limitarvi a recitare bene la parte parlando in un italiano forzato con forti accenti dialettali (del nord si intende) e intercalando le vostre frasi con le espressioni tipo "i fucili della Padania", "Roma ladrona", "Ce l'abbiamo ancora durooo", "baluba al rogo" nonché frequenti bestemmie. A tale fine vi sarà utile recarvi frequentemente nel bar per anziani del vostro paese, sedervi e prendere diligentemente appunti; imparerete così il lessico, le abitudini e le paure di coloro che diverranno i vostri principali elettori.

Quando vi sembrerà di avere appreso dalla strada una quantità sufficiente di [[bestemmia|saggezza popolare]] allora sarete pronti per la prossima mossa: iscriversi al partito leghista. Recatevi nella più vicina sede della Lega e fate domanda per ottenere la tessera del partito, vi verrà consegnato un modulo. ATTENZIONE! Non dovete assolutamente leggerlo altrimenti rischierete di essere immediatamente scoperti e il vostro progetto cadrebbe come un castello di carte ancora prima di avere avuto inizio. Tenete d'ora in poi a mente che un leghista che si rispetti non sa né leggere né scrivere considerandole attività da [[gay|froci]]; dunque limitatevi a firmare il modulo con una "X" e a riconsegnarlo alla segreteria dopo averlo usato per soffiarvi il naso o pulirvi il [[culo]], se proprio ci tenete a dare una buona impressione sin da subito.

È il momento di mettere mano al vostro guardaroba, supponendo voi siate persone normali e non trasandati ubriaconi, con ogni probabilità non disponete del vestiario che più si addice a un degno esponente della Lega. Recatevi quindi al supermercato e acquistate un fustino di [[Coloreria Italiana]] colore verde acceso con il quale cambiare la tintura di tutte le vostre camicie, cravatte, fazzoletti, [[mutande]] e calzini. Inoltre, ora che avete la tessera, potete tranquillamente recarvi nella vostra sede leghista di fiducia e saccheggiarla di tutti i gadgets di cui dispone: appropriatevi di più bandiere della Lega che potete, fatene sventolare almeno una a ogni finestra della vostra casa, usate quelle rimanenti per tappezzarvi la [[camera da letto]] e rivestire gli interni della vostra auto. Acquistate anche un [[fucile]], non importa se non avete la licenza di caccia, una volta parlamentari avrete la licenza di uccidere, portate un po' di pazienza e cercate di non fare fuori nessuno almeno fino a che non sarete entrati in [[Parlamento]] limitandovi per il momento a sparare qualche colpo in aria durante le manifestazioni di partito o le sagre paesane per fare capire bene a tutti che voi ce l'avete duro. A tale proposito, amenoché voi non siate dei quindicenni perennemente arrapati, si renderà probabilmente necessario acquistare abbondanti quantità di [[viagra]] per ottenere una salutare [[erezione]] della durata di 24 ore al giorno; in sostituto al viagra potete anche limitarvi a infilarvi nelle mutande una chiave inglese ma state attenti, l'occhio di un leghista esperto saprà notare la differenza.

L'ideale sarebbe quello di diventare sindaco del vostro paese, ciò è caldamente consigliato se vivete in un paesino con popolazione inferiore ai 10000 abitanti. Se però vivete in una grande città diventare sindaco potrebbe risultare troppo arduo per un leghista alle prime armi come voi, risulterà quindi più opportuno ripiegare su un piccolo paesino della [[provincia]] con un numero più esiguo di abitanti e dove i maggiori partiti politici non hanno ancora posato le loro sudicie manacce.

*Frequentare con assiduità il bar paesano ottenendo la fama di ubriacone del villaggio;

*Dare la colpa di tutti i problemi del paese all'eccessiva presenza degli immigrati, anche se l'unico extracomunitario nel raggio di 20 chilometri fosse la badante filippina di vostra nonna;

*Entrare in stretta amicizia con il [[prete]] e il medico del paese ottenendo la loro fiducia offrendo loro rapporti sessuali rispettivamente con [[bambini]] minori di 11 anni e stagiste appena maggiorenni (attenzione a non fare confusione tra i due);

*Frequentare assiduamente sia la [[chiesa|parrocchia]], per arruffianarsi i fedeli, che il [[bar]], dove darete sfoggio delle vostre doti spiccate nella nobile arte del turpiloquio. La gente semplice di provincia ama il particolare dualismo [[fede]]-[[bestemmia]];

Questo sarà il vostro asso nella manica, ciò che vi renderà degni di interesse più di qualunque altro sindaco italiano, mettendovi in buona luce di fronte alle [[coglioni|alte sfere]] della Lega grazie alle quali otterrete la possibilità di fare il salto di qualità passando direttamente da sindaco di un paesino sperduto della [[Padania]] a rispettato parlamentare di Roma ladrona con tanto di stipendio superiore ai 25.000 euro mensili e pensione dopo soli due anni di Parlamento.

In questa fase potrete sbizzarrire tutto il vostro [[sadismo]] e il vostro odio verso gli immigrati e divertirvi a pensare uno o più modi per discriminare gli [[extracomunitario|extracomunitari]] residenti nel vostro paese con ordinanze che non fanno altro che causare loro [[martellarsi le palle|inutili sofferenze]] senza risolvere assolutamente nulla. Se non vi aggrada l'idea dell'ordinanza potete anche solo limitarvi a lanciare dichiarazioni intolleranti verso gli immigrati o compiere piccoli atti di razzismo che avreste potuto compiere anche da privati cittadini. Ciò vi darà una discreta visibilità ma l'impatto mediatico sarà sicuramente molto minore amenoché non ci scappi qualche morto, in tal caso però si corre il rischio di attirare l'attenzione dei media sulle eventuali vittime mettendo voi in secondo piano. Oltre ogni ragionevole dubbio quindi l'ordinanza razzista resta il metodo migliore per ottenere in maniera più efficace possibile una certa fama a livello nazionale attirandovi le simpatie dell'elettorato leghista.

Nel preparare la vostra ordinanza potete prendere spunto da alcuni pionieri che stanno adoperando con successo questo manuale ma ricordatevi che l'originalità è un fattore importantissimo, che spiazzerà l'opinione pubblica catalizzando l'attenzione su di voi. Se avevate pensato a una delle seguenti cose, mettetevela via e cercate di spremervi di più le meningi, qualcuno ci ha già pensato prima di voi:

*Spruzzare disinfettante negli occhi a una donna immigrata che siede su un treno e appiccare il fuoco ai pagliericci di alcuni barboni che dormono sotto un ponte (gesta di [[Borghezio]] che lo hanno catapultato di diritto al [[Parlamento europeo]])

*Vietare ai barboni, preferibilmente immigrati, di mangiare i nostri avanzi nei cassetti dell'immondizia, perché è più importante il nostro senso del decoro che la loro probabile morte per fame (grandissimo [[Alemanno]], scommetto che lui non deve cercare da mangiare nei cassonetti con il suo stipendiuccio)

Borghezio per le sue gesta è stato condannato a due mesi e venti giorni di reclusione, commutati poi in una multa di 3.040 euro... certo il costo non è quello di una serata al bowling, ma volete mettere il divertimento?

*Tappezzare il vostro paese di cartelli stradali che vietano il transito, la sosta e la fermata solo alle rulotte contenenti extracomunitari;

*Pena di morte per gli immigrati omosessuali (e qui ci potrebbe scappare anche un Dicastero se non addirittura la Presidenza della Repubblica);

*Castrazione chimica per chiunque non sia un perfetto [[esponente]] della più pura [[razza]] [[ariano]]-[[padano|padana]], in modo da impedire la riproduzione di una specie nefasta.

Il grande passo per la scalata al parlamento è l'approccio al grande schermo.Consigliamo di scegliere la fedelissima rete Mediaset per poter intervenire senza il timore di conduttori [[comunisti]], culattoni, [[terroni]] e prevenuti quali i vari Santoro, Annunziata, Fazio e soprattutto [[Pupo]].

Per impressionare al meglio il [[telespettatore]] leghista medio, l'abbigliamento ideale è certamente quello di un tipico guerriero Cimbro, con tanto di scalpi di [[Rom]] appesi alla cintura. Mai dimenticare l'elmo con le corna, molto folkloristico piace a mamme e bambini.

*Diritto di esistenza al solo popolo ariano/padano;

*Riduzione del [[Sud Italia]] a un deserto radioattivo utilizzabile in seguito per posizionare ettari di pannelli solari;

*Pizza e spaghetti simbolo della cucina italiana nel mondo, verranno sostituiti in quanto chiaramente di matrice terronica, con polenta taragna e "strinù";

Eccoci arrivati al grande passo, la luminosa carriera di parlamentare è a portata di mano (o di naso vedi [[Cosimo Mele]]), state già pregustando una visitina alla [[Mara Carfagna|ministra all'ingoio]], rimane un unico grande ostacolo.

Il "Porcellum" genialmente ideato per garantire l'eterna vita alla casta richiede che voi siate inseriti nelle liste bloccate per un posto nel [[Parlamento|miglior locale notturno d'Italia]].

Avete una serie di opzioni per potercela fare:

*Chiamare il famoso PR Sandro Bondi ed essere sodomizzati in cambio di un posto in lista;

*Proclamare in pubblico che Silvio è l'unico Dio e non ne esistono altri all'infuori di lui;

*Lasciare un messaggio anonimo nella segreteria di Umberto Bossi dicendo di aver visto i rivali in lista in un ristorante siciliano mangiare pasta con le sarde;

*Iscriversi con l'Udeur e passare poi nei banchi della lega nord, nessuno si stupirà non temete;

== Passo 6: È fatta, siete sistemati per tutta la vita ==

La vosta missione è compiuta! Buon divertimento e ricordate di non farvi traviare da Roma ladrona, nei vostri bagagli non dimenticate la fida doppietta per dare la caccia a terroni e culattoni che con la loro immonda presenza ostacolano il radioso futuro della Padania.

{{Cit2|Padani! La caccia è aperta!|[[Umberto Bossi]] al giuramento da ministro}}

{{Cit2|Perché noi ce l'abbiamo duro! E sempre lo sarà!|Parlamentari leghisti a [[Mara Carfagna|Mara Carfregna]]}}

{{Cit2|Con il gasolio bruciano meglio, ma con la benzina bruciano prima!|Discorso introduttivo di [[Maroni]] al DDL sicurezza}}