Nonbooks:Dimagrire: differenze tra le versioni

{{Cit2|Scusa mamma, ma avevo fame!|Cicciona su assenza del fratellino minore}}

Be', forse ti senti così perchè lo sei! Basta bugie... Sei una cicciona! Ti piacciono i ravioli, vero? VERO?? Ma tu ai ravioli non piaci! Loro vogliono solo farti ingrassare! Devi dimagrire o sarai per sempre un fruncolo tra le chiappe della società! E nessuno ti amerà per quella che sei... le storie sulla bellezza interiore... sono solo bugie! L'apparenza CONTA!

Prima di tutto, buttate via tutto il cibo che avete in casa, non vi serve! Niente scuse... Sì, anche il cane e il criceto sono considerati cibo, visto che voi ciccione potreste papparveli a merenda in un raptus di follia quotidiana. [[File:Gatto grasso.jpg|right|thumb|180px|Sì certo, lo viziavate un po' solo perché lo amate molto, vero? Siete delle persone orribili! Sia dentro che fuori!]] Quindi dateli via! Non tralasciate nulla! Anche le piante e i fiori. Anche i cactus, sì lo so che sono piante grasse e vi fanno sentire meno peggio, ma potrei beccarvi nel mezzo della notte a far loro la ceretta per divorarli. Anche i cosmetici, certo, vi assicuro che un po' di mascara non farà passare innosservate le triple ginocchia e i duecento kg di troppo. Finirete per ciucciarvi il rossetto e questo è male, dovete seguire con rigore questo manuale se volete avere qualche speranza di riuscita.

Ora andate a fare shopping: acquistate i viveri che riterrete opportuni sulla base della dieta che vedrete in seguito; quindi rifatevi il guardaroba. Acquistate solo indumenti di taglia 40, compresa la biancheria intima. No ai tessuti elasticizzati.

Fatto ciò, tornate a casa e buttate via tutti i vostri vecchi vestiti: ora non potete uscire di casa finché non sarete dimagrite.

Tutti sanno che il buongiorno si vede dal mattino! La colazione è un momento molto importante e come tale va valorizzato.

Fatto ciò potrete cominciare la giornata con il giusto sprint! Be' certo non potete uscire perchè siete nude e i vestiti nuovi ancora non vi entrano. Un suggerimento utile è salire e scendere le scale fino all'ora di pranzo. Oppure contarvi i rotolini di grasso, ma così potreste metterci tutta la settimana.

|Tartine di gamberi, filetto di salmone al forno e insalata verde... Per dessert... Ma che, ci avete creduto?? Vi sto prendendo per il culo! Il lunedì non si mangia!! Non si mangia NIENTE! Solo aria! E il martedì si fa il bis di quello che si è mangiato il lunedì... E quindi nulla!|| Dieci grammi di formiche lesse, condite con succo di limone. Cos'è, fate pure le schizzinose? Ma brutte grassone ingrate! Ma li mortacci vostra! Non volete mangiare le formiche? Allora significa che non avete fame!|| Un bicchiere di riso crudo. Buttatelo giù con dell'acqua come fate con le medicine. Potete anche prendere una carota, ma solo per masturbarvi. Se vi azzardate a infilarla nel buco sbagliato e a mangiarvela, vi ammazzo. Giuro che vi rintraccio e vi ammazzo!

Probabilmente il grasso ha intaccato anche il vostro cervello e per questo non vi si può definire proprio dei geni, ma avrete notato che manca la domenica. [[File:Piedi.jpg|right|thumb|90px|I piedi, questi sconosciuti. Da quanti anni non li vedete?]]Questo giorno infatti gode di una giurisdizione speciale: potete cucinare tutto quello che volete, sbizzarritevi! Non risparmiatevi assolutamente! Quindi servite in tavola, sedetevi, e fissate il cibo finché non si fredda. Poi buttate tutto.

Applicate la dieta ad oltranza, finchè non otterrete dei seri risultati. Dovrete essere in grado di vedere parti del corpo che vi sono rimaste sconosciute per anni: l'ombelico, le gambe, il pube. Chissà che non scopriate di appartenere all'altro sesso!

Non cadete in tentazione. Non mangiate più del dovuto. Non mangiatevi le scarpe. Non mangiate i vestiti. E non cercate di buttarvi giù dalla finestra dopo aver letto questo manuale. Prima di suicidarvi cercate perlomeno di perdere peso, o per farvi la bara la Foresta Amazzonica verrà disboscata del tutto.