Nonbooks:Dimagrire
Vi sentite grasse?
Vi vedete brutte e informi?
Credete che tutti vi guardino considerandovi un esemplare terrestre di orca assassina?
Be', forse vi sentite così perché lo siete! Basta bugie: siete delle ciccione! Vi piacciono i ravioli, vero? VERO? Ma voi ai ravioli non piacete! Loro vogliono solo farvi ingrassare! Dovete dimagrire o sarete per sempre un foruncolo tra le chiappe della società! E nessuno vi amerà per ciò che siete. Le storie sulla bellezza interiore sono solo bugie! L'apparenza CONTA! E se non volete morire sole, lavorare al McDonald's per il resto della vostra vita e convivere con quattordici gatti grigi a pelo corto, vi conviene leggere attentamente questo manuale ed applicarlo! Vi avviso: se avete appena azzannato il biscotto in sovrimpressione sul monitor siete partite con il piede sbagliato.
Fase uno
Prima di tutto, buttate via tutto il cibo che avete in casa: non vi serve! Niente scuse. Sì, anche il cane e il criceto sono considerati cibo, visto che voi ciccione potreste papparveli a merenda in un raptus di follia quotidiana.
Quindi dateli via senza tralasciare nulla. Anche le piante e i fiori. Anche i cactus, sì. Lo so che essendo piante grasse aumentano la vostra autostima, ma potrei beccarvi nel mezzo della notte a far loro la ceretta per divorarli. Anche i cosmetici, certo: vi assicuro che un po' di mascara non farà passare inosservate le triple ginocchia e i duecento chili di troppo. Finirete per ciucciarvi il rossetto e questo è male. Dovete seguire con rigore questo manuale se volete avere qualche speranza di riuscita.
Fase due
Ora andate a fare shopping: acquistate i viveri che riterrete opportuni sulla base della dieta che vedrete in seguito; quindi rifatevi il guardaroba. Acquistate solo indumenti di taglia 40, compresa la biancheria intima. No ai tessuti elasticizzati.
Fatto ciò, tornate a casa e buttate via tutti i vostri vecchi vestiti: ora non potete uscire di casa finché non sarete dimagrite.
Ci siete? Bene, ora possiamo cominciare davvero.
Fase tre
Tutti sanno che il buongiorno si vede dal mattino. La colazione è un momento molto importante e come tale va valorizzato.
| Lunedì/Martedì | Mercoledì/Giovedì | Venerdì/Sabato | |
|---|---|---|---|
| Colazione | Una tazza di tè coi biscotti. Ma senza la bustina di tè, senza lo zucchero e soprattutto senza i biscotti | Un bel bicchierone d'acqua e un chicco d'orzo. | Annusate l'odore del caffè crudo. In via del tutto eccezionale potete dare una leccatina al bambino dei vicini, che ha la fibrosi cistica ed è bello saporito. UNA SOLA e niente morsi! |
Fatto ciò potrete cominciare la giornata con il giusto sprint. Be', di certo non potete uscire perché siete nude e i vestiti nuovi ancora non vi entrano. Un suggerimento utile è salire e scendere le scale fino all'ora di pranzo. Oppure contarvi i rotolini di grasso, ma così potreste metterci tutta la settimana.
Fase quattro
Ora ecco la dieta vera e propria:
| Lunedì/Martedì | Mercoledì/Giovedì | Venerdì/Sabato | |
|---|---|---|---|
| Pranzo | 70 g di linguine al pesto, petto di pollo con salsa yogurt e insalata mista di contorno. Per dessert, sorbetto alla fragola. | Una barretta di cereali e frutta, scartatela e mangiatevi la carta. | Cinque maccheroni al pomodoro. Mangiatevi una foglia di basilico come contorno e poi vomitate tutto. Ho detto TUTTO! |
| Cena | Tartine di gamberi, filetto di salmone al forno e insalata verde. Per dessert... Ma che, ci avete creduto? Vi sto prendendo per il culo! Il lunedì non si mangia! Non si mangia NIENTE! Solo aria fritta! E il martedì si fa il bis di quello che si è mangiato il lunedì! | Dieci grammi di formiche lesse, condite con succo di limone. Cos'è, fate pure le schizzinose? Ma brutte grassone ingrate! Ma li mortacci vostra! Non volete mangiare le formiche? Allora significa che non avete fame! | Un bicchiere di riso crudo. Buttatelo giù con dell'acqua come fate con le medicine. Potete anche prendere una carota, ma solo per masturbarvi. Se vi azzardate a infilarla nel buco sbagliato e a mangiarvela, vi ammazzo. Giuro che vi rintraccio e vi ammazzo! |
Probabilmente il grasso ha intaccato anche il vostro cervello e per questo non vi si può definire proprio dei geni, ma avrete notato che manca la domenica.
Questo giorno infatti gode di una giurisdizione speciale: potete cucinare tutto quello che volete; sbizzarritevi! Non risparmiatevi assolutamente! Quindi servite in tavola, sedetevi, e fissate il cibo finché non si fredda. Poi buttate tutto.
Fase cinque
Applicate la dieta ad oltranza, finché non otterrete dei seri risultati. Dovrete essere in grado di vedere parti del corpo che vi sono rimaste sconosciute per anni: l'ombelico, le gambe, il pube. Chissà che non scopriate di appartenere all'altro sesso!
Non cadete in tentazione. Non mangiate più del dovuto. Non mangiatevi le scarpe. Non mangiate i vestiti. E non cercate di buttarvi giù dalla finestra dopo aver letto questo manuale. Prima di suicidarvi cercate almeno di perdere peso, o per farvi la bara la foresta amazzonica verrà disboscata del tutto.
Sondaggio
<poll> Siete riuscite a dimagrire seguendo questo manuale? No, sono caduta in depressione e sto per suicidarmi Sì, ma alla terza settimana ho mangiato i miei genitori e ora sono in galera Sì, ma dopo poco più di un mese sono impazzita e sono uscita di casa nuda, sono stata denunciata e ora sono in galera Sì, ma solo perché dopo due giorni ho iniziato a nutrirmi di me stessa Sì, sono dimagrita così tanto che se mi metto di profilo non mi si vede più </poll>
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Questo è un manuale in latrina, sgamato come uno dei manuali meno loffi evacuati dalla comunità. È stato punito come tale il giorno 5 febbraio 2018 con 75% di voti (su 4). Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto. Proponi un contenuto da votare · Votazioni in corso · Controlla se puoi votare · Discussioni |