Nonbooks:Difendersi dai Testimoni di Geova: differenze tra le versioni

StufoStufi di essere perseguitatoperseguitati dai [[Testimoni di Geova]]? StufoStufi di ricevere terribili [[supercazzola|supercazzole]] ogni mattina? StufoStufi di non poter finire la partita ai [[Pokémon]] la domenica mattina perchèperché la porta sta suonando? SeiSiete capitatocapitati nel posto giusto! Grazie a questo meraviglioso manuale imparerete tutti i trucchi per '''difendervi dai Testimoni di Geova '''!

*Un elicottero AAh-6164 Apache

Piazzate i sacchi di sabbia intorno a casa vostra, con sopra le mitragliatrici, in modo da formare una trincea della [[Seconda Guerra Mondiale]]. Fate pattugliare la zona al vostro amico sull' elicottero. A questo punto seppellite le mine tutt' intorno. Quando il vostro cortile assomiglierà vagamente a un livello di [[Call of Duty]], avrete finito. Adesso non vi resta che mitragliare senza pietà tutti gli intrusi indesiderati.

'''Pro:''': Potrete resistere, oltre ai Testimoni di Geova, a qualsisi altra cosa, incluso uno stormo di [[camionista|camionisti bergamaschi armati di spranghe]] (forse...).

'''Contro:''': Elevato sbattimento di [[coglioni]].

*Tutte cose che dovreste avere già in giro per casa

Questo metodo, come i più intelligenti di voi dovrebbero aver intuito, consiste nel terrorizzarli a [[morte]]. Sostituite il suono del campanello con una canzone di [[Marilyn Manson]], aprite la porta con un' acconciatura da [[metallaro]] e la maglietta dei [[MetallikaRammstein]]. Riempite i vostri scaffali con [[porno]], [[manga]] e [[Mortal Kombat|videogiochi violenti]]. Sul pavimento mettete un tappeto con sopra disegnato un [[pentacolo]], e, colpo di grazia, offrite loro della carne al [[sangue]]. A questo punto dovrebbero scappare terrorizzati, magari [[Suicidio|lanciandosi dalla finestra]].

'''Pro:''': Vi divertirete un mondo.

'''Contro:''': Dovrete rimettere a posto tutto, non vorrete sembrare per davvero dei [[metallaro|meatllarimetallari]] satanici, no?

Per un volta nella vostra vita, fatafate vedere i [[cabbasisi]] e passate all' attacco! Svegliatevi alle sette e mezza del mattino (i più intelligenti avranno intuito lo scopo della flebo di caffè) e, appostatevi di fronte alla sede nemica più vicina e "parlate" con [[marijuana|Maria]]. A questo punto dovreste avere delle [[allucinazioni|visioni mistiche]]: non preoccupatevi, tutto normale. Introducetevi con la forza nel malefico edificio e [[supercazzola|rincoglionite]] tutti quelli che incontrate con le vostre fantasie malate: potete far assurgere chi volete a divinità, inclusi Babbi l' Orsetto e lo [[Chef Toni]]. Datedate libero sfogo alla vostra creatività, come se steste facendo un [[Art Attack]].

'''Pro:''': Potreste fondare una [[GermanoAgnosticismo MosconiMosconiano|nuova religione mondiale]]

'''Contro:''': Dovrete svegliarvi presto di domenica mattina.

Simile al metodo precedente ma un po' più [[splatter|movimentato]]. Con la vostra motosega avviatevi con fare minaccioso verso coloro che vi suonano al campanello ogni santissima mattina, esibitevi in una [[risata malvagia]] degna di [[Bear Grylls]] a caccia di [[proteine]] e spappolate [[chiunque]] sia nei paraggi, anche se fosse [[tua sorella]]. Ricordatevi però di lasciarne qualcuno in vita, seper no mi spieghi come lo fai ileventuali sequel?.

'''Pro:''': [[Diego Abatantuono|VIULEEEENZAAAAAAAAAAVIULEEEENZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!]]

'''Contro:''': Potreste sporcare di sangue il maglione che vi ha regalato vostra [[nonna]].

*Un' armatura da crociato del [[trentordici|trentordicesimo]] secolo.

Per questo procidemento è necessiarianecessario un' ottimo talento da [[Silvio Berlusconi|imbonitore]]. Recatevi sul più alto pulpito del vostro paesino e iniziate uno struggente discorso sull'importanza della fede, della purezza della [[religione]], e [[logorrea|bla bla bla]]. Quindi instillate nei vostri concittadini un sentimento di profondissimo [[odio]] verso il vostro bersaglio: per riuscirci dovrete elencare tutti i terribili misattimisfatti che i Testimoni hanno compiuto o potrebbero compiere. Ecco qualche utile esempio:

*Brucerebbero il vostro [[cane]]!

*MagerebberoMangerebbero il vostro pappagallo![[File:Pier Luigi Bersani.png|right|300 pxl|thumb|Se avete la [[Pierluigi Bersani|sua]] capacità oratoria non ci siamo proprio, no no.]]

*StuprebberoStuprerebbero vostra figlia!

*StuprerebbroStuprerebbero la vostra [[amante]]!

E così via, infierendo su familiari e animali domestici. A questo punto, dalla folla dovrebbero sorgere moti violenti che si dovrebbero dirigere verso la sede più vicina per smantellarla, trucidando sul tragitto ogni uomo che indossa una [[cravatta]]. [[Ma anche no]].