Nonbooks:Costruisci la tua macchina del tempo: differenze tra le versioni

[[File:Martin Luther king e idiota sullo sfondo1.jpg|thumb|340px|Finalmente potrete dire a tutti: ''ioIo c'ero, e non ho ascoltato un cazzo!'']]

Chi di voi (a parte uni [[lega Nord|leghistaleghisti]]) non ha mai sognato di essere presente il giorno dell’unità d’[[Italia]]? E chi di voi non ha mai sognato di stringere la mano a [[Giulio Cesare]], [[Isaac Newton]] o a [[Robin Hood]]? E chi di voi non ha mai sognato di poter essere presente a [[Parigi]] alla presa della Bastiglia, ina [[America]]Pasadena alla scoperta dell’America o ad [[Hiroshima]] allo sgancio della bomba atomica? E chi di voi non ha mai sognato e passa le notti in bianco?

Comunque sia, da oggi in poi le vostre frustrazioni spaziotemporali sono finite, perché questo manuale vi insegnerà a costruire una sicura e moderna macchina del tempo: in soli 5 passi monterete una vettura solida, economica ma dotata di tutti in comfort: potrete così ospitare [[Leonardo da Vinci]] nella vostra vettura e farlo schiattare d’invidia, potrete seguire [[Napoleone]] nelle sue discese in Italia e aiutarlo nei suoi saccheggi e potrete visitare l’epoca dei cavalieri per conoscere di persona [[Re Artù]] e i cavalieri della tavola rotonda.

*5 kg di Plutonioplutonio

Come dicevamo, costruire una macchina del tempo non è poi tanto diverso dal fare alcuni lavoretti che comunemente si fanno a [[casa]] propria come passare l’antiruggine sul vostro cancello di casa o pulire il [[cesso]] con la varechina. Avete mai visto ''Ritorno al Futuro''? Se la risposta è no, come avete fatto a sfuggire alla congiura dei [[tv|palinsesti televisivi]] [[italiano|italiani]]? ÈDovreste scrivere un manuale anche voi! <br />''Ritorno al futuro'' è il [[film]] in cui il giovane [[sfigato]] Marty Mc Fly si cambia [[vita]], destino, [[automobile]] e [[ragazza]] in una botta sola grazie a un viaggetto di mezzo [[secolo]] nel [[passato]] indurante cuiil quale mette a posto i guai della propria famiglia.

Costruire una macchina del tempo può essere quindi un’occasione unica e spassosa per fare un po’ di casini nelle varie epoche della [[storia]]! Potrete soffocare il vostro futuro capoufficio nella culla, prendereazzeccare sempreripetutamente un terno al lotto e sapereconoscere il risultato di una partita di [[calcio]] già prima che inizi, come se foste un indovino o un dirigente della [[Juventus]].

A questo punto dovreste avere qualcosa di molto simile a una vasca da bagno bucata con dei fili metallici dentro. Se vi siete scocciati di andare avanti potreste sempre esporre la vasca come [[Pop Art|opera postmoderna]] e farvi comunque un sacco di [[soldi]]. Se invece il viaggio nel tempo vi interessa davvero è ora di far partire questo gioiellino. Adesso vi servono solo 5 Kg di [[Plutonioplutonio]]. Si trovano facilmente su [[Ebay]], nella stessa sezione dove vendono i francobolli. Unica avvertenza: prima di acquistarlo ricordatevi di rispondere alla domanda del sito: ''"è per scopi terroristici?"'' spuntando la casella '''NO'''.

Ottenere il dispositivo è facile quanto per il [[Milan]] ottenere un calcio di rigore: basterà far passare i fili metallici attraverso la [[gomma]] masticata (se è gusto cedro le probabilità che funzioni aumentano del 15%) e collegarle al contenitore col Plutonio. Per oggi è sufficiente, andate a letto, scoprirete che il Plutonioplutonio vi ha lasciato una sana bioluminescenza addosso che per i mesi a venire vi farà risparmiare un bel po’ sulla bolletta.

Mettete il cane nella vasca e digitate una data a [[cazzo]]. Fatelo stare un paio di minuti e poi fatelo tornare. Non dite al cane che lo state usando come cavia per le vostre [[Megalomania|manie di grandezza]], rischiereste di agitarlofarlo agite. Inventate una scusa credibile (''Fuffi vieni qui, è ora che tu ti prenda la patente!'')