Nonbooks:Costruisci la tua macchina del tempo

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Finalmente potrete dire a tutti: Io c'ero, e non ho ascoltato un cazzo!
Se avete dei dubbi sul montaggio, consultate la guida rapida.
« Cesare, attento alle spalle! »
(Un lettore di questo manuale tenta di cambiare la storia.)

Chi di voi (a parte i leghisti) non ha mai sognato di essere presente il giorno dell’unità d’Italia? E chi di voi non ha mai sognato di stringere la mano a Giulio Cesare, Isaac Newton o a Robin Hood? E chi di voi non ha mai sognato di poter essere presente a Parigi alla presa della Bastiglia, in America alla scoperta dell’America o ad Hiroshima allo sgancio della bomba atomica? E chi di voi non ha mai sognato e passa le notti in bianco? Comunque sia, da oggi in poi le vostre frustrazioni spaziotemporali sono finite, perché questo manuale vi insegnerà a costruire una sicura e moderna macchina del tempo: in soli 5 passi monterete una vettura solida, economica ma dotata di tutti in comfort: potrete così ospitare Leonardo da Vinci nella vostra vettura e farlo schiattare d’invidia, potrete seguire Napoleone nelle sue discese in Italia e aiutarlo nei saccheggi e potrete visitare l’epoca dei cavalieri per conoscere di persona Re Artù e i cavalieri della tavola rotonda.

Costruire una macchina del tempo è una cosa semplicissima, molto più semplice che compilare il proprio 740. Innanzitutto dovrete fare un po’ di spesa dal vostro ferramenta di sfiducia. Vi servirà:

Parte 1: Innestiamo i circuiti del tempo[merdifica facile | merdifica]

Ecco una foto che vi invidieranno tutti su Facebook.
C'è chi riesce a cambiarsi il futuro senza dover fare viaggi nel passato. Gente fortunata!

Come dicevamo, costruire una macchina del tempo non è poi tanto diverso dal fare alcuni lavoretti che comunemente si fanno a casa propria, come passare l’antiruggine sul vostro cancello di casa o pulire il cesso con la varechina. Avete mai visto Ritorno al Futuro? Se la risposta è no, come avete fatto a sfuggire alla congiura dei palinsesti televisivi italiani? Ritorno al futuro è il film in cui il giovane sfigato Marty Mc Fly cambia vita, destino, automobile e ragazza in una botta sola, grazie a un viaggetto di mezzo secolo nel passato durante il quale mette a posto i guai della propria famiglia.
Costruire una macchina del tempo può essere quindi un’occasione unica e spassosa per fare un po’ di casini nelle varie epoche della storia! Potrete soffocare il vostro futuro capoufficio nella culla, azzeccare sempre un terno al lotto e conoscere il risultato di una partita di calcio già prima che inizi, come se foste un indovino o un dirigente della Juventus.

Cominciate a staccare i fili del vostro salvavita, che tanto non vi servono. Ora collegateli alle scatole di scarpe con un po’ di colla vinilica. Fatto? Bravi fessi, potete buttare via tutto, questa cosa non vi serve a niente. Prendete invece il filo metallico e collegatelo alla presa di corrente. Fate questa cosa con dei guanti isolanti o non arriverete alla fine di questo manuale.

Ora collegate i fili metallici alla vasca da bagno praticando dei fori larghi 12.4 centimetri. Non li fate di 12.5 o dovrete buttare la vostra vasca da bagno e sostituirla con un’altra; questa fase è delicatissima e un minimo errore potrebbe costarvi il viaggio temporale oltre che la vostra igiene personale per chissà quanto tempo. Fate passare i fili nella vasca e saldateli al canale di scolo utilizzando le viti autolivellanti e la chiave inglese. Assicuratevi che la chiave sia inglese facendo con lei un po’ di conversazione.

Parte 2: attiviamo il dispositivo di viaggio temporale[merdifica facile | merdifica]

A questo punto dovreste avere qualcosa di molto simile a una vasca da bagno bucata con dei fili metallici dentro. Se vi siete scocciati di andare avanti potreste sempre esporre la vasca come opera postmoderna e farvi comunque un sacco di soldi. Se invece il viaggio nel tempo vi interessa davvero, è ora di far partire questo gioiellino. Adesso vi servono solo 5 Kg di plutonio. Si trovano facilmente su Ebay, nella stessa sezione dove vendono i francobolli. Unica avvertenza: prima di acquistarlo, ricordatevi di rispondere alla domanda del sito: "è per scopi terroristici?" spuntando la casella NO.

Per costruire la nostra macchina avremo bisogno di un dispositivo per il viaggio nel tempo, che in maniera molto originale chiameremo “dispositivo per il viaggio nel tempo”.

Ottenere il dispositivo è facile quanto per il Milan ottenere un calcio di rigore: basterà far passare i fili metallici attraverso la gomma masticata (se è gusto cedro le probabilità che funzioni aumentano del 15%) e collegarle al contenitore col Plutonio. Per oggi è sufficiente, andate a letto, scoprirete che il plutonio vi ha lasciato una sana bioluminescenza addosso che per i mesi a venire vi farà risparmiare un bel po’ sulla bolletta.

Parte 3: un po’ di comfort[merdifica facile | merdifica]

Adesso l'imperatore siete voi e saranno cazzi per tutti! Dai, divertitevi a cambiare la storia!

Adesso è il momento di dotare la vostra macchina del tempo di sedili e di tutti quegli strumenti indispensabili per ogni viaggio temporale (un accendisigari, un'autoradio, un cestello da champagne e un triangolo d’emergenza). Montate i sedili utilizzando una scatola da scarpe e del Domopak. Quando avrete finito dovreste avere dei magnifici sedili di cartone: sarete l’invidia di tutti i barboni del quartiere. In alternativa trafugate una poltrona da casa di vostra suocera e scegliete di viaggiare con le chiappe al comodo. Usate infine dei giornali usati come tappetini e trafugate i vari gadget di cui sopra dall’auto del vostro vicino; un Arbre Magique può far sempre comodo, casomai vi dovesse scappare una scorreggia mentre siete in viaggio per andare a stringere la mano a Muzio Scevola.

Parte 4: partenza![merdifica facile | merdifica]

La macchina è pronta, potreste già sedervi e partire per incontrare Asterix e Capitan Uncino, ma giustamente non vi fidate ancora di qualcosa costruito con le vostre mani, voi che fino all’altro ieri non avevate mai montato nemmeno la moka per farvi un caffè. È giunto quindi il momento di utilizzare il cane, la cavia perfetta per i vostri esperimenti. Di solito i cani si sottopongono di buon grado a questo tipo di esperimenti, a oggi non si sono mai avuti casi di denunce ai padroni da parte dei loro cani, buon segno.

Mettete il cane nella vasca e digitate una data a cazzo. Fatelo stare un paio di minuti e poi fatelo tornare. Non dite al cane che lo state usando come cavia per le vostre manie di grandezza, rischiereste di agitarlo. Inventate una scusa credibile (Fuffi vieni qui, è ora che tu ti prenda la patente!)

  • Se il cane torna...: visto che non c’era niente di cui preoccuparsi? Abbracciate il vostro compagno di vita e chiedetegli un resoconto minuzioso di cosa ha visto.
  • Se il cane non torna...: beh, dai....tanto dava solo fastidio, no?
Errata interpretazione della parte 4: dove l'avete mandato, il vostro gatto?!

Cose da NON fare assolutamente durante un viaggio temporale[merdifica facile | merdifica]

  • Tornare ai tempi di Gesù, vederlo camminare sulle acque e gridare davanti a tutti: ti ho visto, c’è il trucco!
E quando tutto sarà finito dovreste avere un catafalco come questo. La poltrona di vostra suocera al posto di comando darà un tocco tamarro al vostro viaggio temporale: fatevi riconoscere anche nel passato!
  • Andare da Napoleone la sera prima della battaglia di Waterloo, guardare la sua strategia, dargli una pacca sulla spalla e dirgli: Che strategia di merda, scommettiamo che perdi?
  • Incontrare Mosè e convincerlo che gli ebrei sono una massa di stronzi.
  • Andare dai monaci dell’Inquisizione e dire: ragazzi, io ho un segreto: parlo con il diavolo!
  • Andare il giorno della partenza del Titanic e urlare a squarciagola: buon viaggio, sfigati!!
  • Fare in modo che Remo uccida Romolo.
  • Vendere pistole all’uscita della borsa di New York il 24 ottobre 1929
  • Regalare un CD degli Iron Maiden a Girolamo Savonarola
  • Salire come mozzo sulla nave di Cristoforo Colombo, manometterne la bussola, farlo sbarcare a Lampedusa e dire: hai visto brutto pirla? Tu e le tue idee del cazzo!!

Souvenir da procurarsi assolutamente durante i viaggi nel tempo[merdifica facile | merdifica]

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Icona cacca oro.png Questo è un manuale in latrina, sgamato come uno dei manuali meno loffi evacuati dalla comunità.
È stato punito come tale il giorno 23 gennaio 2011 con 88.9% di voti (su 9).
Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto.

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