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Nonbooks:Costruirsi un fisico da paura (visualizza wikitesto)
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| style="padding-right: 2px; padding-left: 2px;" |[[File:Maccio Capatonda - Jim Massew.jpg|left|140px]][[File:Maccio Capatonda - Jim Massew.jpg|right|140px]]<center> <font size="+1">Jim Massew approva questo articolo!</font></center> <br />
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L'uomo più in forma del mondo sottoscrive pienamente i contenuti di questo manuale, anche se non si è degnato neanche di leggerne il titolo!</center>
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Negli ultimi 5 mesi hai messo su 12 chili a furia di mangiare [[wurstel]] con la [[Nutella]], il tuo frigorifero è pieno di [[pizza|pizze]] surgelate e il tuo alito puzza talmente tanto che la gente preferisce le tue scorregge. È il momento di dire '''STOP'''!
[[File:Culturista2.jpg|thumb|240px|Luc Macigno prima di parcheggiare la sua [[auto]] con le mani.]]
Sei stanco di vederti obeso?<br /> Sei stanco che tutti ti dicano che sei obeso?<br /> Sei stanco di non avere una [[ragazza]]
Se hai risposto di sì ad almeno una di queste domande sei pronto per leggere questo manuale. Segui le istruzioni e in poche settimane diventerai la controfigura di [[Schwarzenegger]] ma senza avere incarichi politici. Se invece ti interessano proprio gli incarichi di governo ti consiglio il libro ''Manuali: andare a letto con Silvio Berlusconi'' – di [[Patrizia D'Addario|P.D’addario]] e B. Montereale – ''Mutandepazze Editore''. Compralo ora e in omaggio riceverai un registratore tascabile.
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Questo manuale ti permetterà di sviluppare non i soliti muscoli banali che tutte le palestre ti fanno allenare ma che, diciamoci la verità, ormai sono caduti in disuso. Chi è che usa ancora i bicipiti? E i tricipiti? Non parliamo poi dei deltoidi, quelli servono solo a farci sopra i [[tatuaggio|tatuaggi]]. Col mio sistema metterai in continuo sforzo i tuoi muscoli meno conosciuti, quelli che non pensavi nemmeno di avere:
*il muscolo supinatore della mandibola (utilissimo per fare lunghi sbadigli).
*Il muscolo contrattore dello [[scroto]].
*Il muscolo orbicolare del capezzolo destro.
*Il muscolo pronatore della lingua.
*Il muscolo dei muscoli.
*Il muscolo quinticipite del gomito.
[[File:Fantozzi con le braccia allungate.jpg|thumb|220px|Lo stretching
==Parte 2: cominciamo==
Comincia appena alzato alcuni elementari esercizi di stretching. Stenditi sul tappeto alza la gamba destra e falla passare dietro la schiena in modo da riuscirti a grattare l’orecchio sinistro con l’alluce destro. E ora sciogliti se ti riesce.
Un altro fondamentale esercizio consiste nel legarsi i piedi al tavolo del salotto e slanciarsi per arrivare a toccare il portaombrelli dell’ingresso. [[Coraggio]], sono solo 47 metri! Il vostro fisico vi ringrazierà.
L’ultimo esercizio fondamentale è questo: scendete giù e incatenate le vostre mani ai due battenti del cancello. E ore aprite il cancello! Vi allungherete come non mai e il vantaggio di quest’esercizio è che è anche all’aperto, così tutti potranno filmarvi per sputtanarvi su [[You Tube]].
==Parte 3: dimagrire senza sforzo==
[[File:Esercizi ginnici1.jpg|left|thumb|200px|Ed ecco i più fondamentali esercizi per irrobustire fronte, tempie e coda di cavallo.]]
Ehy gente, eccoci di nuovo, sono sempre io Luc Macigno, l’[[uomo]] che alza un
[[File:Sedia Sdraiox 2000.jpg|thumb|240px|Ed ecco lo Sdraiox 2000. Volete perdere peso? Andate in [[palestra]].]]
La parte rivoluzionaria del mio corso per diventare dei superfusti come me ed essere l’invidia di tutto il pianerottolo consiste nella ormai ben nota formula “dimagrire ingrassando”. Vediamo come.
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Certo qualcuno potrebbe pensare che sto approfittando di questo manuale per fare la marchetta al mio prodotto e che magari tutta questa [[storia]] che mi sta a [[cuore]] la vostra salute fisica è solo un ridicolo paravento per costringervi a comprare qualcosa di cui non avrete assolutamente bisogno e farvi spendere un mucchio di soldi, ma quel qualcuno si faccia i cazzi suoi.
La verità è che questo attrezzo è fondamentale per il vostro benessere fisico, oltre che per per il mio benessere
Certo potreste non comprare questo attrezzo, potreste rinunciare a Sdraiox 2000 ma poi non riuscireste più a portare a termine la mia tabella rivoluzionaria e a perdere peso, diventerete dei ciccioni, qualsiasi altra tecnica per perdere peso si rivelerà inutile e così perderete il [[lavoro]], gli amici e vi farò una macumba per farvi cadere i [[coglioni]] nel sonno.
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Lo Sdraiox è la soluzione più rapida ed efficace per farsi male credendo di sviluppare qualcosa. Sdraiox accelera il tuo metabolismo, ti fa bruciare i grassi, incendiare le calorie e dopo mezz’ora dà la nausea e le convulsioni, facendoti stare lontano dal cibo. Potrai allenare i bicipiti, i tricipiti, le gambe, i pettorali, i gomiti ed avere in poco tempo voglia di smettere subito!
[[File:Schema esercizi ginnici.jpg|left|thumb|280px|Ed ecco gli esercizi che potrete praticare grazie allo Sdraiox 2000: non so bene se servono ma
Durante l’esercizio con Sdraiox tutti i muscoli sono sotto tensione per cui potete mangiare praticamente qualunque cosa, anche la lonza col gorgonzola. Lo spasmo innaturale dei vostri addominali vi permetterà di bruciare rapidamente quanto state assumendo e, se siete fortunati, a farvi vomitare tutto evitando così di assimilare i cibi. Le statistiche del ''National Research Institute of the Research Institute'' gestito da mio zio parlano chiaro:
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==Parte 4: gli esercizi più inutili==
Sapete, un sacco di gente di gente mi ferma per strada per chiedermi: ehi Luc, è vero che un sacco di gente ti ferma per strada? Ed io gli rispondo: sì!
[[File:Signore che tenta di defecare guardando Berlusconi.jpg|thumb|220px|Anche la [[diarrea]] fa perdere peso. E se credete che la diarrea non possa venire a comando non avete pensato ai metodi giusti.]]
Inoltre una non poca moltitudine di gente mi scrive per chiedermi quali siano gli esercizi più fondamentali per avere un fisico tonico, armonico, fonico e conico. Lo so che a voi di avere un fisico bello ve ne frega poco, in realtà volete solo qualche muscolo in più per spezzare il braccio al vicino di [[casa]] che vi sta sulle palle. Beh, è un’aspirazione legittima, direbbe [[Lapo Elkann]], quindi prendete carta e penna e cominciate a scrivere questi basilari esercizi, coi quali lavorerete su glutei, bicipiti, tricipiti, quadricipiti e quinticipiti!
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[[File:Uomo trasportato in ambulanza.jpg|left|thumb|240px|A questo tizio gli addominali sono esplosi.]]
Il nome dice tutto, i vostri addominali esploderanno, quindi prenotate subito un posto all’ospedale più vicino!
Aprite la finestra del vostro appartamento al quinto piano:
===Flessioni con la lingua===
Sono sempre io Luc Macigno, l’uomo più forte persino di me stesso! Seguitemi e inizierete a dimagrire già solo leggendo questo manuale! Non date retta a quelli che vi fanno assurde promesse di farvi dimagrire sudando, state a sentire me che non so nemmeno di cosa parlo!
Qualcuno in giro dice che le flessioni più faticose siano quelle fatte con le nocche, ma io ho scoperto le flessioni più faticose del mondo: le flessioni con la lingua. Fatele bene o avrete un stiramento della lingua e inizierete a parlare come Silvio Muccino. Mi raccomando gente, le flessioni con la [[lingua]] presuppongono che voi abbiate la lingua, quindi se non ce l’avete passate all’esercizio successivo oppure fatevela prestare da un amico.
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===Salto in largo===
[[File:Salto in largo1.jpg|thumb|250px|Dai ragazzi, provate a saltare in largo e perderete peso e dignità in una botta sola!]]
Ecco una disciplina ingiustamente boicottata dall’atletica e dalle commissioni olimpiche, che riferendosi a quest’esercizio hanno commentato: “che cazzo mi rappresenta?”. Invece il salto in largo serve eccome, cari lardosi ributtanti che state leggendo questo manuale, a cui va tutto il mio rispetto.<br />
Venne inventato nel [[1889]] da Mario Pennello, insegnante di ginnastica in pensione, perché a 73 anni suonati non riusciva più a saltare in lungo. Piegate le vostre ginocchia, spiccate un salto da sinistra a destra et voilà, il salto è fatto. Ripetete quest’esercizio finché non sbatterete contro un muro della stanza.
[[File:Esercizi ginnici2.jpg|left|thumb|
===La spesa Macigno===
Adesso vi svelerò un segreto, amici: fare le diete fa ingrassare. Avete mai notato quelli che si sottopongono a una dieta? Sono tutti grassi
Con la mia esclusiva tecnica "dimagrisci ingrassando" vi faccio tornare in forma mangiando grasso di motore e sugna. Il tutto è semplice come insegnare a guidare ad un non vedente.
Tutti portano i sacchetti della spesa in [[mano]], ma questo non fa perdere peso, ma solo venire una antiestetica gobba! Provate a legarvi le buste della spesa ai piedi ed ora tornate a casa così! Vedrete la differenza. Una volta arrivati a casa consumate tutto quello che c’era nella busta, il cui valore calorico corrisponde esattamente alle calorie spese per il vostro assurdo viaggio. Mi raccomando: per la buona riuscita di quest’esercizio è necessario mangiare tutto il contenuto delle buste della vostra spesa, quindi, se avete acquistato del detersivo...beh, sono cazzi vostri!▼
▲[[File:Esercizi ginnici2.jpg|left|thumb|240px|La posizione del [[vigile urbano]]: fatela per strada ed oltre a tonificare i muscoli potrete anche divertirvi a dirigere il traffico!]]
▲Tutti portano i sacchetti della spesa in [[mano]], ma questo non fa perdere peso, ma solo venire una antiestetica gobba! Provate a legarvi le buste della spesa ai piedi ed ora tornate a casa così! Vedrete la differenza. Una volta arrivati a casa consumate tutto quello che c’era nella busta, il cui valore calorico corrisponde esattamente alle calorie spese per il vostro assurdo viaggio. Mi raccomando per la buona riuscita di quest’esercizio è necessario mangiare tutto il contenuto delle buste della vostra spesa quindi se avete acquistato del detersivo...beh, sono cazzi vostri!
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