Nonbooks:Costruirsi un fisico da paura
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Hey!
Sì dico a te! Molla quel casatiello sugna e pepe, alzati dal divano e guardati allo specchio: fai schifo!
Negli ultimi 5 mesi hai messo su 12 chili a furia di mangiare wurstel con la Nutella, il tuo frigorifero è pieno di pizze surgelate e il tuo alito puzza talmente tanto che la gente preferisce le tue scorregge. È il momento di dire STOP!
Sei stanco di vederti obeso?
Sei stanco che tutti ti dicano che sei obeso?
Sei stanco di non avere una ragazza perché sei obeso?
Sei stanco di starmi a sentire?
Se hai risposto di sì ad almeno una di queste domande sei pronto per leggere questo manuale. Segui le istruzioni e in poche settimane diventerai la controfigura di Schwarzenegger ma senza avere incarichi politici. Se invece ti interessano proprio gli incarichi di governo ti consiglio il libro Manuali: andare a letto con Silvio Berlusconi – di P.D’addario e B. Montereale – Mutandepazze Editore. Compralo ora e in omaggio riceverai un registratore tascabile.
Parte 1: chiarisci i tuoi obiettivi
Salve! Sono Luc Macigno, campione mondiale di body building nel 2005, 2006, 2007 e nel 1916. Ho allenato i davvero più grandi atleti del mio quartiere, gente che a Natale apre le noci rompendole con i denti. E volete sapere come? Tutto grazie al mio metodo rivoluzionario “dimagrisci ingrassando”! Sì, hai capito bene, è proprio così! Non c’è nulla di incredibile, basta conoscere l’anatomia umana e conoscerla con la dovuta approssimazione come la conosco io! Il corpo umano è composto da circa 1236 muscoli, inclusi lo sfintere esofageo, pilorico ed anale. Questo manuale ti permetterà di sviluppare non i soliti muscoli banali che tutte le palestre ti fanno allenare ma che, diciamoci la verità, ormai sono caduti in disuso. Chi è che usa ancora i bicipiti? E i tricipiti? Non parliamo poi dei deltoidi, quelli servono solo a farci sopra i tatuaggi. Col mio sistema metterai in continuo sforzo i tuoi muscoli meno conosciuti, quelli che non pensavi nemmeno di avere:
- il muscolo supinatore della mandibola (utilissimo per fare lunghi sbadigli).
- Il muscolo contrattore dello scroto.
- Il muscolo orbicolare del capezzolo destro.
- Il muscolo pronatore della lingua.
- Il muscolo dei muscoli.
- Il muscolo quinticipite del gomito.
Parte 2: cominciamo
Comincia appena alzato alcuni elementari esercizi di stretching. Stenditi sul tappeto alza la gamba destra e falla passare dietro la schiena in modo da riuscirti a grattare l’orecchio sinistro con l’alluce destro. E ora sciogliti se ti riesce. Un altro fondamentale esercizio consiste nel legarsi i piedi al tavolo del salotto e slanciarsi per arrivare a toccare il portaombrelli dell’ingresso. Coraggio, sono solo 47 metri! Il vostro fisico vi ringrazierà. L’ultimo esercizio fondamentale è questo: scendete giù e incatenate le vostre mani ai due battenti del cancello. E ore aprite il cancello! Vi allungherete come non mai e il vantaggio di quest’esercizio è che è anche all’aperto, così tutti potranno filmarvi per sputtanarvi su You Tube.
Parte 3: dimagrire senza sforzo
Ehy gente, eccoci di nuovo, sono sempre io Luc Macigno, l’uomo che alza un'automobile con una mano mentre con l’altra sta usando un cric.
La parte rivoluzionaria del mio corso per diventare dei superfusti come me ed essere l’invidia di tutto il pianerottolo consiste nella ormai ben nota formula “dimagrire ingrassando”. Vediamo come.
Innanzitutto avrete bisogno assoluto e indispensabile dell’ultimo attrezzo ginnico del momento, guarda caso inventato da me e che guarda caso vi propongo in questo manuale: lo Sdraiox 2000, che è in vendita nei negozi che lo vendono, al prezzo di lancio di 99 euro e 99 centesimi. Pensate gente, meno di cento euro! Certo qualcuno potrebbe pensare che sto approfittando di questo manuale per fare la marchetta al mio prodotto e che magari tutta questa storia che mi sta a cuore la vostra salute fisica è solo un ridicolo paravento per costringervi a comprare qualcosa di cui non avrete assolutamente bisogno e farvi spendere un mucchio di soldi, ma quel qualcuno si faccia i cazzi suoi.
La verità è che questo attrezzo è fondamentale per il vostro benessere fisico, oltre che per per il mio benessere economico.
Certo potreste non comprare questo attrezzo, potreste rinunciare a Sdraiox 2000 ma poi non riuscireste più a portare a termine la mia tabella rivoluzionaria e a perdere peso, diventerete dei ciccioni, qualsiasi altra tecnica per perdere peso si rivelerà inutile e così perderete il lavoro, gli amici e vi farò una macumba per farvi cadere i coglioni nel sonno.
Ehi, ma a parte questo, scegliete liberamente!
Lo Sdraiox 2000 somiglia in tutto e per tutto alla sedia a sdraio dove avete parcheggiato vostra nonna ottantenne in attesa che muoia. E in effetti in origine era proprio una sedia a sdraio ma io ci ho aggiunto l’elemento rivoluzionario che la renderà il vostro migliore alleato contro i chili superflui: la molla nelle giunture. Grazie a questa molla simpatica come un calcio nelle palle ogni qualvolta vi siederete sullo Sdraiox la sedia tenderà a richiudersi e a fagocitarvi intrappolandovi dentro! Per evitare una fine tanto misera dovrete esercitare una pressione muscolare facendo lavorare gli addominali superiori, inferiori, obliqui e gli addominali posteriori!
Lo Sdraiox è la soluzione più rapida ed efficace per farsi male credendo di sviluppare qualcosa. Sdraiox accelera il tuo metabolismo, ti fa bruciare i grassi, incendiare le calorie e dopo mezz’ora dà la nausea e le convulsioni, facendoti stare lontano dal cibo. Potrai allenare i bicipiti, i tricipiti, le gambe, i pettorali, i gomiti ed avere in poco tempo voglia di smettere subito!
Durante l’esercizio con Sdraiox tutti i muscoli sono sotto tensione per cui potete mangiare praticamente qualunque cosa, anche la lonza col gorgonzola. Lo spasmo innaturale dei vostri addominali vi permetterà di bruciare rapidamente quanto state assumendo e, se siete fortunati, a farvi vomitare tutto evitando così di assimilare i cibi. Le statistiche del National Research Institute of the Research Institute gestito da mio zio parlano chiaro:
- più 25% di massa corporea acquisita rispetto ai banali esercizi della palestra
- più 32% di grasso corporeo perso nei punti critici (girovita, glutei, cosce, piedi e lingua)
- più 12% di crescita dei capelli rispetto ai normali esercizi ginnici
- più 60% di denunce verso prodotti acquistati via web
Parte 4: gli esercizi più inutili
Sapete, un sacco di gente di gente mi ferma per strada per chiedermi: ehi Luc, è vero che un sacco di gente ti ferma per strada? Ed io gli rispondo: sì!
Inoltre una non poca moltitudine di gente mi scrive per chiedermi quali siano gli esercizi più fondamentali per avere un fisico tonico, armonico, fonico e conico. Lo so che a voi di avere un fisico bello ve ne frega poco, in realtà volete solo qualche muscolo in più per spezzare il braccio al vicino di casa che vi sta sulle palle. Beh, è un’aspirazione legittima, direbbe Lapo Elkann, quindi prendete carta e penna e cominciate a scrivere questi basilari esercizi, coi quali lavorerete su glutei, bicipiti, tricipiti, quadricipiti e quinticipiti!
Addominali esplosivi
Il nome dice tutto, i vostri addominali esploderanno, quindi prenotate subito un posto all’ospedale più vicino! Aprite la finestra del vostro appartamento al quinto piano: uscite fuori sul cornicione e calatevi giù come se voleste suicidarvi, mantenendo però ben salde le mani sul ballatoio. Rimanete con le gambe penzoloni nel vuoto e le braccia ancorate al cornicione: ora alzatevi! Lo so che è un esercizio pesante ma non mi sembra il caso di mollare la presa, specie in una situazione come la vostra! Ahahah! Fatene 3 serie da venti. Se abitate al primo piano non vale, andate a esercitarvi sul terrazzo.
Flessioni con la lingua
Sono sempre io Luc Macigno, l’uomo più forte persino di me stesso! Seguitemi e inizierete a dimagrire già solo leggendo questo manuale! Non date retta a quelli che vi fanno assurde promesse di farvi dimagrire sudando, state a sentire me che non so nemmeno di cosa parlo!
Qualcuno in giro dice che le flessioni più faticose siano quelle fatte con le nocche, ma io ho scoperto le flessioni più faticose del mondo: le flessioni con la lingua. Fatele bene o avrete un stiramento della lingua e inizierete a parlare come Silvio Muccino. Mi raccomando gente, le flessioni con la lingua presuppongono che voi abbiate la lingua, quindi se non ce l’avete passate all’esercizio successivo oppure fatevela prestare da un amico.
Salto in largo
Ecco una disciplina ingiustamente boicottata dall’atletica e dalle commissioni olimpiche, che riferendosi a quest’esercizio hanno commentato: “che cazzo mi rappresenta?”. Invece il salto in largo serve eccome, cari lardosi ributtanti che state leggendo questo manuale, a cui va tutto il mio rispetto.
Venne inventato nel 1889 da Mario Pennello, insegnante di ginnastica in pensione, perché a 73 anni suonati non riusciva più a saltare in lungo. Piegate le vostre ginocchia, spiccate un salto da sinistra a destra et voilà, il salto è fatto. Ripetete quest’esercizio finché non sbatterete contro un muro della stanza.
La spesa Macigno
Adesso vi svelerò un segreto, amici: fare le diete fa ingrassare. Avete mai notato quelli che si sottopongono a una dieta? Sono tutti grassi! Non è una prova più che sufficiente?
Con la mia esclusiva tecnica "dimagrisci ingrassando" vi faccio tornare in forma mangiando grasso di motore e sugna. Il tutto è semplice come insegnare a guidare ad un non vedente.
Tutti portano i sacchetti della spesa in mano, ma questo non fa perdere peso, ma solo venire una antiestetica gobba! Provate a legarvi le buste della spesa ai piedi ed ora tornate a casa così! Vedrete la differenza. Una volta arrivati a casa consumate tutto quello che c’era nella busta, il cui valore calorico corrisponde esattamente alle calorie spese per il vostro assurdo viaggio. Mi raccomando: per la buona riuscita di quest’esercizio è necessario mangiare tutto il contenuto delle buste della vostra spesa, quindi, se avete acquistato del detersivo...beh, sono cazzi vostri!
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Luc Macigno vi rassicura: anche la lavanda gastrica fa perdere peso! |
Fine
Il manuale è finito gente, seguite queste regole d’oro e sarete soddisfatti. Potete stare sicuri, nessun lettore è mai tornato indietro da me dopo aver letto questo manuale, mi mandano direttamente i loro legali. Ed io cosa devo fare? Faccio dire al pappagallo che non sono in casa, non amo i riflettori e la celebrità. Qui dalla tipografia dove mi sto falsificando i documenti è tutto, vi lascio con un proverbio che mi ripeteva sempre mio nonno: quando non puoi dar loro quello che vogliono fingi che l'abbiano già ottenuto. Alla prossima!
Attenzione: ogni riferimento tra quest'ultima frase e i contenuti del manuale è puramente casuale, quindi fareste bene a credere al caso. Ribadiamo che il presente manuale ha scopo puramente divulgativo, fiduciosi del fatto che chiunque lo legga ignori il significato del termine "divulgativo". Un uso improprio di questo manuale può provocare gotta, borsite rotulea, scrofola e il male dei palombari. Nessun animale è stato maltrattato per la stesura di questo manuale, nessun medico è stato consultato per la stesura di questo manuale. Stipulare una polizza vita prima di intraprendere gli esercizi riportati sul manuale, tenere fuori dalla portata della polizia postale.