Nonbooks:Costruire una centrale nucleare: differenze tra le versioni

#Muta anti{{s|<del>concezionale}}</del>radioattività

[[File:BombahEsplosione nucleare - test Badger - Operation Upshot–Knothole.jpg|right|160px|thumb|Ecco cosa succede se non metti bene le fondamenta.]]

Trovato il posto su cui mettere la centrale bisogna iniziare a costruire le fondamenta, possibilmente non fatte di sabbia e [[carta]].<br />Ora prendi {{s|<del>paletta e secchiello}}</del> un po' di [[vaselina]] e mettiti all'opera per fare le fondamenta. Ingredienti per una centrale:

*{{Tooltip|{{Colore|green|{{U|<u>Olio di gomito}}</u>}}|{{Allinea|center|[[File:Olio-di-Gomito-in-lattina.jpg|130px]]}}|135px}}

Per {{s|<del>mano}}</del>mettere i componenti principali ad una centrale bisogna prima aver comprato il [[ManualiNonbooks:Costruire una centrale nucleare#Materiale_necessario|materiale necessario]]<ref>Meglio se clandestino.</ref> e aver dato da mangiare al [[gatto]].<br />Montare le turbine:<br />Per montare le turbine c'è un metodo semplicissimo, tuttavia io non lo conosco. Quindi vi dirò il metodo più complesso.<br />La turbina è un oggetto a forma di [[ruota panoramica]] che non serve sostanzialmente a [[niente]] se non a dare elettricità alla centrale. Per montarne una serve un cosulente dell'[[Ikea]], un cacciavite a stella ed uno a forma trapezioidale. Fatto questo bisognerà prendere in mano la turbina da 3400 kg, fissarla ai sostegni col cacciavite a stella, buttare via il cacciavite a forma trapezioidale e dire al consulente dell'[[Ikea]] di soffiare sulla turbina come faceva il [[lupo]] con le casette dei 3 porcellini. Fatto? Male. Ora avrete una turbina montata [[a cazzo di cane|a cazzo]] ed un [[pirla]] che ci soffia sopra; forza, ne mancano solo altre 453 da montare.<br />Montare le barre di controllo:<br />Le barre di controllo sono appunto delle barre sulle quali avvengono le più tremende reazioni, quali: [[Coca cola]] e [[Mentos]], bicarbonato di [[sodio]] e aceto. Per montare le barre servono: una forbice da pollo, la dentiera del [[nonno]] e [[Mac Gyver]]. Ora basterà dare la dentiera del [[nonno]] e le forbici da pollo a [[Mac Gyver]] e il gioco è fatto.<br />Per il resto dei componenti chiama Il numero in sovra[[paura|impressione]] e arriverà a casa tua un nostro collaboratore, il quale, dopo averti rubato tutti i tuoi averi, ti prenderà per il [[culo]].

Finita la parte costruttiva della centrale non resterà far altro che {{s|<del>farla implodere}}</del> attivare le barre in [[uranio]] per avere elettricità gratis come la [[vagina]] di [[Elisabetta Canalis]] ed energia pulita come [[Napoli]].<br />Per attivare la centrale dovrai solamente premere quel bottone rosso con su scritto "''Maybe, if you press here, i will activated''" senza fare esplodere e/o [[morte|morire]] [[niente]]/[[nessuno]]. Codesto bottone si trova tra la prima barra di plutonio e la terza [[uranio]]. Trovata? Bene. Ora, senza tuta antiradiazioni, premere il bottone e aspettare che si inneschi il processo di fissione nucleare, dopo il quale [[morte|morirai]].

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