Nonbooks:Costruire una centrale nucleare
L'unica energia che sai produrre è quella creata dalla ruota del tuo criceto? Il tuo telecomando ha le batterie scariche e non sai come riaricarle? I 2 ettari di pannelli solari che hai in giardino non sono sufficienti ad alimentare la tua fabbrica illegale di Baci Perugina? Beneh! Allora questo manuale non fa per te, vai da un'altra parte. Questo manuale è stato creato per quelli che non hanno abbastanza risorse energetiche per farsi le lampade.
Prima di leggere questo manuale devi:
- Laurearti in fisica nucleare con lode e bacio accademico.
- Avere un computer con trentundici TB[1] con connessione internet annessa.
- Comprarti al supermercato del deuterio fresco di miniera.
- Mangiarti una piadina.
- Farmi conoscere qualche gnocca facile.
Materiale necessario
Il materiale necessario, a parte le forbici dalla punta arrotondata e la colla vinilica, è:
- 2500 tonnellate di acciaio inox 32 carati.
- Del normalissimo plutonio.
- Nutella radioattiva.
- Coltello per spalmare la Nutella.
- 2 sacchi da 4kg di neutrini.
- Turbine da qualche migliaio di tonnellate. Potete trovarle in un comunissimo ferramenta.
- Cartello con su scritto: "Attenzione: materiale radioattivo, il vostro ano potrebbe chiudersi"
- Muta anti
concezionaleradioattività - Homer Simpson (ci vuole sempre quello che si gira i pollici tutto il giorno)
- Qualcuno che diriga il puttanaio.
Passo 1: Scegliere il posto in cui metterla
Prima di iniziare a costruire bisogna scegliere la postazione in cui mettere la propria centrale. Un medico su dieci sostiene che il luogo migliore per una centrale nulceare è negli ospedali, preferibilmente nella sezione "malati di cancro". I ricercatori della Mulino Bianco, nota azienda per aver utilizzato uranio 236 nei biscotti, affermano che la sede migliore sarebbe il MerDonald, in quanto si possono smaltire le scorie in patatine fritte e Coca Cola annacquata.
Persone dotate di cervello dicono invece che la centrale nucleare andrebbe messa lontano dalle abitazioni e dalle persone, in modo da non creare spiacevoli incidenti; quali: crescita del seno negli uomini, cancro ai peli pubici, crescita di occhi sulle unghie, eiaculazione precoce, esplosione di genitali, lingua pelosa e accento musulmano.
Un barbone trovato a caso per strada, crede invece che il posto più conveniente in cui mettere una centrale nucleare sia in mezzo al mare, di modo che alla prima onda anomala che arriva la centrale si distrugga, creando così delle piacevoli radiazioni per la fauna e la flora marina.
Questo manuale invece consiglia di comprarsi l'Umbria, raderla al suolo e metterci la centrale; questa è la soluzione più ragionevole[citazione necessaria]. Se non hai abbastanza grano per comprarti l'Umbria puoi sempre comprarti le Marche. Se non riesci a comprarti neanche le Marche passa ad un altro manuale. Qualche altro manuale ti direbbe di comprare il Molise, ma noi siamo gente seria e sappiamo che il Molise NON esiste.
Passo 2: Le fondamenta
Trovato il posto su cui mettere la centrale bisogna iniziare a costruire le fondamenta, possibilmente non fatte di sabbia e carta.
Ora prendi paletta e secchiello un po' di vaselina e mettiti all'opera per fare le fondamenta. Ingredienti per una centrale:
- Saliva di muratore veneto
- Olio di gomito
- 3 o 4mila kg di malta[2]
- Sacchettino della merenda per le pause
- Pilastri in acciaio o budino
- Lievito
- Cannella
- Imbrattatore di muri
- Tanto amore quanto basta
Procedimento:
Si inizia con l'uccidere l'imbrattatore di muri (in quanto essere inutile). Prendere la saliva di muratore veneto e metterla in una teglia antiaderente, mettere poi la malta e amalgamare il tutto con tanto amore usando l'olio di gomito. Lasciare riposare per qualche zeptosecondo, aggiungere in seguito il lievito, la cannella e i pilastri d'acciaio (o budino). Ammalgamare bene con quel poco di amore rimasto, per poi infornare il tutto a 31000 gradi K. Aspettare per circa 2 o 3mila anni; nell'intanto farsi una pausa merenda. In fine buttare via tutto e far venire una ditta che faccia il lavoro al posto tuo.
Passo 3: Montaggio dei componenti
Per manomettere i componenti principali ad una centrale bisogna prima aver comprato il materiale necessario[3] e aver dato da mangiare al gatto.
Montare le turbine:
Per montare le turbine c'è un metodo semplicissimo, tuttavia io non lo conosco. Quindi vi dirò il metodo più complesso.
La turbina è un oggetto a forma di ruota panoramica che non serve sostanzialmente a niente se non a dare elettricità alla centrale. Per montarne una serve un cosulente dell'Ikea, un cacciavite a stella ed uno a forma trapezioidale. Fatto questo bisognerà prendere in mano la turbina da 3400 kg, fissarla ai sostegni col cacciavite a stella, buttare via il cacciavite a forma trapezioidale e dire al consulente dell'Ikea di soffiare sulla turbina come faceva il lupo con le casette dei 3 porcellini. Fatto? Male. Ora avrete una turbina montata a cazzo ed un pirla che ci soffia sopra; forza, ne mancano solo altre 453 da montare.
Montare le barre di controllo:
Le barre di controllo sono appunto delle barre sulle quali avvengono le più tremende reazioni, quali: Coca cola e Mentos, bicarbonato di sodio e aceto. Per montare le barre servono: una forbice da pollo, la dentiera del nonno e Mac Gyver. Ora basterà dare la dentiera del nonno e le forbici da pollo a Mac Gyver e il gioco è fatto.
Per il resto dei componenti chiama Il numero in sovraimpressione e arriverà a casa tua un nostro collaboratore, il quale, dopo averti rubato tutti i tuoi averi, ti prenderà per il culo.
Passo 5: Attivazione della centrale
Finita la parte costruttiva della centrale non resterà far altro che farla implodere attivare le barre in uranio per avere elettricità gratis come la vagina di Elisabetta Canalis ed energia pulita come Napoli.
Per attivare la centrale dovrai solamente premere quel bottone rosso con su scritto "Maybe, if you press here, i will activated" senza fare esplodere e/o morire niente/nessuno. Codesto bottone si trova tra la prima barra di plutonio e la terza uranio. Trovata? Bene. Ora, senza tuta antiradiazioni, premere il bottone e aspettare che si inneschi il processo di fissione nucleare, dopo il quale morirai.
Conclusioni
Ora che hai finito la centrale potrai divorziare dall'Enel e avere tutta l'energia che vuoi. Ora, con la tua nuova centrale, potrai:
- Alimentare l'industria di cotone che tuo figlio voleva tanto.
- Fare il fighetto con i tuoi amici
- Inquinare il po con le scorie nucleari
- Finire di fare la calzamaglia
- Farti crescere 2 braccia
- Morire per il fall-out nucleare
- Guardare il Kripton che divorzia dal Bario[4]
- Compiacerti per la tua nuova centrale
- Destabilizzare l'uranio in casa del tuo vicino
- Far mangiare la bolletta della luce al cane.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- La centrale nucleare che ti produrrai sarà analoga alla capanna dove è nato Gesù, ma riuscirà a darti 3500 MW termici.
- È noto che il 100% delle centrali costruite con questo manuale sono esplose, auguri.
- Non ti sei accorto che manca il punto 4.
- Sei andato a verificare.
Note: questo manuale non si prende la responsabilità di esplosioni, crescita di branchie sotto i piedi, apparizioni divine e quant'altro possa ledere all'autore di questo manuale, leggere attentamente il foglietto illustrativo.