Nonbooks:Convincere l'umanità dell'imminente apocalisse

Vuoi diventare schifosamente ricco senza fare niente da mattina a sera ma non ti hanno preso al Grande Fratello? Non vedi l'ora di scatenare il panico generale tra l'ignara popolazione e approfittarne? Non vedi l'ora di finire in TV e diventare famoso? Un testimone di Geova ti ha detto che la fine del mondo è vicina e non vedi l'ora di rendere consapevole il mondo intero? Ma la domanda più importante è: perché se non vedi l'ora non compri un orologio? Con questo manuale, nato dalla collaborazione tra Nostradamus, i millenaristi, i Maya e il barbone sotto casa mia potrete convincere le persone di un'imminente fine del mondo.

Parte 1: preparativi

curare l'aspetto

Per convincere l'umanità dell'imminente fine del mondo l'aspetto è essenziale. Infatti molti altri ci hanno provato, ma non ci sono riusciti per questo motivo.
Quindi evita di andare in giro con la barba lunga, un saio è un cartello con scritto sopra La fine è vicina. Piuttosto procurati una giacca elegante e una cravatta, una ventiquattr'ore piena di fogli riempiti di numeri alla cazzo di cane e degli occhiali (danno di più l'aria dello scienziato) e nascondete una lucina bianca dietro un molare per dare al vostro sorriso un effetto pubblicità della lavastoviglie.
Ora siete pronti e indebitati fino al collo. Consideratelo un investimento per il futuro.

Predisporre le masse

La prima cosa da fare è ammorbidire i più scettici per renderli dei creduloni ed evitare che mandino tutto a puttane. Quindi la cosa più indicata è dimostrare davanti ai loro occhi alcune leggende metropolitane: quindi comincia a passeggiare per la strada con un topo al guinzaglio affermando che si tratti di un chihuahua, dai un passaggio per il cimitero al fantasma di tuo nonno e libera il tuo coccodrillo domestico nelle fogne. Dopo un po' di tempo sarai abbastanza credibile da dimostrare loro l'esistenza di Babbo Natale.

Parte 2: Acquistare visibilità

Cominciare dalle piccole cose

Ora dovrai iniziare a scatenare il terrore, comincia da casa tua o nel tuo paese popolato da quattro gatti e tre vecchie decrepite. Manda tutti nel panico causando avvenimenti strani: ad esempio vai in chiesa e sostituisci il vino dell'eucarestia con l'assenzio, infiltrati in un ovile e accendi un fuocherello con diverse foglie di cannabis davanti alle pecore e libera tutti gli animali dello zoo.
Affacciati alla finestra di quella catapecchia che chiami casa. Cosa vedi? Il prete che va in giro canticchiando allegramente Quel mazzolin di fiori? Pecore strafatte con i dreadlocks e gli occhi rossi? Un esercito di animali che sta spazzando via ogni cosa incontri al suo passaggio? Bene, l'opera è a buon punto.

Inventarsi segni premonitori a cazzo

Ora che hai causato degli eventi strani di cui tu solo sai l'origine puoi sbizzarrirti a mandare in frantumi tutte le certezze delle tue ignare vittime semplicemente raccontando cazzate a palla. Ad esempio racconta che il diavolo s'è impossessato del prete, che le pecore si sono date allo spaccio o che gli animali hanno deciso di ribellarsi alla dominazione dell'uomo. Usa un tono serio ma enfatico, oppure non ci casca nessuno.

Essere ospiti da Studio Aperto

Ora aspetta solo che un giornalista di Studio aperto giunga al tuo paese sperduto a documentare l'accaduto. Dopo che avrà intervistato le vecchiette disperate, attira la sua attenzione con urla isteriche e squittendo "Non doveva succedere!". Quando il giornalista si avvicinerà per intervistarti, mostragli le tue ricerche, che affermano che un'antica popolazione (stavolta i Maya lasciamoli stare, prova con gli Aztechi) aveva previsto tutto, basandosi sul moto dei pianeti, sulla rotazione terrestre e sulle lasagne al forno di tua nonna. La predizione comprende anche cataclismi come tsunami, terremoti, il Papa raffigurato sulle confezioni dei preservativi

Ecco una delle calamità imminenti

e il Festival di Sanremo al posto del Gods of Metal.

Parte 4: Panico mondiale

Convincere i religiosi

Il panico si sta diffondendo in tutto il mondo, ma restano ancora alcuni religiosi che non crederebbero alla notizia se a farlo non fosse il loro stesso dio. Prima di affrontare questo passo dovrai assoldare nella tua cerchia un addetto agli effetti speciali. Mettiti una tunica bianca, fatti crescere la barba e cerca di avverare le profezie dell'apocalisse. Comincia dipingendo quattro cavalli di rosso, verde, azzurrino e bianco. Poi vesti quattro complici con i costumi di scena dei Nazgul e falli gironzolare per la città in groppa ai cavalli. Poi nascondi 300 kg di esplosivo sottoterra e falli detonare causando un terremoto. Mentre i religiosi cercano di spiegare che sta succedendo compari davanti al Papa in una nuvola di fumo (artificiale) e spara quattro cazzate imitando l'aramaico. Infine ascendi al cielo davanti ai suoi occhi facendoti trainare da un complice per un'imbragatura nascosta.

Godersi il panico

Complimenti, ora che la verità è stata diffusa, la popolazione piomberà nel panico e il tuo libro "Come salvarsi dalla fine del mondo" venderà milioni di copie e diventerai schifosamente ricco. Complimenti, ti ho detto come fare, ora che vuoi, l'applauso? Via dalle palle.