Nonbooks:Conquistare il mondo: differenze tra le versioni
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A questo punto le reazioni possibili saranno due: o porranno le loro corone sulla tua testa prostrandosi poi ai tuoi piedi, o ti rutteranno platealmente in faccia. Nel secondo caso chiama la tua estetista/addestratrice di serpenti e falle lanciare addosso a quegli impertinenti dei serpenti razzisti contro gli arabi, in modo da piegare ogni resistenza. Quando avrai completato questo punto, il resto del mondo sarà regredito al [[medioevo]] per la carenza di combustibili fossili, mentre nel tuo impero ogni giorno si brinderà alla facciaccia loro con del delizioso [[petrolio extravergine d'oliva]]™. |
A questo punto le reazioni possibili saranno due: o porranno le loro corone sulla tua testa prostrandosi poi ai tuoi piedi, o ti rutteranno platealmente in faccia. Nel secondo caso chiama la tua estetista/addestratrice di serpenti e falle lanciare addosso a quegli impertinenti dei serpenti razzisti contro gli arabi, in modo da piegare ogni resistenza. Quando avrai completato questo punto, il resto del mondo sarà regredito al [[medioevo]] per la carenza di combustibili fossili, mentre nel tuo impero ogni giorno si brinderà alla facciaccia loro con del delizioso [[petrolio extravergine d'oliva]]™. |
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== Sesta parte: [[Terza guerra mondiale]] e reggenza globale == |
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[[File:Fungo atomico.jpg|right|thumb|220px|Quando comincerai a vederli all'orizzonte, stappa lo [[champagne]].]] |
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Senza più petrolio, è solo questione di poco tempo prima che scoppi la [[terza guerra mondiale]], dunque ti basterà mettere in giro delle voci su come il Presidente della [[Cina]] abbia inpunemente sparato a zero sul poco fragrante olezzo prodotto dalla mancanza d'igiene personale del suo esimio collega americano, e non ti resterà altro da fare che accomodarti sulla veranda e guardare i [[bomba atomica|fuochi d'artificio giganti]] che il resto del mondo farà detonare per festeggiare l'imminente inizio del tuo regno di dominio globale. |
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Quando l'umanità avrà finito di scannarsi a dovere, tu ti presenterai alla conferenza di pace preceduto da uno stuolo di valletti che lanceranno sulla folla affamata manciate di patatine fritte e secchiate di [[ketchup]] per condirle, ingraziandoti così il popolo. Entra poi nella sala dove ti riunirai con i tuoi colleghi Presidenti accompagnato dalla [[gnocca|piacente pulzella]] che avevi reclutato all'inizio e racconta loro un po' di barzellette del tipo ''"un [[francese]], un [[tedesco]] e un [[italiano]] entrano in un [[bar]]..."'' in modo da far credere loro che sei soltanto un idiota che pensa solo alle belle donne, esattamente come quella vecchia volpe di [[Silvio Barzellettiere]]. |
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Sapendo che tu sei l'unico presente che non può essere rimproverato per qualche genocidio o [[olocausto]] nucleare e credendoti un giovane [[nerd]] sfigatello incapace persino di cuocersi una frittata da solo, non ci penseranno due volte a darti carta bianca per organizzare la ricostruzione della Terra, addossandoti anche le relative '''responsabilità''', che in seguito provvederai a scaricare su malati terminali in [[coma]] consenzienti<ref>Consenzienti nel senso di "chi tace acconsente"</ref>. |
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Ora puoi fare tutto quello che vuoi, ti basterà dire che lo fai per il bene comune, e tutti la berranno. Ad esempio: hai fatto un buco sulle gambe della statua di [[Abraham Lincoln]] al Lincoln Memorial di [[Washington]] e la stai usando come [[cesso|toilette]]? Ti basterà dire che lo hai fatto come gesto simbolico d'aiuto a tutti quelli che per i traumi ricevuti in guerra sono diventati [[stitico|stitici]]. |
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