Nonbooks:Cantare sotto la doccia: differenze tra le versioni

Siete stonati come [[Valeria Marini]] mentre si esibisce al [[Bagaglino]] ma vi va lo stesso di mettervi in gioco? Rimanete come degli ebeti sotto quel bel getto d'[[acqua]] calda rinfrancante senza farvi minimamente trascinare dalla sensazione di benessere e vorreste cambiare questo stato di cose? Vi va semplicemente di trovare un modo alternativo di rompere le palle al vicinato? Siete dei cantanti lirici ma vi imbarazzate in [[Sesso|certi frangenti]]? Questo manuale fa proprio al caso vostro! Per cui bando alle ciance e aprite l'acqua calda, regolate il timer dello [[Scaldabagno|scaldabagno]] o della [[Caldaia|caldaia]], mandate [[Fanculo|affanculo]] chi occupava il [[cesso]] prima di voi e cominciamo subito coraggio<ref>Facciamo presente all'eventuale fruitore di questo manuale che per [[Giuliano Ferrara|masse corporee considerevolmente grandi]] questo manuale si trasforma in ''cantare sotto le cascate del Niagara''.</ref>!

*Una '''spazzola ad alto potenziale massaggiante''' per grattare via dalla vostra epidermide la pelle morta

*Un '''olio emolliente''', meglio se profumato

*Un '''accappatoio'''

*Un '''lettore cd''' con musica a voi gradita

*'''Acqua calda''' in abbondanza

*Una '''spugna'''

*Un '''bagnoschiuma'''

*Uno '''shampoo''' a meno che non siate calvi o privi di pelo

*Se siete un uomo '''una saponetta''' ''"Mi lavo e mi diverto®"'', quelle forate al centro per intenderci

*Un '''box doccia''' con relativo bagno

*Sempre se non siete glabri o calvi, di '''un asciugacapelli''', per continuare l'opera anche dopo la corroborante doccia.

Inoltre sarebbe preferibile che, prima di accingervi a mettervi sotto la doccia, vi siate spompati a dovere in qualche logorante e faticosa attività fisica, non importa se si tratti di un [[orgia]] o di una bella imbiacata alle pareti di casa vostra, basta che prima di mettervi sotto gli ugelli siate sporchi, stanchi e malandati.

Cantare sotto la doccia è un arte. Imparare a comporre poesie, a dipingere quadri, a recitare non è nulla al confronto. Come in ogni creazione dell'io artistico umano, cantare sotto la doccia richiede una dose di fantasia non comune, non solo per improvvisare la melodia, ma anche e soprattutto per legare la melodia ad un testo che abbia senso compiuto. Per fare questo bisogna unire l'estrosità di [[Ludwig van Beethoven]] al sapiente studio di [[Richard Wagner]]; se poi gradite la demenzialità oppure la difficoltà d'esecuzione, prendete a modello i [[Dream Theater]], i [[King Crimson]] o, a seconda dei gusti, [[Elio e le storie tese]], per cui se le prime volte non fuoriescono dalle vostre labbra che strani suoni simili a quelli emessi da un [[lemure]] in agonia non preoccupatevi, è più che normale. Una pratica assidua risolverà questo piccolo inconveniente<ref>Pensate che questo è anche un buon incentivo a lavarvi...FETUSI!</ref>.

Per prima cosa, prima ancora di inizare a spogliarsi, bisogna prendere possesso del bagno; per fare questo bisogna combattere duramente contro i propri co-inquilini se avete il bagno in comune con altri, oppure coi propri familiari se siete dei bamboccioni disoccupati che rompono le [[coglioni|balle]] in casa dei genitori. È inutile che vi menta: l'impresa è ardua e se si intende conquistare l'agognato fortino dell'igiene, dovrete agire il più in fretta possibile, per ergere le vostre difese in tempo, come ad esempio un bel cartello ''Occupato - sloggia via!'' o chiudersi a chiave dall'interno<ref>È più che consigliabile...</ref>. Ciò sarà ancora più difficile se avete una sorella o una co-inquilina femmina, dato che per il 90% del tempo trascorso fra le mura della propria abitazione, le donne monopolizzano la piastrello-munita [[Cesso|sede della bianca tazza]]. Se ingaggiate uno scontro diretto con questi esseri dalle necessità improrogabili le migliori manovre sono quelle evasive. Ad esempio:

Una volta preso il pieno controllo della zona sanitaria, spogliatevi con tutta calma e comodità, canticchiando e schiarendovi la voce di tanto in tanto, per preparare le corde vocali allo sforzo vero e proprio. Temporeggiate lavandovi i denti e facendo gargarismi con il colluttorio oppure radendovi la barba anche se non c'è bisogno; procrastinare quanto basta amplificherà svariate volte la sensazione di piacere e sollievo e quindi, di conseguenza, l'ispirazione canora. Aprite e lasciate scorrere rigogliosa l'acqua nella doccia, battendovene di tutti quei discorsi ecologisti sull'importanza di evitare inutili sprechi d'acqua per [[Etica|motivi etici]], l'importante è che siate a vostro agio. Lasciate che il vapore vi avvolga, vi accolga nel suo benefico calore. Nel frattempo rifinite i dettagli, ovvero accendete lo stereo o la radio a seconda dei vostri gusti, ponete un accappatoio corredato di asciugamano<ref>Mi raccomando non prendetene [[Cazzo di cane|uno a caso]] di un colore completamente spaiato rispetto a quello dell'accappatoio! Mostrate di avere un po' di buon gusto almeno nel cesso!</ref> in posizione comoda da raggiungere, posizionate bagnoschiuma e olio emolliente nel box doccia in luoghi facili da raggiungere<ref>Errore comune della maggior parte degli aspiranti cantanti da bagno è posizionare l'occorrente sulle scivolose mensoline di plastica di cui sono forniti di solito i box doccia. È risaputo che, in accordo con le [[leggi di Murphy]], puntualmente tutto cadrà immediatamente da lì sopra con fragore e conseguente [[Agnosticismo mosconiano|ondata di bestemmie]].</ref>.